Paul ist ein Flittchen - seit gestern wissen wir Bescheid. Letzte Woche hatte Sissi beim Einzeldate Zungenkontakt mit Paul. Aber halt nur so ein bisschen fernsehtauglich aufbereitet, ohne Fummelei oder so. Sissi im siebten Himmel, ich angewidert vom Zuschauen.
Diese Woche hat der Bachelor dann Anja eingeladen. Es geht zum Rummel und ich fühl mich irgendwie zurückversetzt, als vor wenigen Wochen bei "Schwiegertochter gesucht" Maik mit der gelben Brille der dicken Damenbegleitung Zuckerwatte spendierte. Nicht, dass der Bachelor größere Intellekt-Brötchen zu backen hätte - aber mit derart Profanem hält sich hier keiner auf. Paul klatscht, die Riesenradbeleuchtung geht an und die beiden drehen eine Runde. Tiefe Blicke, ein Gläschen Schampus und zack hat Paul die Zunge in der nächsten Kandidatin. Die bleibt da auch komfortabel geparkt erst mal, bis die Limousine wieder vor der Villa steht - da hat aber Anja auch die Hände schon in Pauls Hose. Georgina hält das alles für niveaulos und schlampig - was Anja angeht. "Ich bin einfach ne stilvollere Frau. Mit Paul stundenlang rumrutschen beim ersten date - das macht doch total uninteressant". Und nicht nur das. Da Sissi inzwischen auch mit Anja recht überzeugend Freundin spielt, ist der Betrug ja doppelt. Freundschaft? Aber von wegen, wenn es nach Georgina geht: "Die hatten einfach nur den gleichen Finger in der Muschi". Hab ich schon erwähnt, dass ich ein bisschen in Georgina verliebt bin?
Freitag, 27. Januar 2012
Das Dschungel Zicken-Zitat des Tages: Vincent ist stinkig - auch im eigentlichen Wortsinn
In den letzten Tagen hat sich Vincent als fieser Spielverderber geoutet. Er will nicht singen, nicht tanzen, will sich nicht unterhalten und sogar streiten ist ihm irgendwie zu blöd und voll viel zu kindergartenmäßig. Wenig überraschend ... wer ständig nur latein krächzende Raben oder Zeugs aus dem Jenseits als Gesprächspartner findet, ist sicher nicht gerade der Held in adäquater intersozialer Kommunikation. Dschungel hin oder her. Fluchen kann er dennoch äußerst eloquent. Rückschau, Tag 9: In einem Spiel verliert er gegen Rocco und fällt in eine blöde Brühe. Ein Auszug aus der folgenden Rede:"So ein verficktes Scheißspiel, ich bin auf 300 oben, ich hab die Fresse voll - ich werd abartig, ich werd bösartig!! ... Mein Arsch und mein Schwanz stinken wie ich noch nie gestunken hab in meinem ganzen Leben. Der Gestank ist nicht an meinen Klamotten, er ist in meiner Seele. Ich riech nicht nach Scheiße, ich BIN Scheiße"
Respekt! Da blieb sogar Rocco sprachlos und auch Micaela hat für ganz kurz vergessen, sich was auszuziehen.
Respekt! Da blieb sogar Rocco sprachlos und auch Micaela hat für ganz kurz vergessen, sich was auszuziehen.
Donnerstag, 26. Januar 2012
Das RTL-Dschungelcamp oder: Dem Vincent sein Kindergarten
Es heißt ja so ganz allgemein, dass Paare meistens im Urlaub streiten. Da hat man Zeit, um sich miteinander zu beschäftigen, genauestens die Macken des anderen zu beobachten und sich schön gegenseitig auf den Sack zu gehen. Im Circus-Dschungel-Maximus ist das natürlich nicht anders. Und Vincent ist die zänkische Alte. Immer ausreichend schlecht gelaunt für eine kleine Maulerei und genervt von der Bezeichnung als mädchenhaft: "Hör bloß auf, hör mal, wir sind hier nicht im Kindergarten, ja! Ich glaub ich bin hier Kindergartenlehrer!" Und nach einer kleinen Rede über die Erhabenheit seiner Person und die Betonung seines schauspielerischen Talents im Vergleich zu Rocco, der ja nur ein lumpiges Zertifikat hat nicht aber die umfangreiche Erfahrung der Jahrhunderte, schließt er ab mit "Mach mich nicht sauer, heut ist nicht gut Kirschen essen" Ja, nicht nur dem betont intellektuellen deutschen Fernsehpublikum geht das oft beschimpfte geringe Niveau dieser Sendung an die Substanz.
So muss man doch im gepflegten Small-Talk einer illustren "Ich lese lieber ein gutes Buch"-Runde beim japanischen Jasmintee-Ausfguss des öfteren erwähnen, wie schlimm die Zustände der TV-Landschaft, wie gespielt die Charaktere im Dschungel und wie weit im Minusbereich sich der intelektuelle Anspruch dieser Sendung befindet. Und das aller anderen auch, außerhalb Arte und 3SAT. Das gehört zum guten Ton. Aber dass auch Vincent derart unter dem Niveauabstieg leidet ... also das schmerzt mich dann doch wirklich. Immerhin muss er das ganze Zeug nicht anschauen - wir dagegen schon, hör mal. Das ist dann auch oft ohne Kischen essen!
So muss man doch im gepflegten Small-Talk einer illustren "Ich lese lieber ein gutes Buch"-Runde beim japanischen Jasmintee-Ausfguss des öfteren erwähnen, wie schlimm die Zustände der TV-Landschaft, wie gespielt die Charaktere im Dschungel und wie weit im Minusbereich sich der intelektuelle Anspruch dieser Sendung befindet. Und das aller anderen auch, außerhalb Arte und 3SAT. Das gehört zum guten Ton. Aber dass auch Vincent derart unter dem Niveauabstieg leidet ... also das schmerzt mich dann doch wirklich. Immerhin muss er das ganze Zeug nicht anschauen - wir dagegen schon, hör mal. Das ist dann auch oft ohne Kischen essen!
Mittwoch, 25. Januar 2012
RTL Dschungelcamp Tag 11: Meckerei, Magie und Muskelspiele
Steigende Wasserpegel - sinkende Laune. Versteht man. Chronisch austretende Negativ-Verbalsekrete stoßenm da schon eher auf Unverständnis. Ist es aber auch eine Diagnose, die wohl nur in Zusamenhang mit Nikotinentzug plus humaner Sozial-Überdosierung gestellt wird: Und Vincent hat sich das offensichtlich eingefangen. Tag 11 beginnt er damit, den Fluss zu beschimpfen. Der Sack plätschert aber ungerührt weiter! Dann fangen die anderen sechs Irren an zu singen und zu zappeln. Vincents Meinung: "Ich hör, dass gesungen wird ... aber ich mach da nicht mit. Und immer diese Moves da, das geht einem auch auf die Eier!" Da sich das urwäldliche RTL-Fernsehballett nicht stören lässt, reinigt Vincent das Camp dann eben mal mit einem Zauberspruch von bösen Vibes. Ein wahrlich magischer Moment, so düster, schwer und mystisch sind die Worte, die er in die dunkle Nacht hinein ruft:
"Schlechte Geister ... weg!!"
Also wenn man das auf der Uri Geller Zauberschule für angehende Löffelbieger lernt, gehör ich auch zu den Fortgeschrittenen. Da kauf ich mir morgen nen Raben. Oder zwei. Und gut ist.
"Schlechte Geister ... weg!!"
Also wenn man das auf der Uri Geller Zauberschule für angehende Löffelbieger lernt, gehör ich auch zu den Fortgeschrittenen. Da kauf ich mir morgen nen Raben. Oder zwei. Und gut ist.
Dienstag, 24. Januar 2012
DasDschungel-Zitat des Tages ist pfui: Es geht um Hosen ...
Letzte Anweisungen vor der Dschungelprüfung.
Micaela: "Ich brauch eine Hose? Also ... äh okay ... mitnehmen oder auch anziehen?"
Muss ich mehr dazu sagen?
Micaela: "Ich brauch eine Hose? Also ... äh okay ... mitnehmen oder auch anziehen?"
Muss ich mehr dazu sagen?
RTL Dschungelprüfung immer derber: Ailton und Micaela sollen schlafen!!!
Ailton hat ein großes Problem - also abgesehen davon, dass er mit 8 anderen Vollpfosten mitten in einem TV-überwachten Camp im Regen sitzt, kaum was zu essen bekommt und das alles "ohne Spaß". Keiner versteht ihn so richtig und selbst wenn man versucht, die wenigen Worte deutscher Anmutung geordnet nach Subjekt-Prädikat-Objekt aneinanderzureihen ... ohne irgendeine klitzkleine Hintergrundinformationen ist nichts zu machen. Auch bei der Dschungelprüfung war das ähnlich. Ailton und Micaela mussten im Erdloch übernachten - okay und eine Kerzenbetreuung übernehmen. Also keine stinknormale Wachskerze, kein Kleinkind, seniler Senior oder bissige Hunde zum Sitten sondern eine handelübliche Kerze, brennend. Hammerhart, was die so alles machen müssen!
Noch ein Problem ist, dass Micaela eine Frau ist, soviel hab ich verstanden und: "Das Scheiße und Langweile, wir brauche Spaß!" bzw. "Ailton frei, geht nicht, tute mir leid". Und weil er es so gut gemacht hat alles, darf er einen weiteren Tag im Camp bleiben. Seine erklärung dazu: "Dein Fehler Micaela! Das dein Fehler bleiben hier heute. Du gestern habe super gemacht, ich hab probiert, eine Stunde, diskutiert, funktioniere gar nicht!"
Ach. Ne, das funktioniert nicht. Aber was?
Noch ein Problem ist, dass Micaela eine Frau ist, soviel hab ich verstanden und: "Das Scheiße und Langweile, wir brauche Spaß!" bzw. "Ailton frei, geht nicht, tute mir leid". Und weil er es so gut gemacht hat alles, darf er einen weiteren Tag im Camp bleiben. Seine erklärung dazu: "Dein Fehler Micaela! Das dein Fehler bleiben hier heute. Du gestern habe super gemacht, ich hab probiert, eine Stunde, diskutiert, funktioniere gar nicht!"
Ach. Ne, das funktioniert nicht. Aber was?
Montag, 23. Januar 2012
RTL Promis im Dschungelcamp: Von Möpse bis Massenflucht
Ailton verlässt den Dschungel. Also heute vielleicht nicht gleich. Morgen dann eventuell, wenn nicht gar erst übermorgen, wenn es gut läuft oder auch nicht, möglicherweise ganz bald - aber sicher noch diese Woche. Das war die Kurzfassung. Für alle, die nach der ersten Dschungelwoche noch die Nerven haben hier die Langversion: Er will freiwillig gehen, denn "Ohne Spaß - Ailton funktioniere nicht". Er lässt sich zum Bleiben überreden, also: "Es muss kommen ganz langsam unten ...dann vielleicht schafft" (Anmerk.: = Das muss sich erst mal setzten ....) Dann am Abend aus dem Dschungel-Telefon: "Meine Fans ... meine alle Fans: Bitte rufe an, nix!" Womöglich war das missverständlich formuliert, denn Ailton darf bleiben. Das scheint dennoch zu motivieren, denn gestern: "Meine Fans, rufi an - will noch bleiben in Camp ... ein paar Tage".
Wesentlich straighter ist da Vincent.Er bettelt Samstag noch "Ich habe den Ehrgeiz nicht weiter zu machen ... wegen ich fühl mich nicht so gut im Moment." Und wegen weil das auch nicht so klappt und er bleiben muss, wird er am Sonntag direkter: "Ich will hier raus, ruft mich bitte nicht mehr an". Also: Ruft ihn nicht an, er ruft euch an. Oder schickt einen Brief-Raben vorbei.
Ihrer Linie treu bleibt auch Micaela ... sie bleibt also einfach nackig. Und gut.
Wesentlich straighter ist da Vincent.Er bettelt Samstag noch "Ich habe den Ehrgeiz nicht weiter zu machen ... wegen ich fühl mich nicht so gut im Moment." Und wegen weil das auch nicht so klappt und er bleiben muss, wird er am Sonntag direkter: "Ich will hier raus, ruft mich bitte nicht mehr an". Also: Ruft ihn nicht an, er ruft euch an. Oder schickt einen Brief-Raben vorbei.
Ihrer Linie treu bleibt auch Micaela ... sie bleibt also einfach nackig. Und gut.
Das RTL-Dschungelcamp: Micaelas Muschi-Parade zur Dschungelprüfung
Ich habe keine harten Kerle erwartet. Keine Rampensäue, die von früh bis spät ein Lagerkoller zelebrieren. Kein Psychozirkus in der bunten RTL-Phobien-Manege und kein dauerhaftes Verbalschlachten des Lager-Miststücks.
Was ich allerdings AUCH nicht erwartet hatte, war ein täglich direkter Blick in den immergleichen weiblichen Geburtskanal, zwischen den Schranken durch einmal quer durch die Gebärmutter bis in die Eierstöcke hinauf - inklusive Nippel, aber wen um Gottes Willen regen die schon noch auf? Micaela kennt da nix - immerhin wird sie zur nächsten gynäkologischen Untersuchung nicht mal persönlich antanzen müssen. Geht nun nach der gestrigen Dschungelprüfung auch per Ferndiagnose.
Was ich allerdings AUCH nicht erwartet hatte, war ein täglich direkter Blick in den immergleichen weiblichen Geburtskanal, zwischen den Schranken durch einmal quer durch die Gebärmutter bis in die Eierstöcke hinauf - inklusive Nippel, aber wen um Gottes Willen regen die schon noch auf? Micaela kennt da nix - immerhin wird sie zur nächsten gynäkologischen Untersuchung nicht mal persönlich antanzen müssen. Geht nun nach der gestrigen Dschungelprüfung auch per Ferndiagnose.
Sonntag, 22. Januar 2012
Das Dschungel-Zitat des Tages: Jazzy sieht endlich klar
Was so ein bisschen Fastenzeit alles ausmacht. Es gibt ja Mönche und anderen semi-weltliche Gruppierungen, die darauf schwören ... auf dem Weg zu einer höheren Erkenntnis sozusagen. Auch im Dschungel funktioniert das wie geschmiert. So hat ja vor 2 Tagen Vincent erkannt, dass kein einziger Star unter den Bewohnern ist. Bravo.
Jazzy legt am Tag 8 nach:
"Mir war schon bewusst, was diese Sendung bedeutet. Aber dass ich mich nur mit Vollidioten abgeben muss ... das war mir nicht klar"
Ja, dann also nochmal: Bravo.
Jazzy legt am Tag 8 nach:
"Mir war schon bewusst, was diese Sendung bedeutet. Aber dass ich mich nur mit Vollidioten abgeben muss ... das war mir nicht klar"
Ja, dann also nochmal: Bravo.
Samstag, 21. Januar 2012
Der Bachelor auf RTL: küssen mit Sissi, reden mit Manu, flirten mit Jinjin und Katja
Die blonde Sissi hatte bei ihren Einzeldate Glück - zumindest möchte RTL das so verkaufen. Immerhin wurde die Blondine mit dem Schnarchzapfen-Blick von Frühstückstisch in den Flieger, rauf auf den Elefantensattel, durch die Pampa und schließlich rein in die übergroßen südafrikanischen Kuschelkissen gejagt. Ich finde, das ist von einem wirklich guten Tag etwa so weit entfernt wie das RTL Abendprogramm von den Bayreuther Wagner-Festspielen, aber immerhin wird am Tagesende geknutscht. (Was man am Ende der Nibelungen-Vorführung nicht immer so ohne weiteres erwarten kann.)
Interessant wird es dann in der "Nacht der Rosen". Im Einzelgespräch gesteht Manu, dass sie ihn eigentlich scheiße findet. Paul nimmt es mit Gelassenheit und gibt ihr später - wohl aus Rache - eine Rose und sie "darf" noch eine Woche bleiben. Manu erklärt das dann so: "Nach dem Gespräch ist er auf einer Skala von 1 bis 10 von 1 auf 2 oder 3 gestiegen, aber noch lang nicht auf 5 oder 10" Also nicht, dass der Zuschauer denkt er wär da irgendwo auf 4 oder sogar 6, womöglich sicher auf der 3 oder höher - aber auch nicht 1 und überhaupt: gibt's hier eigentlich keine Null??
Von der Null auf Sex kommen dann Jinjin und Katja. Paul fällt offensichtlich sofort in Schockstarre als Katja das Reden beginnt. Logisch, denn das gespielt sexy performte Geplapper wird wie ein Sedativum auf die Synapsen, ein sozusagen akustisch-lähmendes Nervengift auf den Bewegungsapparat ... das gibt's. Die beiden bieten Paul einen 3er an - weil die Katja, nicht wahr, die hatte nämlich sowas schon mal, jawohl, sie hatte nämlich schon "einen Dreier mit zwei Frauen". Flott nachgerechnet ergibt sich für mich hier ein lustiges Lesben-Trio. Ohne Kerl.
Warum sie sowas überhaupt anbietet, erklärt sie auch: "Ich finde ... Männer stehen drauf". So ... aha, findet sie also. Eigentlich wollte sie sagen: Ich bestehe drauf!
Mein Liebling Georgina kommentiert mal wieder auf den Punkt: "Ich finde so ein Verhalten sehr ... preiswert!"
Ähnlich fantastisch auch ihr Kommentar zum Rauswurf von Mary: "Sie musste gehen, weil sie sterbenslangweilig ist. Sie hat ihn zu tode gelangweilt. Sie hat ja auch mich zu tode gelangweilt." Ich finde Georgina einfach erstklassig und wenn es mit dem Bachelor nix wird ... bei der Bauchbinde ist immer ein Platz für derart bösartige Kommentatorinnen.
Interessant wird es dann in der "Nacht der Rosen". Im Einzelgespräch gesteht Manu, dass sie ihn eigentlich scheiße findet. Paul nimmt es mit Gelassenheit und gibt ihr später - wohl aus Rache - eine Rose und sie "darf" noch eine Woche bleiben. Manu erklärt das dann so: "Nach dem Gespräch ist er auf einer Skala von 1 bis 10 von 1 auf 2 oder 3 gestiegen, aber noch lang nicht auf 5 oder 10" Also nicht, dass der Zuschauer denkt er wär da irgendwo auf 4 oder sogar 6, womöglich sicher auf der 3 oder höher - aber auch nicht 1 und überhaupt: gibt's hier eigentlich keine Null??
Von der Null auf Sex kommen dann Jinjin und Katja. Paul fällt offensichtlich sofort in Schockstarre als Katja das Reden beginnt. Logisch, denn das gespielt sexy performte Geplapper wird wie ein Sedativum auf die Synapsen, ein sozusagen akustisch-lähmendes Nervengift auf den Bewegungsapparat ... das gibt's. Die beiden bieten Paul einen 3er an - weil die Katja, nicht wahr, die hatte nämlich sowas schon mal, jawohl, sie hatte nämlich schon "einen Dreier mit zwei Frauen". Flott nachgerechnet ergibt sich für mich hier ein lustiges Lesben-Trio. Ohne Kerl.
Warum sie sowas überhaupt anbietet, erklärt sie auch: "Ich finde ... Männer stehen drauf". So ... aha, findet sie also. Eigentlich wollte sie sagen: Ich bestehe drauf!
Mein Liebling Georgina kommentiert mal wieder auf den Punkt: "Ich finde so ein Verhalten sehr ... preiswert!"
Ähnlich fantastisch auch ihr Kommentar zum Rauswurf von Mary: "Sie musste gehen, weil sie sterbenslangweilig ist. Sie hat ihn zu tode gelangweilt. Sie hat ja auch mich zu tode gelangweilt." Ich finde Georgina einfach erstklassig und wenn es mit dem Bachelor nix wird ... bei der Bauchbinde ist immer ein Platz für derart bösartige Kommentatorinnen.
Freitag, 20. Januar 2012
Dschungel-Zitat des Tages: Vincent eskaliert und stößt Namensfindung an
Der inzwischen sogenannte "Vincent bin Laden" hat ja schon des öfteren das Camp verlassen - also so rein theoretisch erst mal. Den letzten und so ganz endgültigen Absprung hat er trotzdem nie geschafft. Fragt man sich warum ... jetzt wissen es: Er hat noch nicht die richtige Formulierung für DEN Satz gefunden. "Ich bin ein Star, holt mich hier raus" heißt der, aber da gibt es ein Problem.
Vincent:
"Ich geh heute, das hier muss mir nicht geben. >>Ich bin ein Star ... << ha! Nee, das sag ich nicht. Wir sind keine Stars, wir alle hier. Ein Star ist Michael Jackson. Ja, außer Brigitte, die ist ein Hollywood-Star. Wir anderen sind keine Stars, wir sind BEKANNT!!"
Naja, zumindest die meisten von denen sind das ... Was allerdings wirklich Probleme macht, ist jetzt der Titel der Sendung. Hier steht einiges auf dem Spiel.
Ich bin kein Start sondern nur irgendwie für irgendwas bekannt das ich oder meine Familie mal irgendwann getan hat - holt mich hier raus, aber nicht gleich, vielleicht erst morgen oder ... ich denk noch mal drüber nach!
Vincent:
"Ich geh heute, das hier muss mir nicht geben. >>Ich bin ein Star ... << ha! Nee, das sag ich nicht. Wir sind keine Stars, wir alle hier. Ein Star ist Michael Jackson. Ja, außer Brigitte, die ist ein Hollywood-Star. Wir anderen sind keine Stars, wir sind BEKANNT!!"
Naja, zumindest die meisten von denen sind das ... Was allerdings wirklich Probleme macht, ist jetzt der Titel der Sendung. Hier steht einiges auf dem Spiel.
Ich bin kein Start sondern nur irgendwie für irgendwas bekannt das ich oder meine Familie mal irgendwann getan hat - holt mich hier raus, aber nicht gleich, vielleicht erst morgen oder ... ich denk noch mal drüber nach!
Donnerstag, 19. Januar 2012
Dschungel-Zitat des Tages: Ailton versteht die Welt nicht mehr, wir ihn aber auch nicht
Wie man in den Urwald pinkelt ruft´s auch wieder raus: Ailton und Martin müssen als Strafe für ihr nächtliches Wilpinkeln den Spüldienst übernehmen.Nach Ailtons weitschweifigem Plädoyer jetzt sein Kommentar zum festgesetzten Strafmaß:
"In Deutschland alle Leute pinkeln wild auf die Straße ... oder das ... das normal. Ich versteh nicht warum diese Panik?!"
Ich werd in Zukunft draußen echt vorsichtiger sein. Offenbar pinkeln die Jungs jetzt nicht mehr schön in aller gebotenen Urinier-Ruhe vor sich hin - sie sind heutzutage wild am Umeinander-Pinkeln. Also: Immer wachsam bleiben!
"In Deutschland alle Leute pinkeln wild auf die Straße ... oder das ... das normal. Ich versteh nicht warum diese Panik?!"
Ich werd in Zukunft draußen echt vorsichtiger sein. Offenbar pinkeln die Jungs jetzt nicht mehr schön in aller gebotenen Urinier-Ruhe vor sich hin - sie sind heutzutage wild am Umeinander-Pinkeln. Also: Immer wachsam bleiben!
RTL Dschungelcamp: Vincent Raven liest aus der Hand - und offensichtlich auch Zeitung
Vincent Raven, der Gossen-Gaukler aus Uri Gellers TV-erprobter Löffelbiege-Anstalt, zeigt endlich mal, was er drauf hat. Also rein übersinnlich gesehen. Dass er im "Sich unbeliebt machen in 2 Sätzen" bezüglich Frauenbild Schwule schon so einige Pötte gewonnen hat, ist ja inzwischen durch. Am Tag 6 im Dschungel lässt es der Macho-Magier mit schulterseitigem Rabenschiss mal so richtig esoterisch raushängen: Handlesen am Lagerfeuer!
Als erste ist Jazzy dran. In ihrer Hand liest er, "dass jetzt irgendetwas anders ist, als es vorher war ..." Und noch mehr: Sie hatte nämlich mal eine total schwere Phase mit vielen Problemen und außerdem "große Schwierigkeiten, dich in einer Gruppe zu bewegen". Also erstens: Wer im RTL-Dschungel sitzt HAT Probleme - ohne Frage und zwar eine Menge. Und jeder vor 1997 geborene hätte Jazzy gruppendynamisch aufgeworfene Unebenheiten orakelt.
Gewollt raffiniert aber auch nicht so wirklich gekonnt, stellt er sich dann bei Radost an. "Deine Kindheit war für dich echt heftig" Ach, hätte man das von einem einst erfolgreichen Kinderstar gedacht? Ja, eigentlich schon. Vielleicht war es für Radost neu, denn sie heult erst mal. Derart emotionalisert stellt sie die Frage, ob sie wohl noch ein Kind bekommen wird. Vincents Weissagung: "Hmmm, du hast einen starken Kinderwunsch!"
Radost heult wieder und im Hintergrund - da bin ich sicher - wird Micaela gerade vor Verzweiflung die Klamotten von sich werfen.
Als erste ist Jazzy dran. In ihrer Hand liest er, "dass jetzt irgendetwas anders ist, als es vorher war ..." Und noch mehr: Sie hatte nämlich mal eine total schwere Phase mit vielen Problemen und außerdem "große Schwierigkeiten, dich in einer Gruppe zu bewegen". Also erstens: Wer im RTL-Dschungel sitzt HAT Probleme - ohne Frage und zwar eine Menge. Und jeder vor 1997 geborene hätte Jazzy gruppendynamisch aufgeworfene Unebenheiten orakelt.
Gewollt raffiniert aber auch nicht so wirklich gekonnt, stellt er sich dann bei Radost an. "Deine Kindheit war für dich echt heftig" Ach, hätte man das von einem einst erfolgreichen Kinderstar gedacht? Ja, eigentlich schon. Vielleicht war es für Radost neu, denn sie heult erst mal. Derart emotionalisert stellt sie die Frage, ob sie wohl noch ein Kind bekommen wird. Vincents Weissagung: "Hmmm, du hast einen starken Kinderwunsch!"
Radost heult wieder und im Hintergrund - da bin ich sicher - wird Micaela gerade vor Verzweiflung die Klamotten von sich werfen.
Mittwoch, 18. Januar 2012
Dschungel-Zitat des Tages: Ailton gesteht Wildpinkeln ... glaub ich zumindest
"Ja, isse musse ein bisschen .. ähäh pink ... ist Toilett muss lalala ...Jaaaa, is, heute hab ein schlecht Tag, Arbeit, hab nicht, hab nicht schlafen, ich hab nicht gepinkelt gemerkt vor ... vor ... vor die Leut haben nicht schlafen im Boden! Eine gute Mann ist ... ich denke das ist nicht so eine Dramat-Situation?! Alle Leute musse schlafe und ... jaaa, hab eine ... vielleicht muss vielleicht eine Fehler gemacht habe. Ja ich habe alle keine Bock Nacht in komme Toilett. Steht eine Regel, ist klar. Muss vergessen diese Regel. Aber ... ja, was machen? Ich denke dass nicht so Dramat-Situation ist und so. Ääähm, das ist ein Fehler, das ist scheiße, aber ... ist vorbei jetzt. Pfiff. Ja tut mir leid!"
Das RTL Dschungelcamp: Ramona zetert, Miss Lopez heult, Jazzy flucht ... und Micaela zieht sich aus
Eigentlich ist das Geheule im RTL-Dschungel-Lazarett nur schwer auszuhalten - also, wenn die vielen Brüste nicht wären, klar. Nach jeder Folge fühl ich mich kranker als ein normaler Mitteleuropäer im 21 Jahrhundert eigentlich werden kann. Mindestens die Pest kommt den Hals raufgekrochen. Wenn nicht noch schlimmer - und an dem Punkt ist die Luft nach oben schon recht dünn.Jeder hat da so seine Art mit dem physiologischen Urwald-Angriff umzugehen. Jazzy kann nicht pupsen: heult. Ailton kann "auf scheiße Toilette nur Pipi machen": Nickerchen. Miss Lopez hat Heimweh: flennt. Martin hat einen Pickel auf seinem Finger: Fordert einen Arzt an. Vincent hat Nikotin-Entzug: schimpft wie ein Rohrspatz ... öh, -Rabe. Ramona hat sowieso alles auf einmal: Frontalangriff - in alle Richtungen. Micaela ist erkältet: Macht sich vor Unglück immerzu nackigDa kommt Jazzys Wahl zum Camp-Chef gerade richtig. Jetzt gibt's Power, die räumt hier mal auf, da ist Feuer hinter der Tapete, Freunde!! Und tatsächlich ... ihre Antrittsrede setzt schon gleich eine Marke: "Ich hab keinen Bock auf bullshit. So don´t talk to me bullshit because I don´t want bullshit. I say this with love, ich mein das in Liebe!" Klang auch definitiv danach. Alle nicken, Michaela zieht sich erst mal aus und der helvetische Camp-Prolet Vincent kriegt Föhn: "Frauen darf man nicht zum Chef machen. Da flippen die aus. Frauen in Führungspositionen ... naja ... man sollte ihnen auf die Finger schauen!" Wenn der rabenverliebte Gossen-Gaukler nicht bald seine 4 Schachteln Kippen bekommt, lässt der sich noch richtig Eier wachsen, sapperlott. Obwohl - gedroht hat er ja schon. Er geht dann nämlich. Nicht heute ... "aber morgen oder übermorgen". Ach und wenn schon... erst mal Kippen kaufen und dann kann er "den Satz" ja wieder zurücknehmen - wie Miss Lopez auch. Der war ja auch schon draußen und schwupp, gleich wieder da. Tja, er ist jung und braucht das Geld ...
Dienstag, 17. Januar 2012
Das RTL Dschungelcamp: Der kleine Zitatenschatz von Ailton, Jazzy, Miss Lopez und Co
Wer genau hinhört, kann eine Folge Dschungel-Camp auf wenige Sätze reduzieren ... und weiß trotzdem Bescheid. Man kann so eine Art Essenz ziehen, also das Eigentliche, aber aufs Minimalst reduzierte - so wie Micaelas Garderobe eben. Dann lassen wir uns das mal auf der Zunge zergehen:
Jazzy: "Ich wart jetzt, bis die wahren Gesichter rauskommen, einer verwechselt sich im Ton oder so!"
Ja, wer kennt das den Spruch nicht: G´sicht komm raus du bist umzingelt. Und wer sich dann noch verwechselt, audiologisch gesehen ... da brennt die Hütte
Miss Lopez: "Ich weiß es, Rocco - am 14. Tag wirst du mich verleugnen. Ich dich nicht!!"
Das hat biblische Ausmaße, auf Rocco den alten Judeas kann sich ein Messias Lopez eben nicht verlassen.
Ailton: "Schwul mit schwul ist für mich nicht schön. Frau mit Frau auch nicht - muss aber akzeptiere!"
Wie wär es dann aber vielleicht Schwul mit Frau oder Frau-Frau-Schwul oder schwule Frauen? Nicht schön? Dann muss akzeptiere!
Jazzy: "Ich wart jetzt, bis die wahren Gesichter rauskommen, einer verwechselt sich im Ton oder so!"
Ja, wer kennt das den Spruch nicht: G´sicht komm raus du bist umzingelt. Und wer sich dann noch verwechselt, audiologisch gesehen ... da brennt die Hütte
Miss Lopez: "Ich weiß es, Rocco - am 14. Tag wirst du mich verleugnen. Ich dich nicht!!"
Das hat biblische Ausmaße, auf Rocco den alten Judeas kann sich ein Messias Lopez eben nicht verlassen.
Ailton: "Schwul mit schwul ist für mich nicht schön. Frau mit Frau auch nicht - muss aber akzeptiere!"
Wie wär es dann aber vielleicht Schwul mit Frau oder Frau-Frau-Schwul oder schwule Frauen? Nicht schön? Dann muss akzeptiere!
Montag, 16. Januar 2012
Und wieder nur Titten: Das Wort zum Sonntag aus dem RTL Dschungelcamp
"Nippel werden doch sowieso überbewertet. Nippel sind eigentlich nur dazu da, damit Männer geil werden!"
Herzlicher Dank geht an Micaela Schäfer
Herzlicher Dank geht an Micaela Schäfer
Das RTL Dschungelcamp: Daniel, Rocco und Ramona - und der Kampf um ... Weibchen?
DaLo und Rocco sind immer noch nicht wirklich wieder "gut miteinander". Schwer bewaffnet mit einem durchaus stechfreudigen Zeigefinger hat sich Rocco eine vermutlich blaue Schulter geholt - damit kann man leben. Weniger wegzustecken finde ich, wie man wie DaLo neben dem Zeigefingerstechen am Nebenmann zusätzlich eine Predigt rund um würdevolle Kommunikation, Respekt und sozial angemessenen Umgang hält, während in fetten Versalien PIPI auf der Stirn steht. Absolut ernstzunehmend, so alles in allem.
Wer jetzt aber denkt, dass sich Vollpfosten und Vollpfosten einfach abstoßen wie zwei gleiche Pole hat die Welt nicht verstanden. Ramona Leiß dagegen schon: "Zwei Männer kämpfen an der Feuerstelle um die Macht. Und was hängt an der Feuerstelle dran? Die Fortpflanzung. Der, der die Macht am Feuer hat, dem gehören die Weibchen!" Und nun, da ihr selbiges bewusst wird, mag sie dann selbst auch gern mitspielen. Man stell sich nur mal vor - Ramona könnte Rädelsführerin werden, die Herrscherin über Feuer und alle Weibchen inklusive aller Schaulauf-Brüste gehörten ihr, ihr ganz alleine ... Sie eröffnet den Kampf mit Rocco, wirft ihm dreckige Näpfe aufs Bett und schimpft, weil die Camp-Ordnung durch ihn ja wohl empfindlich gestört werde. Das K.O.-Argument mit Blick auf Kim: "Die Kleine hat doch schon Herpes. Und das sollen jetzt alle bekommen?" Herpes wird nämlich ab sofort durch Reis- und Bohnenreste übertragen! Manch anderen Zuschauern allerdings beschert so ein Dummfug sicher fiesesten Ausschlag ...
Wer jetzt aber denkt, dass sich Vollpfosten und Vollpfosten einfach abstoßen wie zwei gleiche Pole hat die Welt nicht verstanden. Ramona Leiß dagegen schon: "Zwei Männer kämpfen an der Feuerstelle um die Macht. Und was hängt an der Feuerstelle dran? Die Fortpflanzung. Der, der die Macht am Feuer hat, dem gehören die Weibchen!" Und nun, da ihr selbiges bewusst wird, mag sie dann selbst auch gern mitspielen. Man stell sich nur mal vor - Ramona könnte Rädelsführerin werden, die Herrscherin über Feuer und alle Weibchen inklusive aller Schaulauf-Brüste gehörten ihr, ihr ganz alleine ... Sie eröffnet den Kampf mit Rocco, wirft ihm dreckige Näpfe aufs Bett und schimpft, weil die Camp-Ordnung durch ihn ja wohl empfindlich gestört werde. Das K.O.-Argument mit Blick auf Kim: "Die Kleine hat doch schon Herpes. Und das sollen jetzt alle bekommen?" Herpes wird nämlich ab sofort durch Reis- und Bohnenreste übertragen! Manch anderen Zuschauern allerdings beschert so ein Dummfug sicher fiesesten Ausschlag ...
Sonntag, 15. Januar 2012
Das Dschungelcamp auf RTL: Ailtons kleine Fussball-Weisheiten
Fußball-Legende Ailton hatte nach Kuschelstunde mit Micaela eine Schatzsuche auf dem Plan. Klar wird sofort: Beschäftigt den Mann und er zeigt uns wo der Hammer der Weisheit hängt.
Zur Motivation:
"Das Leben ist wie eine Fußballplatz. Aber das hier ist auch ein Spiel. Musst du immer gewinnen. Auch heut."
Im Erfolgsfall:
"Ist wie bei Fußball - immer in die letzte Minute mache Tor. Das genau das Typ, genau das Ailton."
Zur Motivation:
"Das Leben ist wie eine Fußballplatz. Aber das hier ist auch ein Spiel. Musst du immer gewinnen. Auch heut."
Im Erfolgsfall:
"Ist wie bei Fußball - immer in die letzte Minute mache Tor. Das genau das Typ, genau das Ailton."
Samstag, 14. Januar 2012
Das Dschungel-Camp und seine Kandidaten: Man sieht den Urwald vor lauter Brüsten nicht ...
Weniger Gehirnzellen, mehr Titten bzw. mehr Testosteron: RTL sorgt auch in diesem Jahr mal wieder für ausgewogene Läster-Kost im australischen Dschungel. Erfreulich bei der maximierten Silikondichte ist immerhin, dass man vielleicht keine Landschaft mehr sieht, sondern nur noch Titten, Haut und nackte Hintern - aber an diesen Titten und Hintern hängen immer noch dschungel-typische Teilnehmer.
Die freakige Alte ist in diesem Jahr Ramona Ließ - die macht beim Spaziergang ins Camp schon schlapp. Ihre neue Busenfreundin Brigitte Nielsen (das ist hier wirklich wörtlich zu nehmen) ist die mit den intimen Flüstergeschichten über andere, aber echte Promis. Blöd halt, wenn man erst mal unreflektiert durcheinander bumst und immer nur die Kerle dann später Kult werden oder Senator oder irgendwas "richtiges" eben. Während man selbst nur die Visage ins Fernsehen bekommt, wenn man beim Schönheitschirurgen vor laufender Kamera getunt wird oder eben im Dschungel-Camp Bohnen und Reis frisst.
Jazz ist die offensichtliche Zicke, Kim Gloss die ungewollte. Das babyspeckige Mädchen heult sicher am laufenden Band, tut aber so, als hätte sie die letzten 200 Jahre für die Recht der Menschheit eingestanden. Jazz macht derweil keinen Hehl draus, dass ihr das alles schon jetzt total auf die Eier geht - vor allem Rocco Stark hat da schon einen besonderen Platz gebucht.
Michaela Schäfer ist ähnlich verzweifelt. Der Schmutz, die Tiere, der ganze Stress - da muss man sich vor lauter Weltschmerz auch mal frei machen. Oder öfter. Oder gleich das ganze Stoffzeug weg lassen, bringt ja nix das ständige anziehen, ausziehen, wieder anziehen, ausziehen ... geht ja der ganze Spaß verloren.
Daniel Lopez ist der Camp-Gockel, Martin Kesici der gelassene Kerl, die ehrliche Haut, einer der gleich zugibt, pleite zu sein.
Ailton wird sicher die folgenden 2 Wochen auf der Pritsche verbringen - und so wahrscheinlich Dschungelkönig werden. Kennt man ja. Eine Art sympathischer Peter Bond, ein frischerer Bata Illic. Motto:"Vor die Kamera, hinter die Kamera, ohne Kamera – Ailton immer die gleiche. Nix verliere, nur gewinn, gewinn".
Vincent Raven allerdings gibt sich beängstigend irre. Der Mangel an Raben die man Vollkaspern könnte, macht ihm scheinbar doch zu schaffen. Aber er weiß sich zu helfen:"Es gibt schöne Vögelchen hier, mit denen habe ich auch schon gesprochen". Schade, dass Kakerlaken oder Spinnen nicht reden können, sondern nur Vögel ... auch im australischen Dschungel.
Die freakige Alte ist in diesem Jahr Ramona Ließ - die macht beim Spaziergang ins Camp schon schlapp. Ihre neue Busenfreundin Brigitte Nielsen (das ist hier wirklich wörtlich zu nehmen) ist die mit den intimen Flüstergeschichten über andere, aber echte Promis. Blöd halt, wenn man erst mal unreflektiert durcheinander bumst und immer nur die Kerle dann später Kult werden oder Senator oder irgendwas "richtiges" eben. Während man selbst nur die Visage ins Fernsehen bekommt, wenn man beim Schönheitschirurgen vor laufender Kamera getunt wird oder eben im Dschungel-Camp Bohnen und Reis frisst.
Jazz ist die offensichtliche Zicke, Kim Gloss die ungewollte. Das babyspeckige Mädchen heult sicher am laufenden Band, tut aber so, als hätte sie die letzten 200 Jahre für die Recht der Menschheit eingestanden. Jazz macht derweil keinen Hehl draus, dass ihr das alles schon jetzt total auf die Eier geht - vor allem Rocco Stark hat da schon einen besonderen Platz gebucht.
Michaela Schäfer ist ähnlich verzweifelt. Der Schmutz, die Tiere, der ganze Stress - da muss man sich vor lauter Weltschmerz auch mal frei machen. Oder öfter. Oder gleich das ganze Stoffzeug weg lassen, bringt ja nix das ständige anziehen, ausziehen, wieder anziehen, ausziehen ... geht ja der ganze Spaß verloren.
Daniel Lopez ist der Camp-Gockel, Martin Kesici der gelassene Kerl, die ehrliche Haut, einer der gleich zugibt, pleite zu sein.
Ailton wird sicher die folgenden 2 Wochen auf der Pritsche verbringen - und so wahrscheinlich Dschungelkönig werden. Kennt man ja. Eine Art sympathischer Peter Bond, ein frischerer Bata Illic. Motto:"Vor die Kamera, hinter die Kamera, ohne Kamera – Ailton immer die gleiche. Nix verliere, nur gewinn, gewinn".
Vincent Raven allerdings gibt sich beängstigend irre. Der Mangel an Raben die man Vollkaspern könnte, macht ihm scheinbar doch zu schaffen. Aber er weiß sich zu helfen:"Es gibt schöne Vögelchen hier, mit denen habe ich auch schon gesprochen". Schade, dass Kakerlaken oder Spinnen nicht reden können, sondern nur Vögel ... auch im australischen Dschungel.
Donnerstag, 12. Januar 2012
SAT 1, Schwer verliebt:Sarah besucht Dirk, Fabian locht nicht ein
Die romantische regalservicekraft Sarah hat es sich im lauschigen Leipzig beim Sommersprossenträger Dirk bequem gemacht. Während sie noch im Bett liegt (natürlich voll verkabelt, das Zeug scheint schon festgewachsen - vorstellbar, immerhin sind die beiden von Anfang der Staffel an dabei) bereitet der flotte Frühstücks-Filou das Futter vor. Schaumerdbeeren und Creme fraiche-Pralinen. Von den vorliegenden Kalorien könnte man locker ein ganzes afrikanisches Dorf 4 Wochen lang ernähren. Ein genauerer Blick auf die leichtbekleidete Sarah bewirkt dann wohl doch ein Umdenken, was sinnvolle verwertbare Kohlenhydrate und Nährwerte angeht - Dirks Vorschlag: "Was hältst du davon, wenn wir zu Mama gehen, da gibt sicher Frühstück". Genau, und ein Rockzipfel zum dranklammern sicher auch. Bei Mutter Angelika reden die beiden Mädels mal wieder munter über Dirk in der dritten Person und dass Sarah ja nicht gleich bei dem da einziehen soll. Schade eigentlich, dass ihr Mutter Angelika nicht ein Zimmer bei sich anbietet - ein Tag dieses Zusammenlebens wär Stoff für ein abendfüllendes Programm. Ganz ohne den anderen da ... den ... na äh, der mit den Sommersprossen ...
Sportfreund Fabian und Schlagerfan Nicole haben heute Minigolf auf dem Plan.Wer so "groß" ist (in jeder Hinsicht) sollte eigentlich Dinge, deren Namen "Mini" beinhaltet gar nicht erst anfassen, geschweige denn sich damit irgendwie umgeben. Wirkt man gefühlt doch noch größer. Beispielsweise Mini-Schokoriegel. Ein so ein winziges Snickers Mini, 1,5 Zentimeter Länge,5 Gramm schwer, verschwindet im Gesicht eines 3-Zentner-Menschen mit 1 Meter 50 Hüftumfang. Klingt doch aber auch schon irgendwie nach übelster Relationen-Tektonik, oder?! Um das aufkommende Ungleichgewicht wieder auszubalancieren, wird die nächste Mahlzeit angepeilt - eine große Mahlzeit, denn "Fabian spart nicht an Kalorien". Nicht, dass das der aufmerksame Zuschauer schon lange erkannt hätte. Es gibt Lasagne mit Käse. Hauptsächlich Käse. Also Käse zwischen Nudelplatten überbacken mit Käse der unter Käse gemischt wurde. Da zögert sogar Nicole - isst später dann aber trotzdem begeistert den Teller leer. Fabian freut sich "Dass es geschmackt hat, hat man gesehen" Äääh, ja: Schmeckt öfter sogar. Und das sieht man, richtig! Die folgende Flasche Fusel aus dem SAT 1 Dessert-Giftschrank für besondere TV-Kuppel-Anlässe wird gleich von Fabian mit vollem Einsatz entkorkt. Was letztendlich gelingt. Ja, Pech beim Einlochen, Glück beim Entkorken (DAS wär mal einen Bauchbinde gewesen liebe SAT 1-ler!!!)Es ploppt und Nicole bekommt vor Begeisterung ein feuchtes Höschen. Ja gut, andere Kerle bauen Atombomben, erfinden das Rad oder hauen Präsidentenköppe in Felsen ... Fabian entkorkt innerhalb von 5 Minuten eine Flasche Sekt. Ja ...und?!!!
Sportfreund Fabian und Schlagerfan Nicole haben heute Minigolf auf dem Plan.Wer so "groß" ist (in jeder Hinsicht) sollte eigentlich Dinge, deren Namen "Mini" beinhaltet gar nicht erst anfassen, geschweige denn sich damit irgendwie umgeben. Wirkt man gefühlt doch noch größer. Beispielsweise Mini-Schokoriegel. Ein so ein winziges Snickers Mini, 1,5 Zentimeter Länge,5 Gramm schwer, verschwindet im Gesicht eines 3-Zentner-Menschen mit 1 Meter 50 Hüftumfang. Klingt doch aber auch schon irgendwie nach übelster Relationen-Tektonik, oder?! Um das aufkommende Ungleichgewicht wieder auszubalancieren, wird die nächste Mahlzeit angepeilt - eine große Mahlzeit, denn "Fabian spart nicht an Kalorien". Nicht, dass das der aufmerksame Zuschauer schon lange erkannt hätte. Es gibt Lasagne mit Käse. Hauptsächlich Käse. Also Käse zwischen Nudelplatten überbacken mit Käse der unter Käse gemischt wurde. Da zögert sogar Nicole - isst später dann aber trotzdem begeistert den Teller leer. Fabian freut sich "Dass es geschmackt hat, hat man gesehen" Äääh, ja: Schmeckt öfter sogar. Und das sieht man, richtig! Die folgende Flasche Fusel aus dem SAT 1 Dessert-Giftschrank für besondere TV-Kuppel-Anlässe wird gleich von Fabian mit vollem Einsatz entkorkt. Was letztendlich gelingt. Ja, Pech beim Einlochen, Glück beim Entkorken (DAS wär mal einen Bauchbinde gewesen liebe SAT 1-ler!!!)Es ploppt und Nicole bekommt vor Begeisterung ein feuchtes Höschen. Ja gut, andere Kerle bauen Atombomben, erfinden das Rad oder hauen Präsidentenköppe in Felsen ... Fabian entkorkt innerhalb von 5 Minuten eine Flasche Sekt. Ja ...und?!!!
Mittwoch, 11. Januar 2012
Schwer verliebt auf SAT 1: flotte Fingerpuppen und lustiger Line Dance
Im wunderbaren Wendland hockt die unfreiwillige SAT 1-Kuschel-Kommune um die hellsichtige Bartträgerin Mariam vor dem VW-Wohnzimmer-Bus. Mariam hat sich inzwischen(wohl vor lauter Langweile) den Bart in alle Himmelsrichtungen gezwirbelt. Eine Runde Mau-Mau soll das intellektuelle Niveau um nahezu 100 % steigern - das Ergebnis: Tischler Ingo wird aus dem flotten Dreiergespann gekickt und Mariam entscheidet sich für die rassige Mila. Weil man mit der "so schön rumalbern kann". Naja, es wurden schon Beziehungen auf weniger aufgebaut. Große Titten, ein fettes Auto ... also warum nicht auch auf 3 Gehirnzellen? Kann halten. Mariam macht da ja auch keine geistigen Ausnahme-Übungen.Sie packt ihre selbstgebastelten Fingerpuppen aus und die beiden spielen Mariam und Mila. Nicht weil die Puppen so aussehen wie die beiden sondern weil die Puppen so aussehen, als hätten sie den jeweiligen Charakter!! Da bleiben einem die Fragezeichen dann geradezu in den Gehirnwindungen stecken.
Schneekugelsammler und selber Kugel Daniel m heiterem Harz überredet Produktionshelfer Olaf, mit ihm etwas Line Dance zu üben. Nicht nur, weil er einen heißen Hüftschwung so sexy findet - der wäre nämlich, sorry, bei keinem der beiden auch nur ansatzweise erkennbar. Wüsste man nicht, dass ein Hüfte anatomisch gesehen als medizinische und von der Evolution so gewollte Notwendigkeit an jedem Menschen dran ist ... an den beiden Hupfkugeln würde man sowas nicht vermuten. Nein, Daniel muss üben, um in seiner neuen Line Dance Gruppe nicht negativ aufzufallen. Seine alte Gruppe hätte sich nämlich gerade erst aufgelöst. Mein Tipp: Mit Blick auf Daniel einfach mal die Geschichte mit dem Wolf und Rotkäppchens Oma im Hinterkopf behalten. Die war ja auch auf einmal weg ...
Schneekugelsammler und selber Kugel Daniel m heiterem Harz überredet Produktionshelfer Olaf, mit ihm etwas Line Dance zu üben. Nicht nur, weil er einen heißen Hüftschwung so sexy findet - der wäre nämlich, sorry, bei keinem der beiden auch nur ansatzweise erkennbar. Wüsste man nicht, dass ein Hüfte anatomisch gesehen als medizinische und von der Evolution so gewollte Notwendigkeit an jedem Menschen dran ist ... an den beiden Hupfkugeln würde man sowas nicht vermuten. Nein, Daniel muss üben, um in seiner neuen Line Dance Gruppe nicht negativ aufzufallen. Seine alte Gruppe hätte sich nämlich gerade erst aufgelöst. Mein Tipp: Mit Blick auf Daniel einfach mal die Geschichte mit dem Wolf und Rotkäppchens Oma im Hinterkopf behalten. Die war ja auch auf einmal weg ...
Freitag, 6. Januar 2012
Der Bachelor auf RTL: Paul gibt Röschen für die Jinjin ohne Höschen und andere
Der neue Bachelor ist Paul aus Hamburg, ein halblanghaariger Image-Berater für Nobelherbergen, mit einer Extraportion Out-of-bed-Hairwax im Blondschopf und einem festgetackerten Juristgrinsen im Dreitagebart drapiert. Kurz: Paul ist Deutschlands heißester Single. Behauptet zumindest RTL. Aber auch die geladenen 20 Frauen sind sich da nicht zu 100 Prozent sicher.
Aber zumindest Paul ist mit der Auswahl zufrieden ".. ein paar hot chicks sind schon dabei". Könnte auch bei KFC draußen vor dem drive-in auf dem Werbebanner stehen. Krieg ich Hunger. Der Bachelor auch - aber nicht auf pikant panierte Hühnchenbeine mit Krautsalat - sondern nur auf die scharfen Beine der RTL-Hühnchen, statt Knusperflakes in Seidenstrümpfen verpackt.
Die "hot chicks" liefern dann auch noch eine ganz gute Show für den ersten Abend. Schon alleine die minimalistische busenfokussierende Abendgarderobe ist ein Event für sich.Und die Asiatin Jinjin trägt noch nicht mal ein Höschen. Zumindest vermuten ihre Mitbewerberinnen, dass unter dieses Kleid kein Höschen mehr passt. Nicht mal ein kleines. Passt aber zum Gesamtkonzept, denn Jinjin hat wohl im RTL-Bachelor-Balz-und-Knebel-Vertrag die immer wieder beliebte Luder-Klausel. Kennt man ja aus DSDS oder ähnlichem - eine muss das Miststück sein. Also greift Jinjin der Kollegin mit dem extratiefen Ausschnitt an die Klöße und doziert über Brustmassage, reibt beim anschließenden Tanz ihren Po an Pauls primären Geschlechtsteilen nahezu wund und schnappt sich dann auch noch die niedliche Katja, um ein homoerotisches Bungabunga vorzuzappeln. Paul sabbert, die Damen glotzen und einzig Georgina - die wiederum die Rebellen-Klausel zu haben scheint - kommentiert es auf den Punkt: "Ich liebe dieses Entertainment und ich hab gern Prostituierte um mich. Ich find das witzig." Ich liebe Georgina jetzt schon heiß und innig - zum Glück hat auch sie von Paul eine Rose bekommen.
Eine Rose geht u.a. auch an Veronica. Ja zum Glück. Denn .... naja, sie erklärt das selbst am besten: "Er fand ja von Anfang an mein Kleid toll. Und ich hab ja auch noch mehr Kleider."
Ich denke, das Niveau der Sendung ist spätestens jetzt klar geworden.
Aber zumindest Paul ist mit der Auswahl zufrieden ".. ein paar hot chicks sind schon dabei". Könnte auch bei KFC draußen vor dem drive-in auf dem Werbebanner stehen. Krieg ich Hunger. Der Bachelor auch - aber nicht auf pikant panierte Hühnchenbeine mit Krautsalat - sondern nur auf die scharfen Beine der RTL-Hühnchen, statt Knusperflakes in Seidenstrümpfen verpackt.
Die "hot chicks" liefern dann auch noch eine ganz gute Show für den ersten Abend. Schon alleine die minimalistische busenfokussierende Abendgarderobe ist ein Event für sich.Und die Asiatin Jinjin trägt noch nicht mal ein Höschen. Zumindest vermuten ihre Mitbewerberinnen, dass unter dieses Kleid kein Höschen mehr passt. Nicht mal ein kleines. Passt aber zum Gesamtkonzept, denn Jinjin hat wohl im RTL-Bachelor-Balz-und-Knebel-Vertrag die immer wieder beliebte Luder-Klausel. Kennt man ja aus DSDS oder ähnlichem - eine muss das Miststück sein. Also greift Jinjin der Kollegin mit dem extratiefen Ausschnitt an die Klöße und doziert über Brustmassage, reibt beim anschließenden Tanz ihren Po an Pauls primären Geschlechtsteilen nahezu wund und schnappt sich dann auch noch die niedliche Katja, um ein homoerotisches Bungabunga vorzuzappeln. Paul sabbert, die Damen glotzen und einzig Georgina - die wiederum die Rebellen-Klausel zu haben scheint - kommentiert es auf den Punkt: "Ich liebe dieses Entertainment und ich hab gern Prostituierte um mich. Ich find das witzig." Ich liebe Georgina jetzt schon heiß und innig - zum Glück hat auch sie von Paul eine Rose bekommen.
Eine Rose geht u.a. auch an Veronica. Ja zum Glück. Denn .... naja, sie erklärt das selbst am besten: "Er fand ja von Anfang an mein Kleid toll. Und ich hab ja auch noch mehr Kleider."
Ich denke, das Niveau der Sendung ist spätestens jetzt klar geworden.
Dienstag, 3. Januar 2012
RTL und Rach der Restauranttester: Unterwegs im Reiterstüble
Christian Rach ist mal wieder mit einer neuen Staffel der Gescheiterten-Gastronomen-Caritas am Start. Zum großen Auftakt kommt er nach Schwaben, zum Reiterstüble in Sindelfingen. Mit gewohnt verzweifelt-gesichtsgymanstischem Minenspiel gibt Rach der Reiterhof-Pinte keine Chance. Wie immer also eigentlich? Falsch gedacht - behauptet zumindest die Kneipen-Koryphäe Rach. Denn angeblich hat er hier viel mehr Zeit investieren müssen als je zuvor. Und wenn man bedenkt, dass er angeblich an jedem Drehort insgesamt etwa eine Stunde für die gröbsten Aufzeichnung investiert ... ja, dann hat er hier wohl ganz schön geschwitzt.
Die Lösung ist im Reiterstüble auch ausnahmsweise nicht nur ein bisschen Farbe, ein hübscher Flyer und ein paar Chacka-ich-bin-jetzt-ein-Chef-mit-Rückgrat-Gespräche ... denn hier muss ein "echter" Koch her. UND ein bisschen Farbe, ein hübscher Flyer und ein paar Chacka-ich-bin-jetzt-ein-Chef-mit-Rückgrat-Gespräche.
Schließlich finden sich wie von Zauberhand doch noch zwei Köche. Gemessen an deren Format sind es sogar schon fast vier. Und auch Rach begrüßt die beiden Bewerber mit: "Na, euch schmeckt´s schon immer gut, ja?!!" Warum Köche eigentlich im Fernsehen auch immer dick sein müssen? Aber nur wenn sie keinen Stern haben wohlgemerkt. Weil die Michelin-Streber sind ja immer gut in Form, selbstbeherrscht und diszipliniert - nur die Lern-Köche, die Mittelstandsbauchfüller, die im-Reiseführer-Steher und Geheimtipp-im-Stadtanzeiger-Gusterias, die sind immer fett. Ich, als schreibender Zünftling, müsste also mindestens eine Brille tragen. Oder besser zwei. Kauf ich mir gleich morgen, im Zweifelsfall auch mit Fensterglas. Sonst werd ich demnächst noch verdächtigt, meinen eigenen Kram nicht gerne zu lesen. Verdacht auf Optisch-visuelle Intellekt-Anorexie sozusagen.
Und das will ich nicht riskieren. Zum Glück gibt's den Rach, aber echt!!
Die Lösung ist im Reiterstüble auch ausnahmsweise nicht nur ein bisschen Farbe, ein hübscher Flyer und ein paar Chacka-ich-bin-jetzt-ein-Chef-mit-Rückgrat-Gespräche ... denn hier muss ein "echter" Koch her. UND ein bisschen Farbe, ein hübscher Flyer und ein paar Chacka-ich-bin-jetzt-ein-Chef-mit-Rückgrat-Gespräche.
Schließlich finden sich wie von Zauberhand doch noch zwei Köche. Gemessen an deren Format sind es sogar schon fast vier. Und auch Rach begrüßt die beiden Bewerber mit: "Na, euch schmeckt´s schon immer gut, ja?!!" Warum Köche eigentlich im Fernsehen auch immer dick sein müssen? Aber nur wenn sie keinen Stern haben wohlgemerkt. Weil die Michelin-Streber sind ja immer gut in Form, selbstbeherrscht und diszipliniert - nur die Lern-Köche, die Mittelstandsbauchfüller, die im-Reiseführer-Steher und Geheimtipp-im-Stadtanzeiger-Gusterias, die sind immer fett. Ich, als schreibender Zünftling, müsste also mindestens eine Brille tragen. Oder besser zwei. Kauf ich mir gleich morgen, im Zweifelsfall auch mit Fensterglas. Sonst werd ich demnächst noch verdächtigt, meinen eigenen Kram nicht gerne zu lesen. Verdacht auf Optisch-visuelle Intellekt-Anorexie sozusagen.
Und das will ich nicht riskieren. Zum Glück gibt's den Rach, aber echt!!
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