Den markanten Michael, den Schnallenschuhträger Stefan, Forstwirt Michel und den sportlichen Blondschopf Ingo. Aufgemerkt: Nur einer scheint offensichtlich einen Beruf zu haben. Und der trägt eine Tannenbaumspitze im Blumentopf durch die Gegend. Na gut, ich könnt mir ja auch immer einen Stift ins Knopfloch stecken. Und der Metzger trägt eine Blutwurst an der langen Spazierleine.
Im romantischen Rheinland (was, wie ich denke, besonders zu Karneval eine passende Bezeichnung wäre) dreht auch Ingo noch eine Ehrenrunde.
Während dieser zum Einstieg ein wenig in die Kamera schwitzt, zeigt Papa Lutz Fotos seiner polnischen Vorfahren ("Das ist deine Oma, also meine Großmutter" ... pfui!!). Das rührig-naive rheinländische Ergo: wenn der Uropa aus Polen hier eine Frau gefunden hat, soll jetzt der Ingo von hier eine Frau in Polen finden. Das nenn ich ausgleichende Gerechtigkeit. Zumindest würde so das schwitzende Elend fair ausbalanciert in die Welt gestreut. Und die Chancen stehen gut: Auf dem Junkiestrich gleich hinter der Grenze gibt's immer was Leckeres mit fortgeschrittenem Herpes an der Möse. Gleich zu Mitnehmen. Und während Papa Lutz dann ein Liedchen über polnische Mädchen zum besten gibt (Mösenherpes spart er aus der Fuchs), wippen Ingos Armhaare fröhlich im Takt, die Schweißdrüsen arbeiten auf Hochtouren und schicken lustige kleine Tröpfchen langsam das unter mehreren Kilo überflüssigem Körperfetts versteckte Kreuz hinab. Ein Mädchetraum. Ehrlich.
So, und jetzt mal Achtung, es gibt nämlich tatsächlich auch neue Kandidaten.
Wie den gefühlvollen Geflügelzüchter Lothar (55). Der hat sich zwei Liebhaberstücke eingeladen.
Die junggebliebene Johanna (63), die leider schon beim ersten Zusammentreffen mit Konkurrentin Montagehelferin Margot für Lothars Mutter gehalten wird. Das und die Vermutung, dass Margot als offensichtlich wenig leichtfüßiges Elfenwesen mal ein Mann war (und zwar einer von Ingos Sorte) ließ hoffen, die Staffel 9-Bitch jetzt schon enttarnt zu haben ... aber leider leider: ihr IQ scheint uns Amüsierwilligen da einen Strich durch die Rechnung zu machen. Kleine Beweisführung - Margot zu Thema Haustier: "Ich hab ne Katze die bei mir lebt ... und dort auch wohnt" Oha. Ich darf mir die Alternativen dazu gar nicht vorstellen. Eine Katze die dort wohnt aber nicht lebt? Oder noch wilderes ....
Auf den zweiten Neuen gehe ich besser gar nicht ein. Nicht aus Faulheit - ich fürchte nur, dass die ganze Mühe umsonst wäre. Denn der nette Netzwerker Micheal hat zwar auch zwei Damen eingeladen... aber ich habe echte Bedenken, dass eine davon bis nächsten Sonntag verhungert ist. Und dann wird die Sache irgendwie peinlich für alle Beteiligten.
Also ich sitz das aus. Ist ja bald wieder Sonntag.