Teasertext

Das beste/schlechteste aus Trash TV und mehr - sehr genau angeschaut und freundlich kommentiert ...

Sonntag, 23. Dezember 2012

Schwer verliebt, SAT 1: Mit Schniedel-Gerhard in der Hölle und bei Fummel-Bernd zuhause

"Naturfreund Gerhard". Diese Bezeichnung muss man einfach mal auf sich wirken lassen. Dann einen Blick auf den Fernseher und ... Scheiße, wie erwartet: FKK-Fan, vollbarocker Körperbau, fröhlich schniedelschwingend im Dorfanger stehend. Die halbheilige Nudisten-Nulpe ist nebenbei auch noch Reinigungsverweigerer und man möchte sich nicht vorstellen, wo genau in dieser traurigen Butze er schon seinen blanken Hintern hingedrückt hat. Eva ist allerdings hart im Nehmen und schleppt sogar einen Staubsauger an. Kaum ist die Bude vom Gröbsten Dreck der Jahrtausende befreit, rückt Gerhards Sekten-Sippe nebst Prediger-Pflaume Otto an. Das Programm der lustigen Jesus-liebt-dich-Jammerrunde: die Hölle. Und Achtung: Der Otto kennt "viele, die schon da waren. Mindestens sechse". Endlich wird das mit der Religion eine runde Sache, der Gottes- und Marienglaube und der Heilige Geist und wie sie nicht alle heißen  ... Endlich bekommt alles seine Rundum-Legitimation. Endlich erzählt uns mal einer, wie das in Wirklichkeit und in echt ist mit dieser Hölle! Ohne Wischiwaschi-Fegefeuer und das alles, sondern Fakt an Fakt. Otto weiß Bescheid: "Die Hölle ist in Neu-Brandenburg, achte Stufe. 27,2 Kilometer tief" ja da fängt auch der bekennendste Atheist das Schwitzen an, wenn er da mal vorbei muss!

Gerhard lässt aber eben gerne davon inspirieren. Und ... Ja, das Ergebnis gibt ihm ja durchaus recht. Oder? Immerhin schreibt er ein Gedicht für die Eva: "Inse deep in mai Hart I law you mai Darling Eva vor ever". Na dann doch lieber die Neubrandenburger Hölle in 27,2 Kilometern Tiefe!

Nicht ganz so weit unten, aber der letzten Station auf dem weg in die Unendlichkeit schon sehr nahe, fühlen sich sicher auch Bibi (47) und Nicole. Am frühen morgen beehrt sie Bernd, der riesige Rettungsshelfer mit einem opulenten Mohrenkopfsemmel-Verwöhn-Frühstück. Damit nicht genug, müssen die beiden den Erste Hilfe-Test bestehen - was in einen albernen Kopfverband auf Bernds Zwiebel endet. Und einem unerwarteten Ständer für ebendiesen, der jetzt mal Gelegenheit hat an Bibis Po zu packen. Ist ja auch genug von da. Vorbeigreifen ist also eh nicht. Und mit dem schiefen Mull-Mützchen auf, führt er ein ernstes Gespräch mit Nicole. Was wird die froh sein, dass sie dieses Irrenhaus danach verlassen muss. Endlich wieder zurück in die deprimierende Einsamkeit - wenn DAS die Alternative ist ... Jederezeit!

Freitag, 14. Dezember 2012

Schwer verliebt auf SAT1: Paolo "gut koche gut Bett", Erik macht Nickerchen

SAT1 hat definitiv die höchste Freak-Dichte. Das wird ja auch immer wieder bewiesen. Anderswo gibt es zwar Bauern oder Muttersöhnchen und sogar Frauen-aus-dem-Katalog-Besteller ... doch was diese Sendungen allen Ernstes als freakig präsentieren sind schwule Bauern Schrägstrich Diddelmaussammler Schrägstrich Hartz4-Sexisten...? Pöööh, da lob ich mir doch Britt. Die schafft es immer wieder, das alles zu toppen. Okay, bei näherer Betrachtung könnte das selbst meine nächste Nachbarschaft schaffen. Aber nicht in dieser Tiefe. Das sei Britt zugestanden.
Wieder dabei: Erik (49), der einsame Kirchgänger.
In der letzten Staffel bekam Erik zum Trost für (verständliche) Nichtvermittlung eine Reise geschenkt ... Die will er jetzt antreten. Mit der Neuen (noch auf der to do-Liste) und Mutti Christa. Die beiden suchen auf dem Globus vergeblich nach dem Reiseziel Zypern- aber egal:" Wenn wir's net finden, fahren wir eben in den Schwarzwald." Bleibt offen, ob sie den dann gefunden haben. Nachdem der Erik seine Kugelschreibersammlung gepflegt hat (das tägliche überprüfen und reinigen), hat er Zeit für die Bewerbungsvideos. Marlene (58) überzeugt sofort. Sie hat Führerschein. Annemarie dagegen glänzt mit 9 Kindern. Erik schläft kurz drüber und gibt dann nach dem 10 Sekunden Nickerchen zu bedenken: "Neun Kinder ...Wieviel Männer waren da so dran ... Da muss man schon vorsichtig sein".
Als Sodom und Ghomorra bzw Pest und Cholera dann Einzug halten, ist Mutter Christa sofort auf Annemaries Seite: "..sie ist so gepflegt ... Kaum zu glauben, dass die schon 9 Kinder geboren hat" Wirklich unglaublich!! Erstens unglaublich: Menschen mit Kindern sind an sich doch sonst immer ungewaschen , stinken nach Sex und Höllenglut und immer baumelt eine Titte oder - je nachdem - ein haariges Ei nachlässig aus der Klamotte . Zweitens unglaublich: Dass jemand Annemarie als gepflegt bezeichnet ist stark. Gut, die Titten sind verpackt und ich vermute: nach Sex stinkt an dieser Frau auch schon lange nix mehr. Mutter Christa über Marlene :"Die sieht schon ziemlich ramponiert aus". Um das sagen zu können, hat sich Christa ihr bestes Kopftuch auf die Zwiebel gebunden. Das putzt eben!
Herausgeputzt ist auch Paolo (47), der "impulsive Italiener" inklusive"mediterraner Mähne" - die meiner Meinung nach aus 25 % Haar und 75 % Gel besteht.
Der Witwer beschaut sich die Damen in den Bwerbungsvideos genau. Beispiel Bernadette: "Guck wie viel dicke die ist, eh" oder Tanja aus Schwaben: "Eh, was Sprache das?" Immerhin ist Paolo im Vorgang redlich bemüht, alle fiesen italienischen Klischees zu erfüllen "Ike bin Italiener, si , musse mache alles für die Fraue, bissi bello und so". Also macht er ein "bissi bello" und wirft sich in den braunen Übergrößen-Anzug der hier und da eben ein bisschen schlabbert. Italiener sind eben nicht so groß - das ist die Botschaft.
Perfekt wird das italienische Look and feel mit der großen Antipasti-Platte, die der romanische Gel-Zwerg dann den ganzen Tag rumtragen muss. Weil es eben so schön dolce vita ist. Aber halt nur in der Trattoria um die Ecke und nicht von einem Testosteron-Trampel mit Gel-Matte irgendwo in in einer traurigen Wackel-Gondel im windigen Nirgendwo. Das merken dann auch die bestellten Damen Monica,  Anja ("füllige Montagehelferin") und Margit ("herzliche Hausfrau").