Teasertext

Das beste/schlechteste aus Trash TV und mehr - sehr genau angeschaut und freundlich kommentiert ...

Donnerstag, 31. Januar 2013

Der Bachelor auf RTL: Alle wollen ... er darf dann auch

Was muss RTL für ein glückliches Händchen haben.
Die Staffel Bachelor startet, 20 porno- und wichsheft-erprobte Mädchen werden in der Puff-Limousine angeliefert, der Bachelor selbst ist einfach da und wie von Zauberhand will ihn jede der Anwesenden haben. In den Einzelinterviews hört man quasi schon die Muschis fluten - so dermaßen geil kommt der telegene Junggeselle bei den Mädels an. Wenn dieser Sender mit der preisverdächtig hoher Schmierenkomödiendichte nur bei "Schwiegertochter gesucht" ein ähnlich gutes Gespür hätte. Ja da wären die Muttersöhnchen in Feinripp schon in den Olymp der bereits bumserfahrenen Nieten aufgestiegen. Immerhin. Aber scheinbar klappt das da nicht. Vielleicht klebt an denen dann doch zu viel Hartz4-Muff oder Castrop-Rauxel Süd ist nicht so saftfördernd wie Kapstadt.
Wie auch immer: in der gestrigen Folge wurde ich eines besseren belehrt.
 Es gab tatsächlich eine Kandidatin, die beim Anblick des Bachelors nicht sofort in einen Trocken-Orgasmus fallen möchte: Natascha. Die meldet sich bei Jan ab und geht freiwillig. Ich staune und auch Sarah ist total unter Schock: " Dass sie jetzt komplett gehen will ... das hätt ich echt nicht gedacht"
Ich finde im Übrigen auch, dass man nicht komplett gehen sollte. Mal ein Arm oder ein Bein, vielleicht auch zwei. Okay. Aber der Rest, Leute, der bleibt in der Villa! Komplett kommt hier keiner raus!

Dienstag, 29. Januar 2013

Die Wollnys: Papa Dieter, die Gesichtswurst und eine schlaue Sippe

Ein kurzer Blick in das Wohnzimmer der Wollnys sollte für einen Montagabend eigentlich reichen. Eigentlich. Und noch eigentlicher haben sich Papa Dieter und Mama Silvia doch getrennt ...Aber wie das Fernsehleben so spielt: meine Leidensfähigkeit erweist sich am Wochenanfang doch höher als vermutet und die Wollnys sind immer noch zusammen. Mein Finger war echt und ehrlich schon auf dem Weg Richtung Fernbedienung, als Mama Silvia mit einer Buddel Mondscheinwasser um die Ecke kommt: "Das ist lebendiges Wasser hör ma, das lebt in dir weiter!" Papa Dieter kaut weiter ungerührt seine getrockneten Rindfleischstreifen ... tote Streifen glücklicherweise. Da lebt nix mehr. Auch nicht bei Mondschein.
Von den gedörrten Teilchen aus kommen wir auch gleich zu Dieters neuem Hobby "Trucks". Das macht er jetzt nicht nur, weil das so derbe männlich ist - sondern weil es ganz prima mit seinem zweiten Hobby zu kombinieren ist. Und das wäre: Eine spitzen Idee, die ihm RTL 2 da aufs frisch gedruckte Drehbuch geklopft hat. Das wird die Unterscheidung von E und U in ein ganz neues Licht rücken. Künstler und Kulturschaffende dieser Welt, zieht euch warm an. Papa Wollny hat folgendes vor:
"Ich werde mich mit Gesichtswurst an ungewöhnlichen Orten präsentieren."
Das tut er prompt - auf der Autobahnbrücke über der A57 lässt er ein trauriges Scheibchen angegrauter Gesichtswurst in der Luft baumeln. Sohn Jeremy-Pascal knipst das Ganze und nur wenige Meter entfernt versuchen Tochter Sarafina und Freund Peter eine Luftmatratze für 2 Personen mit dem Fön aufzublasen.

Fernbedienung. Sofort!

Samstag, 26. Januar 2013

Das RTL Dschungelcamp 2013: Läster-Katharsis für Olivia und Fiona

Lästern? Ich? Also bitte ... Wer von uns sagt nicht immer ganz offen und direkt, was er denkt. Natürlich, wir alle tun das. Da muss man doch nicht hintenrum und so. Sagte ja auch Olivia Jones (obwohl die - und da hab ich mir selbst eine grandiose Steilvorlage gegeben - mit "hintenrum" bereits umfassende Erfahrungen gemacht hat). Aber wie es eben so ist: lästern ist prima und lässt dich gut aussehen. Und das hat nicht nur Olivia ganz dringend nötig. 
Am nächtlichen Lagerfeuer mit Fiona (oder war es nur der Grillstecken fürs Stockbrot der da nebendran lehnte?) wird alles an deutschen TV-Gesichtern belästert, was geht. 
Desiree Nick: sei eine fiese Schreckschraube und Hexe. Immerhin hat sie Fiona auf den Kopf zugesagt, dass es keine soooo dermaßen große Leistung sei, bei Germanys next Topmodel als 4. aus dem Rennen zu fliegen. Frechheit - denn Fiona hat schon einiges geleistet. Grundschule, Realschule, Zeitungen austragen .... hallo? Ist das nix? Reicht immerhin, um in Deutschland als Promi zu gelten. So Frau Nick, da sagen Sie nix mehr!
Tatjana "Tati" Gsell: die kann ja - laut Olivia "überhaupt nichts", aber sei trotzdem höchst verzweifelt und dennoch arrogant wie Sau. Warum nur ... immerhin habe sie allen ererbten Reichtum "versoffen und verkokst". fehlen nur noch die Nutten zum Frühstück - aber da war Olivia dann wohl nicht dabei.
Naddl: einmal mit dem richtigen in die Kiste und schon als Promi bezeichnet. Dabei sei sie doch nur immerzu essgestört und Olivia kennt die Naddl ja eh nur besoffen. Und sie besitzt die Frechheit, eine eigene Show zu fordern. Olivia: "Ja mit WAS denn um Himmels Willen?"
Also fassen wir den Tag zusammen: 
Eine heitere Lästerei über eine Hexe, eine verkokste Witwe und eine untalentierte Bettmaus - ausgesprochen von einer ehemaligen und im Nirvana platzierten Castingteilnehmerin, deren Leistung es war auf hohen Schuhen zu laufen, die Fresse ins Objektiv zu halten ... und gleichzeitig so ganz multitasking auch noch das Wasser zu halten UND einem schwulen 2-Meter-Kerl, der mit Perücke und Frauenkleidern am australischen Lagerfeuer sitzt.
Hmmm, jetzt so beim Schreiben klingt das irgendwie komisch ....?

Freitag, 25. Januar 2013

Ich bin ein Star, holt mich hier raus: Fionas Schauspiel, Patricks Klöten

Die RTL-Dschungelprüfungen sind ja so eine zweischneidige Geschichte. Die erste Woche wählen die Zuschauer den größten Vollpfosten in die Prüfungen rein - als Strafe für die Nervenqual, die wir ihretwegen erleben. Danach wählen sich die Bewohner selbst rein. Und siehe da: die machen das gerne!
 Auf einmal ist das geil, durch stinkende Fischabfälle zu kriechen, sich Maden aus der Arschritze zu puhlen und auf gedünsteten Tier-Muschis zu kauen. Plötzlich ist es DIE Abwechslung, eine Wildschwein-Rosette zu lutschen. Das muss man nicht verstehen. Hauptsache, den Bewohnern taugt es. Und damit es für uns armen Idioten vor dem TV auch noch ein bisschen "was bringt", gibt es immer noch einen Bonus. Beispiel Tag 12, als Patrick Nuo in die Prüfung durfte. Olivias Bonus an uns:
"Ab 5 Sternen bekommst du von Mutti die Klöten massiert"
Am folgenden Tag war einmal wieder Fiona dran. Weil sie ja so zäh sei und echt Power hat. Ja ... Power alleine hat halt nicht gereicht - ein wenig Hirn wär hilfreich gewesen. Mit einem simplen Frage-Antwort-Spiel war sie direkt überfordert. Und weil die Performance so armselig war, hat sie ein kleines Schauspiel am Teich aufgeführt - der wäre zu kalt und das ginge ja nun mal gar nicht. Bei einer Außentemperatur von etwa 40 Grad kühlt so ein Teich mit Sicherheit ganz schön flott runter. Olivia nennt das ganze dann "kleines Bauerntheater" und fragt sich dennoch, ob das überhaupt einer sieht in der Heimat. Zitat:
"Ist die Sendung eigentlich schon abgesetzt oder läuft die noch?" Die Frage ist doch nicht "ob" sondern "warum nicht?"

Naja, ich halte durch - noch 2 Tage ...

Mittwoch, 23. Januar 2013

Das RTL Dschungelcamp-Zitat des Tages: Gute Vorsätze


Selten wurde es schöner ausgedrückt - aber immerhin kommt dieses Zitat ausnehmsweise ohne "Aldda", "Opfa" oder "Deine Mudda ist fett" aus. Immerhin.

"Ich habe mir geschworen, ich stecke mir keine Schwänze, Muschis oder Genital-Scheiße in den Mund. Ich denke, ich habe irgendwann ja auch mal Kinder und dann sehen die, dass ich einen fremden Schwanz im Mund hatte ..."
(Zitat: Fiona)

Dienstag, 22. Januar 2013

Ich bin ein Star, holt mich hier raus: Tag 10 im Camp

Der 10. Tag des Dschungelcamps beginnt wie jeder: Joey wirft hin. Ohjeohje. Das Jammerjungchen aus der 10. DSDS-Reihe kann nicht mehr. Also das sagt er jetzt mal so - WAS er nicht kann bzw nicht mehr kann sagt er aber nicht direkt .... ohjemine, da fallen mir so viele Sachen ein. Singen käme in diese Liste. Reden - mit ganzen, korrekten deutschen Sätzen - das auch. Und wie wir seit letzter Woche wissen, ist er sogar zum ordentlich ficken zu doof. Sei es wie es will - unter dem Strich kann er nicht mehr im Camp bleiben. Schluß, aus, die Bereifung am Ende. Und zwar echt endgültig. Anders als gestern. Und vorgestern. Naja und auch die beschissenen tage davor. Oder auch nicht. Oder doch? Nein, vielleicht ... ja doch. Schließlich kann er nicht mehr. Andererseits ... es geht ja noch was. Also bleiben. Aber über das Gehen hat er echt und tatsächlich intensiv nachgedacht. Auch laut. Mal wieder. Allein seine Angst hält ihn noch dort: "Wenn ich gehe ... also ... wollen die dann ihr Geld zurück?"
Gehen darf dann Arno - was Allegra zu Tränen rührt. Natürlich nicht die Tatsache an sich - nur der Gedanke, dass sie ja eigentlich auch diejenige sein könnte, die endlich abgeholt und in das Luxushotel gebracht wird. Das Kamera-Geh-Gebettel der "Tochter von und Schwester von" hat Erfolg - am Ende wird sie rausgewählt.
Als keine Aufmunterung gibt es am Tag 10 dann auch noch Post von zuhause. In dieses Kriegsgebiet eine Emotionsbombe zu werfen - das ist ein bisschen wie einem Diabetiker Süßstoff in die Venen zu jagen während man ihm Schokotorte vor die Nase hält. Allein Joey kann die Situation mal wieder retten. Er bekommt Post von der Liebsten. Die Alte drückt dermaßen auf die Schatzilein-Tube, dass alle mitgreinen - erst recht an der Stelle: wir werden nie wieder so lange voneinander getrennt sein. Joey, unter Tränen: "Da kannste mal einen drauf lassen!!"
Der alte Romantiker!

Donnerstag, 17. Januar 2013

Tag 6 im RTL Dschungel-Camp: Blanke Nerven, blanker Horror

Es braucht eigentlich nicht allzu viel für schlechtes Benehmen. Ich stell mir einfach vor, man würde mich mit 10 anderen Menschen wegsperren. Das alleine wär schon blanker Horror. Aber kämen da noch Menschen wie Silva Gonzales, der "Ich-wär-doch-so-gerne-ein-Latino"-Türke mit deutschem Pass dazu oder jemand wie Joey Hä? Heindle, ja da ginge meine gute Kinderstube auch ganz schnell verlustig. Aber so flott, so schnell könnt nicht mal Fiona kotzen.
Aber das tut sie ja auch nur der Gesundheit zuliebe. Katharsis im Magen-Darm-Bereich - immerhin ist sie die einzige, die nicht über die dschungelübliche Knackwurst-Verweigerung des sonst so fleißigen Darms jammert. Während die anderen nicht können ist bei ihr einfach und schlicht nichts zum Kacken da. Eigentlich ganz clever.
Aber zurück zum schlechten Benehmen. In dieser Staffel überwiegen die blanken Nerven statt der blanken Brüste ... das heißt: eine Menge Gedöns um Abwasch und Feuer und Schlafen oder nicht. Da rutscht einem dann auch schon mal ein "Fick dich!" aus dem sonst so sauberen Model-Schnütchen. Der Camp-Knigge Heindel hat da aber auch noch ein Wörtchen mitzureden: "Ey, sowas wie >fick dich< kannst du aber echt nicht sagen - hier gucken doch auch kleine Kinder zu" Wie süß mal wieder. Immerhin: er hat inzwischen geschnallt, dass alles - ja alles - aufgezeichnet und - man mag es nicht glauben - sogar gezeigt wird. Im Fernsehen! Krass.
Aber Georgias Beschinpfung zieht weitere Kreise. Silva und Allegra kommentieren das später ganz geheim unter sich.

Silva: Was glaubst du, was die Indianer früher gemacht haben mit solchen Leuten?!??"
Allegra: "An den Baum ohne Haare"
Also wie Mohammed äh ne, Silva Gonzales natürlich auf Indianer kommt ... wer weiß. Der berühmte Sitting Känguru, man kennt den ja. Gut, dass Allegra auf dm gleichen seichten Niveau schwimmt.

Mittwoch, 16. Januar 2013

Das RTL Dschungelcamp: Joeys Transen-Lektion

Ich bin misstrauisch. Sehr sogar. Einen Tag nach der offenen Präsentation von Klausens gigantischem Geschlechtsgehänge kann es doch eigentlich keine Steigerung mehr geben. In diesem Jahr fehlen ja die tütenschwingenden Porno-Puten, die alles an sonst gerne verdeckten Körperteilen in die Kamera halten. Aber die Grausamkeit am 5. Dschungeltag ist eher psychisch. Fokus auf: Joey Heindle. Hat sich bereits zu Anfang geoutet mit: „Das hört sich jetzt blöd an, aber ich bin auch nur ein Mensch.“
Der infantile Camp-Kasper ist zwar angeblich geschlechtsreif - aber das gilt scheinbar auch nur für das angeborene Stück im mittigen Körperbereich. Alles, was über das Wissen zu "Welches Teil in welche Öffnung"hinausgeht, ist in Joey ein dunkler Fleck in Joeys cerebraler Sexual-Region.
Und dann trifft er auf Olivia Jones. Joey staunt, dass er einen Penis hat. Ja sapperlott, ein Mann mit Pimmel ... Joey: "Das hat mich aus allen Wolken, auf denen ich geflogen bin, runtergehauen."
Und das mit den Transen "Das ist ja wie Mathe, da muss man sich voll gut auskennen .... So ein Transsexueller ist eine Frau mit Penis und zwei Brüsten .... oder neee, halt, das ist ein Mann mit einer Vagina und Brüsten ... oder ...?"
Die Gleichung geht so oder so nicht richtig auf - egal ob eine, zwei oder völlige Abwesenheit von Brüsten.
Aber wir wollen fair sein und lenken die Aufmerksamkeit noch schnell auf Georgina. Als kleines Bonbon hier noch ein Glanzstück aus der Hamster-Dschungelprüfung:
Hartwich: "Du steigst in diesen Bottich mit Schleim, Fischabfällen und tote Insekten"
Georgina: "Nichts Lebendes?"
Hartwich: "Nur Schleim, Fischabfälle und tote Insekten"
Georgina: "Tote Fischabfälle?"

Sonntag, 13. Januar 2013

Das Dschungelcamp Tag 2: Kotzen, Kränkeln und der Klaus

Auch wenn die Bezeichnung "Promi" immer wässriger wird, kann man mangelnde Allüren nicht unterstellen. Promi ist ja schon beispielsweise die Mutter einer Irgendwie-Prominenten. Was kommt als nächstes? Die Cousine dritten Grades eines Sohnes von einem Mann, der mal an der Oma des Freundes eines Z-Promis vorbeigelaufen ist? Die Katzenberger selbst ... okay. Blonde ballerbusige Blödianen sind immer eine Einschaltquote wert. Aber ihre Mutter? In etwa so spannend wie Joeys zerebrales Innenleben. Sehr sehr karg. Nur ein Echo, wenn man in ein Ohr reinruft ....
Der Sängerknabe aus Bohlens Chor der gescheiterten Superstaradjutanten dachte ja nun tatsächlich bis gestern noch, dass die gesamte Staffel mal locker in den RTL-Studios abgedreht wird. Hmmm, hätte es tatsächlich einen Tag Flugzeit gebraucht bis Köln? Jetzt fragt er sich, ob er wohl wirklich von Kameras beobachtet wird und ob die schauen, wie es ihm "mentalisch geht". Ohje, was wär eigentlich die Alternative? Keiner wird beobachtet, die Kameras sind Attrappe, die hocken da einfach nur so im Urwald weil ... ja, hmmm. Sie in Deutschland nicht mehr gebraucht werden? Das stimmt schon, aber unser Sozialsystem ist da ja nicht so.
Ein bisschen Psycho wird´s dann auch am 2. Tag schon. Fiona geht zum frühstück erst mal kotzen. Was einen anständige Essgestörte ist, findet hier ihren Tagesauftrieb: "Kotzen tut mal gut ... das schmeckte aber so komisch nach Wasser?!" Blöd für die anderen, dass es Bulimie sein muss. Eine dem Model-Klischee angemessene Magersucht wär geschickter - das hieße nämlich, dass sie nix frisst und die anderen mehr haben. Ähnlich bringt es Dschungelprüfungsversagerin Georgina auf den Punkt:
"Fiona ist angepisst, weil ich keinen Stern gebracht hab - aber echt mal, die isst doch eh nix oder kotzt es wieder aus!"

Helmut überlegt ja schon am Morgen, ob er das lustige Entzugs-Camp verlassen soll. Immerhin über 24 Stunden nach dem letzten Bier. Kommt sich vielleicht blöd vor, weil er sonst der einzige ist, der Kotzen geht - wenn auch aus anderen Gründen. Immerhin über 24 Stunden nah dem letzten Bier. Den Gesundheitscheck übersteht er also nur mit Mängeln und wird gebeten zu gehen. So ein Pech. Wird aber doch nicht an seinem Entzug liegen. Das Wetter! Es soll laut Helmut die nächsten Tage schließlich "so um die 50 ... 2 ... bis 58 Grad" geben. Achwo, fast 150 möcht ich behaupten. 
Ersatzmann Klaus steht schon bereit. Fragt man sich schon, wie spontan RTL da reagiert oder sollte etwa .... nein, ich sags nicht. 

Samstag, 12. Januar 2013

Das Dschungelcamp auf RTL: Die besten Zitate zum Campeinzug

Das Dschungelcamp isteinmal wieder prall gefüllt, mit Titten, Testosteron, Ungeziefer (igitt, auf zwei Beinen sogar) und das erste Wildpinkeln gabs auch schon. Bisher scheint es so, als würde es ein fantastisches Camp werden 2013. Zum Einstieg hier also schönsten Zitate der ersten Sendung:

Olivia: "Ich hab mir vorher noch Botox unter die Achseln spritzen lassen - weil so Z-Promis stinken ja immer ... Die Verzweiflung riecht man!"

Joey: "Ich hatte ne Spinnenphobie, aber ich hab die hypnoptisiert!"

Dagobert, beim Abendessen an Joeys Seite: "Man soll ja nicht über andere Menschen lachen ... Ich seh das anders!"

Joey tröstet Allegra, als die wegen Höhenangst nicht über die Wackelbrücke gehen kann: "Das ist wie bei einer Geburt, da muss man pressen ... Hier presst man auch, halt mit seinen Gefühlen und seiner Angst."

Mittwoch, 9. Januar 2013

Der Bachelor auf RTL: die blondlastige Bumsbank für Ali BabaBachelor und die 40 Modelmöpse

Es hat schon irgendwie was von 1001 Nacht - rein vom real-wahrscheinlichen Wahrheitsgehalt her. Da sitzt ein 36-jähriger Junggeselle in einer südafrikanischen Villa, lässt sich ein 20 Frauen einfliegen und bekommt dafür noch Applaus vom deutschen Fernsehpublikum - nebst einer hübschen Gage vom Sender. Klingt doch total suspekt und zusammengelogen, geht aber noch besser. Denn der Bachelor Jan ist nicht nur gelernter Anwalt sondern vor allem - logo - ein Model. Die wahre Erfüllung liegt wohl auch für Männer im kameraaffinen Arschwackeln - selbstverständlich auf die Kuppel-TV-taugliche heterosexuelle Art und Weise.
Prompt reisen 40 Möpse resp. 20 Frauen an. Und was tun die so? Richtig: modeln. Die eine mehr, die andere (nur unwesentlich) weniger Wichsvorlagenbetont. Und stolz darauf.
Während also der Bachelor Jan im afrikanischen Wüstensturm schwanzwedelnd vor der RTL-Villa Position bezieht (leider nur im räumlichen Sinne, Meinungserhaltung ist in solchen Formaten ja eher weniger erwünscht) rollen die prall gefüllten Limousinen an. Gleichung: Pralle Limos, pralle Hupen ... magere IQs. So wirft Erzieherin Nina (24) gleich mal ihren Schlüpper von sich und lässt die freiheitsliebenden Nippel aus dem Dekollete springen. Billig?
Könnte man jetzt vielleicht behaupten. Andererseits: so ist unsere Welt. Oder nicht?
Das ist doch realistisch: Heterosexuelle Männermodels (ha!!) hocken in afrikanischen Gala-Villen und werden von bumsfreudigen busenschwingenden Blondinen heimgesucht, die natürlich höchstwahrscheinlich noch jungfräulich und nur per Zufall ohne Schlüpfer auftretend Champagner schlürfen, während die zarten noch zu Lebzeit ungekniffenen Nippelchen lustig in die Kamera spitzen - gewohnheitsmäßig, so vom Job her. Und die suchen genau diesen Kerl. Ein total Netter, das ist klar - weil die zahlreichen gescheiterten Ehen  ... ja das lag doch sicher und an den Frauen damals. Wo er ihnen doch schön zwei Bälger reingepfiffen und dann mal locker die Kurve gekratzt hat. Ja das passiert. In den besten Familien. Und er kann sicher nix dafür - Arschloch würd man ihn dafür nicht schimpfen. Und? Wie schauts aus mit der Realität?
Letztendlich bringt es für mich Nancy, 28, "Abiturientin" (nochmal: Ha!) auf den Punkt:
"So viel Theater für so´n Typen?"


Donnerstag, 3. Januar 2013

Schwer verliebt, SAT1: Erik und Martin entscheiden, Gerhard probt Exorzismus


Kuschelkoch Martin will jetzt endlich "mal Klarheit sagen". Das wär ja was Feines - ein schlichtes Wort und fertig ist der Einspieler. Da ist aber leider nur mein Wunsch Vater des Gedankens. Letztendlich bleibt Delfinsammlerin Tanja den Rest der Woche bei dem beleibten Bratenpinsler. Die riesenärschige "Ruhpottpflanze" quetscht sich dann vor lauter Euphorie in ein Dirndl und unter Gefahr dessen Sprengung wird im Bierzelt die Weißwurscht gezuzelt. Martin kriegt eben alles heiß und fettig ... sowohl die Alte als auch das Dinner.
Der gläubige Kirchgänger Erik will  nun auch mal das badische Sodom und Gomorra beenden und eine der Damen Heim schicken. Dazu stellt sich der tranige Tischgebetsprecher auf die Treppe und posant jerichogemäß in den düsteren Hausflur "Sehr verehrte Damen und Herren, ich freue mich verkündigen zu dürfen, ..." Ein bisschen Politiker, ein bisschen Jesus ... der Erik ist ein Mann von Welt, der auch mal klare Ansagen macht. Denn als die motorisierte Marlene nachfragt, ob sie ihn denn umarmen dürfe antwortet er: "Aber bitte nicht küssen!" Naje ... wem´s schwer fällt?!
Der naturverbundene Nudist Gerhard hat derweil wieder seinen gebetsbrüderlichen Sekten-Stammtisch eröffnet. Beim bigotten Sextett gehts heute um, traraaaa: Dämonen! Heißes Thema, da können sich Plasberg,  Will und Co mal ne diabolische Scheibe von abschneiden!
Während Eva immer noch auf die Erlösung durch Paola und Kurt Felix oder meinetwegen auch Frank Elstner oder im höchsten Verzweiflungsfall auch Karl Dall wartet, der aus dem Wandschrank springend "Verstehen Sie Spaß??" in die versteckte Kamera kreischt ... erzählt Gerhard, das er schon mal ganz spontan einen Dämon neben sich hatte, der ihn geschlagen und gepeitscht hat.
Prediger Otto weiß Rat: Ein Exorzismus muss her. Das hat der peinliche Prieserverschnitt drauf. Kennt man doch aus Kino und Fernsehen! Da bei Emily Rose offensichtlich das ganze geistliche Gschmarri komplett versagt hat, tut´s Otto mit eigenen Worten:" Du fährst aus, sofort ... du bleibst da nicht drin. Ja, raus!" Dazu wird Gerhard geschüttelt und nach dem nächsten Röchler ist er sauber: "Die bösen Geister wurden ausgehustet". Eva sucht das Weite. Kluges Mädchen!