Der gläubige Kirchgänger Erik will nun auch mal das badische Sodom und Gomorra beenden und eine der Damen Heim schicken. Dazu stellt sich der tranige Tischgebetsprecher auf die Treppe und posant jerichogemäß in den düsteren Hausflur "Sehr verehrte Damen und Herren, ich freue mich verkündigen zu dürfen, ..." Ein bisschen Politiker, ein bisschen Jesus ... der Erik ist ein Mann von Welt, der auch mal klare Ansagen macht. Denn als die motorisierte Marlene nachfragt, ob sie ihn denn umarmen dürfe antwortet er: "Aber bitte nicht küssen!" Naje ... wem´s schwer fällt?!
Der naturverbundene Nudist Gerhard hat derweil wieder seinen gebetsbrüderlichen Sekten-Stammtisch eröffnet. Beim bigotten Sextett gehts heute um, traraaaa: Dämonen! Heißes Thema, da können sich Plasberg, Will und Co mal ne diabolische Scheibe von abschneiden!
Während Eva immer noch auf die Erlösung durch Paola und Kurt Felix oder meinetwegen auch Frank Elstner oder im höchsten Verzweiflungsfall auch Karl Dall wartet, der aus dem Wandschrank springend "Verstehen Sie Spaß??" in die versteckte Kamera kreischt ... erzählt Gerhard, das er schon mal ganz spontan einen Dämon neben sich hatte, der ihn geschlagen und gepeitscht hat.
Prediger Otto weiß Rat: Ein Exorzismus muss her. Das hat der peinliche Prieserverschnitt drauf. Kennt man doch aus Kino und Fernsehen! Da bei Emily Rose offensichtlich das ganze geistliche Gschmarri komplett versagt hat, tut´s Otto mit eigenen Worten:" Du fährst aus, sofort ... du bleibst da nicht drin. Ja, raus!" Dazu wird Gerhard geschüttelt und nach dem nächsten Röchler ist er sauber: "Die bösen Geister wurden ausgehustet". Eva sucht das Weite. Kluges Mädchen!
