Der Donnerstag gehört ja eigentlich traditionell RTL 2, wo Frauen, Mitbewohnerinnen (mit und ohne Sex), Patchwork-Mamis oder schwule Ersatzmutti-Schwestern durch das Land getauscht werden. Wär ich bloß dabei geblieben …
Aber: So eine Folge Germanys next Topmodel wirkt heilsam auf die Seele einer Enddreißigerin, die bei „Forever Young“ feuchte Augen bekommt, ihren neuen Kolleginnen vom Mauerfall und über Tschernobyl erzählen muss („wie war das eigentlich damals“) und die bei der Erfindung von Worten wie „Affengeil“ schon wusste was „geil“ eigentlich heißt.
Heilsam also deshalb, weil diese wahlweise quietschenden, meckernden oder jammernden Kleiderhäufchen total abschreckend auf jeden noch so sanften Anflug melancholischer Midlife-Laune wirken. Die eine kriegt das schönere Kleid, die andere immer das tollste Lob, die nächste ist zu frivol und überhaupt sind die alle voll fiiiiies … Das sind Probleme, die ich gar nie wieder haben wollte. Und auch keinen Designer wie Thomas Rath, der andauernd „Hey Gööhööööörls“ in die Runde näselt.
Allerdings ist mir auch in meiner Jugend glücklicherweise kein Jorge begegnet, der in High -Heels und strengem Graue-Büromaus Kostüm ungefragt vor meiner Nase gehinternwackelt hat.
Und man hat mich noch niemals in einen Käfig gesperrt, der von Dr. Megavolt attackiert wird. Ja richtig gelesen: Dr. Mega-Volt. Der Science-Fiction-Clown im Alu-Kostüm, der fiese 200.000 Volt Blitze auf den Käfig abschoss. Was natürlich total gefährlich war.
Und wenn da was passiert wär? Hmm, vielleicht wären dann Professor Defibrillatus und Admiral Hansaplast in ihrem Captain Sanitas-Tatütata-Mobil zur Hilfe geeilt?
Tja also … eine Steigerung des Schwachsinns ist immer möglich. Spätestens nächste Woche bei Frauentausch!
Freitag, 25. März 2011
Mittwoch, 23. März 2011
Die RTL 2 Mädchen Gang: Kriminell, dieser Lückenfüller bis zum Start von Big Brother 2011
Die Lücke ist schon fast körperlich spürbar: Was bleibt RTL 2 denn zu senden, bis Big Brother wieder startet? Frauentausch in Endlosschleife? Den Chefredakteur beim Nasebohren? Ja mal ehrlich, aller Bemühungen zum Trotz: Sehr viel unterhaltsamer ist es wirklich nicht geworden.
Der Lückenfüller „Die Mädchen Gang“ liegt nahe am Gefrierpunkt ertragbarer Fernseh-Unterhaltung. Und das dienstags zur Prime Time.
Erst mal klingt es gut. Der Teaser: „Sie sind kriminell, sie sind gewalttätig, sie stehen mit einem Bein im Knast“
Prima, das klingt nach Zickenkrieg auf Ghettoniveau, jenseits des vergleichsweise heilen WG-Lebens im DSDS Lager. Hier fällt man bei Streit nicht in Ohnmacht – hier wird man ins Koma gedroschen! Hier wird nicht gelästert sondern scharf geschossen und bei Frust fließen keine Tränen über die Bäckchen sondern Whiskey den Hals runter! Und dieses Fundstück aus dem Netz hat seine Wirkung auf mein Interesse auch nicht verfehlt:
Aber irgendwie kam alles anders. Start Folge 12: Mimi (14, schon 20 Anzeigen am Hacken) hängt heulend an Mamis Rockzipfel und bettelt nach Rückführung ins Elternhaus. Aber Mami bleibt hart: „Ey, jetzt zieh einmal was in deinem Leben durch“ (… und wenn es nur eine Art kubanischer Knast ist … denk ich mir so dazu).
Nächste Szene: Celli vermisst ihren Geldbeutel. Sie selbst sagt dazu „Portemonnaie“ und ich fürchte jetzt, dass mit der Artikulation dieses Wortes schon alle Hirnkapazitäten derart ausgelastet sind, dass sie sich demnächst in die Hosen macht. Aber sie legt nach: „Wer hat mein Portmonnä eeeh? Ich schwör ey- ich fick euch alle!! Escht!“
Verdächtigt wird dann „Außenseiterin Jakko“. Die will jetzt auch abhauen, aber Schläger-Kollegin Tanja hat ein Top-Argument – also zumindest glaub ich das, verstanden hab ich es nicht 100 %-ig: „Du zeigst grad dass du Schwäche zeigst. Bleib stehen, bleib deinen Mann und sag ich war das nicht.“ Scheint ein geheimer Code zu sein, denn Jakko bleibt.
Es folgen die Mädels beim „Sport“ (also rumnerven auf einer Wiese), beim Gesprächskreis (rumnerven auf dem Sofa) und beim Ausflug (rumnerven im Kleinbus).
Vielleicht könnte man doch noch mal über eine Doku zum Nasebohrenden Chefredakteur nachdenken?
Der Lückenfüller „Die Mädchen Gang“ liegt nahe am Gefrierpunkt ertragbarer Fernseh-Unterhaltung. Und das dienstags zur Prime Time.
Erst mal klingt es gut. Der Teaser: „Sie sind kriminell, sie sind gewalttätig, sie stehen mit einem Bein im Knast“
Prima, das klingt nach Zickenkrieg auf Ghettoniveau, jenseits des vergleichsweise heilen WG-Lebens im DSDS Lager. Hier fällt man bei Streit nicht in Ohnmacht – hier wird man ins Koma gedroschen! Hier wird nicht gelästert sondern scharf geschossen und bei Frust fließen keine Tränen über die Bäckchen sondern Whiskey den Hals runter! Und dieses Fundstück aus dem Netz hat seine Wirkung auf mein Interesse auch nicht verfehlt:
Aber irgendwie kam alles anders. Start Folge 12: Mimi (14, schon 20 Anzeigen am Hacken) hängt heulend an Mamis Rockzipfel und bettelt nach Rückführung ins Elternhaus. Aber Mami bleibt hart: „Ey, jetzt zieh einmal was in deinem Leben durch“ (… und wenn es nur eine Art kubanischer Knast ist … denk ich mir so dazu).
Nächste Szene: Celli vermisst ihren Geldbeutel. Sie selbst sagt dazu „Portemonnaie“ und ich fürchte jetzt, dass mit der Artikulation dieses Wortes schon alle Hirnkapazitäten derart ausgelastet sind, dass sie sich demnächst in die Hosen macht. Aber sie legt nach: „Wer hat mein Portmonnä eeeh? Ich schwör ey- ich fick euch alle!! Escht!“
Verdächtigt wird dann „Außenseiterin Jakko“. Die will jetzt auch abhauen, aber Schläger-Kollegin Tanja hat ein Top-Argument – also zumindest glaub ich das, verstanden hab ich es nicht 100 %-ig: „Du zeigst grad dass du Schwäche zeigst. Bleib stehen, bleib deinen Mann und sag ich war das nicht.“ Scheint ein geheimer Code zu sein, denn Jakko bleibt.
Es folgen die Mädels beim „Sport“ (also rumnerven auf einer Wiese), beim Gesprächskreis (rumnerven auf dem Sofa) und beim Ausflug (rumnerven im Kleinbus).
Vielleicht könnte man doch noch mal über eine Doku zum Nasebohrenden Chefredakteur nachdenken?
Freitag, 11. März 2011
Biggest Loser, Zwegat, Rach und jetzt Alexa Iwan: RTL kämpft gegen Kilos. Und alles andere.
Deutschland coacht sich langsam aber sicher leer. Bei Biggest Loser sollen Dicke dünn, bei Zwegat Kaufsüchtige Sparfüchse und bei Rach Selfmade-Wirte Sternegastronomen werden. Wo es jetzt grad so gut läuft, legt RTL aber nochmal nach: Am 17. April kommt Alexa Iwan ins TV mit „Alexa - Ich kämpfe gegen Ihre Kilos".
Ja Moment mal, ich möchte das nicht. Meine Kilos sind mir heilig – hab ich doch eigentlich gar nicht so viele um noch was hergeben zu wollen. Und die die ich habe, die waren ja auch nicht billig. Wie viele T-Bones, Streuselkuchen und Double Latte Regular Caff Espresso Whole Milk With Caramel Syrup And Single Whipped Cream bei Starbucks hat das gekostet – mal so über den Daumen gepeilt?!! Da kommt ganz schön was zusammen. Und jetzt taucht auf einmal Alexa Iwan auf und will kämpfen? Und was, wenn die den Kampf verlieren oder vielleicht gar keine Lust haben, sich auf dem Schlachtfeld zu engagieren (Fett ist ja träge)? Müssen die dann gehen? Ins Exil? Oder ins Kilo-Gefängnis auf einer ausbruchsicheren Insel irgendwo im Atlantik? Wandern die lieber gleich aus und wo krieg ich dann neue her?
Also ich persönlich habe Alexa Iwan nicht gebeten meine Kilos zu bekämpfen! Und ihr erstes „Opfer“, laut RTL ein 17 Monate altes Baby, sicherlich auch nicht. Wie auch, mit der Sprache wird’s noch nicht so weit her sein. Und der Mund des Kurzen ist scheinbar auch anderweitig beschäftigt – er wiegt nämlich schon beachtliche 20 Kilo. Naja, mal schauen, ob er offen ist für Vorträge über Ausgleichssport und gesunde Ernährung …
Ja Moment mal, ich möchte das nicht. Meine Kilos sind mir heilig – hab ich doch eigentlich gar nicht so viele um noch was hergeben zu wollen. Und die die ich habe, die waren ja auch nicht billig. Wie viele T-Bones, Streuselkuchen und Double Latte Regular Caff Espresso Whole Milk With Caramel Syrup And Single Whipped Cream bei Starbucks hat das gekostet – mal so über den Daumen gepeilt?!! Da kommt ganz schön was zusammen. Und jetzt taucht auf einmal Alexa Iwan auf und will kämpfen? Und was, wenn die den Kampf verlieren oder vielleicht gar keine Lust haben, sich auf dem Schlachtfeld zu engagieren (Fett ist ja träge)? Müssen die dann gehen? Ins Exil? Oder ins Kilo-Gefängnis auf einer ausbruchsicheren Insel irgendwo im Atlantik? Wandern die lieber gleich aus und wo krieg ich dann neue her?
Also ich persönlich habe Alexa Iwan nicht gebeten meine Kilos zu bekämpfen! Und ihr erstes „Opfer“, laut RTL ein 17 Monate altes Baby, sicherlich auch nicht. Wie auch, mit der Sprache wird’s noch nicht so weit her sein. Und der Mund des Kurzen ist scheinbar auch anderweitig beschäftigt – er wiegt nämlich schon beachtliche 20 Kilo. Naja, mal schauen, ob er offen ist für Vorträge über Ausgleichssport und gesunde Ernährung …
Dienstag, 8. März 2011
Neue Junggesellen bei Schwiegertochter gesucht zum Zweiten: Die noch-zu-habenden Söhne aus Veras Fundus
Es wird unverkennbar Frühling. Genau die Zeit des Jahres also, in der sich auch die größte Knalltüte aus Muttis Windschatten bewegt, um die Frauenwelt zu entdecken.
Aber so irre die neuen Schwiegersöhne auch sind: Ich für meinen Teil warte nur darauf, dass Beate wieder beherzt zum Filzstift greift und einen Brief kritzelt. Vielleicht an einen von denen:
Der feurige Italiener Michele (41) ist die Sportskanone der neuen Staffel. Der Hesse sucht seine Traumfrau weil er – so seine Begründung – seit 15 Jahren Single ist. Ja gut, wären es weniger würd er sich auch mit Beate zufrieden geben oder was? Und während ich mich noch wundern muss, warum so ein normal wirkender Mann hier mitspielt, kommt Mutter ins Bild (einsam und hessisch fluchend auf ihrem Spinning-Bike der Rumpelkammer/ Wohnzimmer). Jetzt weiß ich plötzlich warum.
Zum famosen Vogelzüchter Olaf (41) müsste man jetzt Witze machen von wegen „er hat einen Vogel“, haha. Das erledigt der tierliebe Baden-Württemberger dann selbst und reißt die Jahrhundert-Posse „Ja Muddi, ich bin doch gut zu vögeln“. Brüller, echt. Wir erfahren dann, dass er im Elternhaus wohnt und seine Vögel ein eigenes Zimmer haben. Wie lange der Spaß wohl dauert vom „Ich bin der Olaf und habe ein eigenes Vogelzimmer“ bis zu „Ich bin der Olaf und habe ein eigenes Vögelzimmer“?
Der verschmuste Sachse Maik (30) überzeugt auch erst mal mit Langweiler-Qualitäten. Doch halt – dann kommt´s: Der Mann mit der gelbglasigen Steuerberater-Brille und dem sächsischen Sprachfehler sammelt Kuscheltiere!! Um seine Kuschelnot zu unterstreichen, legt er sich – nachdem Mutti seine frisch gewaschene Wäsche vorbei gebracht hat - im sportlichen Hausanzug und einer riesigen Plüsch-Ratte auf sein Sofa. Er zeigt also spontan quasi alles, was einen Mann so richtig sexy macht.
Der sensible Schuhmacher Peter (28) ist es leid, „den Rest seines Lebens alleine zu laufen“. Für den humorvollen Niedersachen zählen nur innere Wert, deshalb sollte die Dame auch schlank sein. Und ach ja: sie soll kochen können. Das kann die Mama nämlich nicht so gut – und das muss stimmen, denn so sieht sie aus. Auch Peter hat Vögel, verbeißt sich allerdings die dazugehörigen Späße und ich habe meinen Sympathie-Favoriten der 2011-Staffel gefunden.
Einen leckeren Kuchen für die Zukünftige verspricht der brave Bäcker Andy (23). Wenn man allerdings das verkohlte Produkt seiner Backbemühungen am heimischen Herd so sieht, fragt man sich leise, ob er wirklich in der Bäckerei bäckt oder doch eher die Backstube kehrt? Eine Frau hatter er noch nie – das wäre jetzt „der i-Punkt in seinem Leben“ und deswegen hofft er, dass „es jetzt mal klappen tut“. Der Papa wär da auch total froh und verspricht im Falle des gegenseitigen Verliebens mit allen Verwandten und Freunden eine fette Poolparty. Naja, gemessen am 5 qm Pool sind das ja auch nicht allzu viele Menschen, da kann ja jeder angeben mit.
Aber so irre die neuen Schwiegersöhne auch sind: Ich für meinen Teil warte nur darauf, dass Beate wieder beherzt zum Filzstift greift und einen Brief kritzelt. Vielleicht an einen von denen:
Der feurige Italiener Michele (41) ist die Sportskanone der neuen Staffel. Der Hesse sucht seine Traumfrau weil er – so seine Begründung – seit 15 Jahren Single ist. Ja gut, wären es weniger würd er sich auch mit Beate zufrieden geben oder was? Und während ich mich noch wundern muss, warum so ein normal wirkender Mann hier mitspielt, kommt Mutter ins Bild (einsam und hessisch fluchend auf ihrem Spinning-Bike der Rumpelkammer/ Wohnzimmer). Jetzt weiß ich plötzlich warum.
Zum famosen Vogelzüchter Olaf (41) müsste man jetzt Witze machen von wegen „er hat einen Vogel“, haha. Das erledigt der tierliebe Baden-Württemberger dann selbst und reißt die Jahrhundert-Posse „Ja Muddi, ich bin doch gut zu vögeln“. Brüller, echt. Wir erfahren dann, dass er im Elternhaus wohnt und seine Vögel ein eigenes Zimmer haben. Wie lange der Spaß wohl dauert vom „Ich bin der Olaf und habe ein eigenes Vogelzimmer“ bis zu „Ich bin der Olaf und habe ein eigenes Vögelzimmer“?
Der verschmuste Sachse Maik (30) überzeugt auch erst mal mit Langweiler-Qualitäten. Doch halt – dann kommt´s: Der Mann mit der gelbglasigen Steuerberater-Brille und dem sächsischen Sprachfehler sammelt Kuscheltiere!! Um seine Kuschelnot zu unterstreichen, legt er sich – nachdem Mutti seine frisch gewaschene Wäsche vorbei gebracht hat - im sportlichen Hausanzug und einer riesigen Plüsch-Ratte auf sein Sofa. Er zeigt also spontan quasi alles, was einen Mann so richtig sexy macht.
Der sensible Schuhmacher Peter (28) ist es leid, „den Rest seines Lebens alleine zu laufen“. Für den humorvollen Niedersachen zählen nur innere Wert, deshalb sollte die Dame auch schlank sein. Und ach ja: sie soll kochen können. Das kann die Mama nämlich nicht so gut – und das muss stimmen, denn so sieht sie aus. Auch Peter hat Vögel, verbeißt sich allerdings die dazugehörigen Späße und ich habe meinen Sympathie-Favoriten der 2011-Staffel gefunden.
Einen leckeren Kuchen für die Zukünftige verspricht der brave Bäcker Andy (23). Wenn man allerdings das verkohlte Produkt seiner Backbemühungen am heimischen Herd so sieht, fragt man sich leise, ob er wirklich in der Bäckerei bäckt oder doch eher die Backstube kehrt? Eine Frau hatter er noch nie – das wäre jetzt „der i-Punkt in seinem Leben“ und deswegen hofft er, dass „es jetzt mal klappen tut“. Der Papa wär da auch total froh und verspricht im Falle des gegenseitigen Verliebens mit allen Verwandten und Freunden eine fette Poolparty. Naja, gemessen am 5 qm Pool sind das ja auch nicht allzu viele Menschen, da kann ja jeder angeben mit.
Montag, 7. März 2011
Schwiegertochter gesucht: Vera präsentiert neue Junggesellen und alte Paare.
Das Grusel-Highlight dieser Folge ist noch nicht ganz raus. Ist es die singende Vera? Die schokobadenden Naschkatzen Susanne und DJ Andi (inklusive ablecken und so) oder doch Melanie und Tony Marony in der Wanne mit den Schimmelspuren in den Kachelfugen?
Ach, geben wir den Neuen doch eine Chance ... Hier ist Teil 1 der Auswahl für die Staffel 2011:
Der einsame Kutscher Andreas kommt aus dem „herrlichen Hessen“. Der schüchterne Verkäufer fährt am liebsten mit seiner Kutsche durch den hessischen Wald. Papa Horst ist der Meinung da muss eine Frau dazu her und die Mama flennt zeitgleich nickend in die Kamera.
Der hilfsbereite Junggeselle Markus (37)ist geselliger Familienmensch und spielt tagsüber bei der Freiwilligen Feuerwehr Löscher, nach Feierabend am liebsten mit Mama Sigrid Karten. Markus fände es toll wenn die Vera eine Frau findet, die eine Woche bei ihm ist und dann sagt – jetzt Achtung und Konzentration: „Ja, du gefällst mir und dann auch bei dir bleiben würde“ Aha ja ... die magischen Worte also?!!
Der einfühlsame Altenpfleger Christian (27) hat schon eine gescheiterte Beziehung hinter sich – ich vermute, er hat mit 4 im Kindergarten mal ein feuchtes Händchen gehalten. Ein bisschen erinnert mich „Chrissi“ an den Kratzbildfan Peer in jungen Jahren. Was zwar zu sehen ist, aber gänzlich unkommentiert bleibt: Chrissi, der lustige Leierkastenmann, schiebt mit seiner Drehorgel durch Berlin und singt ... die eine ältere Dame, die sie als Zuhörerin abgestellt haben, hat Tränen in den Augen. Warum bleibt ebenfalls geheim.
Der treue Schulbusbegleiter Thorsten (32) sitzt angeblich 7 Tage die Woche auf der Couch und denkt nach. Komisch eigentlich, dass es da noch nicht mit der Traumfrau geklappt hat. Oder liegt es daran, dass er Highheels sammelt?? Kann man sich ja kaum vorstellen.
Der schüchterne Niedersachse Marco (34) denkt schon gleich mal an die Familienplanung – wenn er nicht gerade beim Minigolf ist. Der Handelsfachpacker spielt außerdem mit der Mama jeden Sonntag Bingo. Scheint ja, als hätte er Aufregung genug. Bei der ganzen Action muss die Zukünftige erst mal mithalten können. Und ach ja: seine Frau dürfte auch arbeiten gehen, da hat der Marco gar nix gegen.
Der flotte Frisör Tszwen (46) arbeitet mit Mutter Doris im familieneigenen Frisörsalon. Tszwen steht total auf Grübchen. Mutti Doris will jetzt endlich mal eine Schwiegertochter, damit die auch mit anpacken kann. Ist sicher günstiger als ne Aushilfe. Komisch nur, dass RTL Tszwens Namen falsch schreibt. Oder wer soll denn bitte Sven sein?
Ach, geben wir den Neuen doch eine Chance ... Hier ist Teil 1 der Auswahl für die Staffel 2011:
Der einsame Kutscher Andreas kommt aus dem „herrlichen Hessen“. Der schüchterne Verkäufer fährt am liebsten mit seiner Kutsche durch den hessischen Wald. Papa Horst ist der Meinung da muss eine Frau dazu her und die Mama flennt zeitgleich nickend in die Kamera.
Der hilfsbereite Junggeselle Markus (37)ist geselliger Familienmensch und spielt tagsüber bei der Freiwilligen Feuerwehr Löscher, nach Feierabend am liebsten mit Mama Sigrid Karten. Markus fände es toll wenn die Vera eine Frau findet, die eine Woche bei ihm ist und dann sagt – jetzt Achtung und Konzentration: „Ja, du gefällst mir und dann auch bei dir bleiben würde“ Aha ja ... die magischen Worte also?!!
Der einfühlsame Altenpfleger Christian (27) hat schon eine gescheiterte Beziehung hinter sich – ich vermute, er hat mit 4 im Kindergarten mal ein feuchtes Händchen gehalten. Ein bisschen erinnert mich „Chrissi“ an den Kratzbildfan Peer in jungen Jahren. Was zwar zu sehen ist, aber gänzlich unkommentiert bleibt: Chrissi, der lustige Leierkastenmann, schiebt mit seiner Drehorgel durch Berlin und singt ... die eine ältere Dame, die sie als Zuhörerin abgestellt haben, hat Tränen in den Augen. Warum bleibt ebenfalls geheim.
Der treue Schulbusbegleiter Thorsten (32) sitzt angeblich 7 Tage die Woche auf der Couch und denkt nach. Komisch eigentlich, dass es da noch nicht mit der Traumfrau geklappt hat. Oder liegt es daran, dass er Highheels sammelt?? Kann man sich ja kaum vorstellen.
Der schüchterne Niedersachse Marco (34) denkt schon gleich mal an die Familienplanung – wenn er nicht gerade beim Minigolf ist. Der Handelsfachpacker spielt außerdem mit der Mama jeden Sonntag Bingo. Scheint ja, als hätte er Aufregung genug. Bei der ganzen Action muss die Zukünftige erst mal mithalten können. Und ach ja: seine Frau dürfte auch arbeiten gehen, da hat der Marco gar nix gegen.
Der flotte Frisör Tszwen (46) arbeitet mit Mutter Doris im familieneigenen Frisörsalon. Tszwen steht total auf Grübchen. Mutti Doris will jetzt endlich mal eine Schwiegertochter, damit die auch mit anpacken kann. Ist sicher günstiger als ne Aushilfe. Komisch nur, dass RTL Tszwens Namen falsch schreibt. Oder wer soll denn bitte Sven sein?
Mittwoch, 2. März 2011
Schwiegertochter gesucht bei RTL: Melanie & Tony Marony und ein Ambulett, äh, Omelette. Oder so ähnlich.
Bei RTL wärmt man jetzt nicht nur die Schwiegertochter gesucht Frauen-Restchen auf, jetzt kommen auch die Frauen nochmal dran, die sich eigentlich schwer reinverliebt aber dann wieder entliebt haben, noch an einen RTL-Bauern vermittelt werden konnten und dann doch wieder freigesetzt wurden. Wie eben Melanie, die reinliche Raumpflegerin.
Die hat nämlich jetzt tatsächlich NOCH einen dieser durchgedrehten Kasper aufgetan – nur diesmal ganz ohne Hilfe von RTL. Macht´s nicht besser, denn Tony Marony, Sänger und Entertainer, scheint ebenfalls ganz nah am Wahnsinn gebaut.
Kein Wunder also, dass die Melanie die Hand über die Finanzen hält und Tony das Wechselgeld vom Brötchen holen nebst Kassenzettel brav an Melanies Bett legt. Direkt neben eine Hape Kerkeling Devotionalie: ein gerahmtes Portrait.
Außerdem schafft es Entertainer Tony immer irgendwie einen Anzug zu tragen, der definitiv nicht passt. Wie macht der Mann das nur? Ich bin allerdings herb enttäuscht, dass Tony zwar in seiner favorisierten Klamotte Katzenklo putzt, Hemden bügelt und Melanie schlägt ääääh massiert, im Wellnessbad dann aber nur in Badehose rumläuft. Das ist einfach nicht konsequent. Zumindest eine Krawatte wär schön gewesen.
Als Krönung dieser Folge hat sich Anzugträger Tony noch was richtig Tolles einfallen lassen und prahlt in die Kamera, dass er für „Melli“ einen Angeber-Strauß langstieliger Edelrosen sowie ein „Ambulett“ besorgt hat. Mit ihrer beiden Bilder drin – vielleicht damit der Hape endlich vom Nachtkästchen verschwindet? Melanie freut sich, Tony Marony dann also auch und lässt uns noch wissen, dass es ein toller Moment war, „vor Melli zu knien, mit den Blumen und dem Omelette“.
Ja, Hand aufs Herz: Wer behauptet eigentlich, dass Frauen Pralinen mögen? Eierspeisen heißt das Zauberwort. Der Tony weiß eben Bescheid.
Scheinbar, denn jetzt soll auch noch geheiratet werden - das sagt zumindest die BILD. Und die müssen es ja wissen!
Die hat nämlich jetzt tatsächlich NOCH einen dieser durchgedrehten Kasper aufgetan – nur diesmal ganz ohne Hilfe von RTL. Macht´s nicht besser, denn Tony Marony, Sänger und Entertainer, scheint ebenfalls ganz nah am Wahnsinn gebaut.
Kein Wunder also, dass die Melanie die Hand über die Finanzen hält und Tony das Wechselgeld vom Brötchen holen nebst Kassenzettel brav an Melanies Bett legt. Direkt neben eine Hape Kerkeling Devotionalie: ein gerahmtes Portrait.
Außerdem schafft es Entertainer Tony immer irgendwie einen Anzug zu tragen, der definitiv nicht passt. Wie macht der Mann das nur? Ich bin allerdings herb enttäuscht, dass Tony zwar in seiner favorisierten Klamotte Katzenklo putzt, Hemden bügelt und Melanie schlägt ääääh massiert, im Wellnessbad dann aber nur in Badehose rumläuft. Das ist einfach nicht konsequent. Zumindest eine Krawatte wär schön gewesen.
Als Krönung dieser Folge hat sich Anzugträger Tony noch was richtig Tolles einfallen lassen und prahlt in die Kamera, dass er für „Melli“ einen Angeber-Strauß langstieliger Edelrosen sowie ein „Ambulett“ besorgt hat. Mit ihrer beiden Bilder drin – vielleicht damit der Hape endlich vom Nachtkästchen verschwindet? Melanie freut sich, Tony Marony dann also auch und lässt uns noch wissen, dass es ein toller Moment war, „vor Melli zu knien, mit den Blumen und dem Omelette“.
Ja, Hand aufs Herz: Wer behauptet eigentlich, dass Frauen Pralinen mögen? Eierspeisen heißt das Zauberwort. Der Tony weiß eben Bescheid.
Scheinbar, denn jetzt soll auch noch geheiratet werden - das sagt zumindest die BILD. Und die müssen es ja wissen!
Dienstag, 1. März 2011
Schwiegertochter gesucht – das Frauen Spezial: Ein Picknick, Plagiate und Geklautes von Ella Endlich!!
Ich bin ja irgendwie der Meinung, dass Pizzafahrerin Dörte und Objektschützer Peter noch die normalsten Schwachmaten dieser Intelligenzflüchter-Parade sind. Zwar serviert Pferdefreundin Dörte zum Frühstück Zementbrötchen, dann muss Peter mitten im Schneegestöber auf einer Parkbank rumsitzen um Tee zu schlabbern und zu guter Letzt bekommt er noch Mikrowellen-Auflauf („maximal zwei Jahre alt“) plus ein seit Wochen abgelaufenes Joghurt mit Knusperecke aufgetischt, dieses leider schon „mit Stich“. Aber scheinbar nehmen die sich selbst nicht so 100% für voll und lachen sich einfach weg die ganze Zeit. Fazit: Dörte und Peter = Arsch auf Eimer. Passt!
Susanne aus dem Ruhrgebiet, auch Susi zu Guttenberg genannt, hat da höchsteigene Methoden.
Nachdem Sie „ihre Männer“, DJ Andi aus Bayern und den kleinen alten Hitler mit Plauze (Codename: Klaus), mit einer Menge Zuckerzeug nebst löslichem Zitronentee in einen diabetischen Schock versetzt hat, trägt sie ein – selbstverständlich - eigens geschriebenes Liedchen vor. (Ella Endlich möge es ihr verzeihen und ich werde nie wieder „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel“ ertragen können!) Klein-alt Adolf bekommt feuchte Augen, wird noch ein Stückchen kleiner. DJ Andi aus Bayern hockt verloren in seinem Parade-Schlafanzug in silbergrau auf dem Katzensofa. Letztendlich macht der Schlafanzugträger dann das Rennen und entführt die Susanne aus dem Ruhrgebiet ins Planetarium. Das muss er ihr aber erst mal erklären, was das sein soll.
Auch Frührentner Sven hat sich plagiatsmäßig voll ins Zeug gelegt. Nachdem er uns gähnend seine nächtlichen Schwitzflecken präsentiert hat, spricht er beim Frühstück Westerwälderin Beate unverfroren „Ein Stern der deinen Namen trägt undsoweiter“ ins Gesicht. Dann legt er so ganz nebenbei seine Hand auf ihr "Herz" (das ist ihr wohl gerade in das tiefergelegte Doppel D-Körbchen gerutscht?) und schleimt: "Ich werde dich immer bei mir haben - und zwar in meinem Herzen." Die Raststätten-Angestellte entscheidet sich dann auch für den Plagiats-Poeten. Der schluchzt dann brav was von dem „schönsten Tag in seinem Leben“. Worauf die Strickpulloverträgerin lässig meint: „Das glaub ich dir!“
Völlig euphorisiert breitet die Westerwälderin eine Nylon-Decke im Hausflur für ein Picknick aus. Vor den 70er Jahren Glasbausteinen überreicht sie dem verliebten Brillenträger den Schlüssel zu ihrem Herzen und zu ihrem Haus und was auch sonst noch – der Phantasie sei hier mal freien Lauf gelassen. Hat jemand Ideen dazu?
Und für alle die sich wundern: Ich habe natürlich den Regalauffüller Stefan registriert - werde aber einen Teufel tun und ihn in meine Lästereien mit einbeziehen. Ich sag nur RTL: Rote Karte!!!
Susanne aus dem Ruhrgebiet, auch Susi zu Guttenberg genannt, hat da höchsteigene Methoden.
Nachdem Sie „ihre Männer“, DJ Andi aus Bayern und den kleinen alten Hitler mit Plauze (Codename: Klaus), mit einer Menge Zuckerzeug nebst löslichem Zitronentee in einen diabetischen Schock versetzt hat, trägt sie ein – selbstverständlich - eigens geschriebenes Liedchen vor. (Ella Endlich möge es ihr verzeihen und ich werde nie wieder „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel“ ertragen können!) Klein-alt Adolf bekommt feuchte Augen, wird noch ein Stückchen kleiner. DJ Andi aus Bayern hockt verloren in seinem Parade-Schlafanzug in silbergrau auf dem Katzensofa. Letztendlich macht der Schlafanzugträger dann das Rennen und entführt die Susanne aus dem Ruhrgebiet ins Planetarium. Das muss er ihr aber erst mal erklären, was das sein soll.
Auch Frührentner Sven hat sich plagiatsmäßig voll ins Zeug gelegt. Nachdem er uns gähnend seine nächtlichen Schwitzflecken präsentiert hat, spricht er beim Frühstück Westerwälderin Beate unverfroren „Ein Stern der deinen Namen trägt undsoweiter“ ins Gesicht. Dann legt er so ganz nebenbei seine Hand auf ihr "Herz" (das ist ihr wohl gerade in das tiefergelegte Doppel D-Körbchen gerutscht?) und schleimt: "Ich werde dich immer bei mir haben - und zwar in meinem Herzen." Die Raststätten-Angestellte entscheidet sich dann auch für den Plagiats-Poeten. Der schluchzt dann brav was von dem „schönsten Tag in seinem Leben“. Worauf die Strickpulloverträgerin lässig meint: „Das glaub ich dir!“
Völlig euphorisiert breitet die Westerwälderin eine Nylon-Decke im Hausflur für ein Picknick aus. Vor den 70er Jahren Glasbausteinen überreicht sie dem verliebten Brillenträger den Schlüssel zu ihrem Herzen und zu ihrem Haus und was auch sonst noch – der Phantasie sei hier mal freien Lauf gelassen. Hat jemand Ideen dazu?
Und für alle die sich wundern: Ich habe natürlich den Regalauffüller Stefan registriert - werde aber einen Teufel tun und ihn in meine Lästereien mit einbeziehen. Ich sag nur RTL: Rote Karte!!!
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