SAT 1, Schwer verliebt:Sarah besucht Dirk, Fabian locht nicht ein

Die romantische regalservicekraft Sarah hat es sich im lauschigen Leipzig beim Sommersprossenträger Dirk bequem gemacht.

Während sie noch im Bett liegt (natürlich voll verkabelt, das Zeug scheint schon festgewachsen - vorstellbar, immerhin sind die beiden von Anfang der Staffel an dabei) bereitet der flotte Frühstücks-Filou das Futter vor. Schaumerdbeeren und Creme fraiche-Pralinen. Von den vorliegenden Kalorien könnte man locker ein ganzes afrikanisches Dorf 4 Wochen lang ernähren. Ein genauerer Blick auf die leichtbekleidete Sarah bewirkt dann wohl doch ein Umdenken, was sinnvolle verwertbare Kohlenhydrate und Nährwerte angeht - Dirks Vorschlag: "Was hältst du davon, wenn wir zu Mama gehen, da gibt sicher Frühstück". Genau, und ein Rockzipfel zum dranklammern sicher auch. Bei Mutter Angelika reden die beiden Mädels mal wieder munter über Dirk in der dritten Person und dass Sarah ja nicht gleich bei dem da einziehen soll. Schade eigentlich, dass ihr Mutter Angelika nicht ein Zimmer bei sich anbietet - ein Tag dieses Zusammenlebens wär Stoff für ein abendfüllendes Programm. Ganz ohne den anderen da ... den ... na äh, der mit den Sommersprossen ...
Sportfreund Fabian und Schlagerfan Nicole haben heute Minigolf auf dem Plan.

Wer so "groß" ist (in jeder Hinsicht) sollte eigentlich Dinge, deren Namen "Mini" beinhaltet gar nicht erst anfassen, geschweige denn sich damit irgendwie umgeben. Wirkt man gefühlt doch noch größer. Beispielsweise Mini-Schokoriegel. Ein so ein winziges Snickers Mini, 1,5 Zentimeter Länge,5 Gramm schwer, verschwindet im Gesicht eines 3-Zentner-Menschen mit 1 Meter 50 Hüftumfang. Klingt doch aber auch schon irgendwie nach übelster Relationen-Tektonik, oder?! Um das aufkommende Ungleichgewicht wieder auszubalancieren, wird die nächste Mahlzeit angepeilt - eine große Mahlzeit, denn "Fabian spart nicht an Kalorien". Nicht, dass das der aufmerksame Zuschauer schon lange erkannt hätte. Es gibt Lasagne mit Käse. Hauptsächlich Käse. Also Käse zwischen Nudelplatten überbacken mit Käse der unter Käse gemischt wurde.

Da zögert sogar Nicole - isst später dann aber trotzdem begeistert den Teller leer. Fabian freut sich "Dass es geschmackt hat, hat man gesehen" Äääh, ja: Schmeckt öfter sogar. Und das sieht man, richtig! Die folgende Flasche Fusel aus dem SAT 1 Dessert-Giftschrank für besondere TV-Kuppel-Anlässe wird gleich von Fabian mit vollem Einsatz entkorkt. Was letztendlich gelingt. Ja, Pech beim Einlochen, Glück beim Entkorken (DAS wär mal einen Bauchbinde gewesen liebe SAT 1-ler!!!)Es ploppt und Nicole bekommt vor Begeisterung ein feuchtes Höschen. Ja gut, andere Kerle bauen Atombomben, erfinden das Rad oder hauen Präsidentenköppe in Felsen ... Fabian entkorkt innerhalb von 5 Minuten eine Flasche Sekt. Ja ...und?!!!

Schwer verliebt auf SAT 1: flotte Fingerpuppen und lustiger Line Dance

Im wunderbaren Wendland hockt die unfreiwillige SAT 1-Kuschel-Kommune um die hellsichtige Bartträgerin Mariam vor dem VW-Wohnzimmer-Bus.

Mariam hat sich inzwischen(wohl vor lauter Langweile) den Bart in alle Himmelsrichtungen gezwirbelt. Eine Runde Mau-Mau soll das intellektuelle Niveau um nahezu 100 % steigern - das Ergebnis: Tischler Ingo wird aus dem flotten Dreiergespann gekickt und Mariam entscheidet sich für die rassige Mila. Weil man mit der "so schön rumalbern kann". Naja, es wurden schon Beziehungen auf weniger aufgebaut. Große Titten, ein fettes Auto ... also warum nicht auch auf 3 Gehirnzellen? Kann halten. Mariam macht da ja auch keine geistigen Ausnahme-Übungen.

Sie packt ihre selbstgebastelten Fingerpuppen aus und die beiden spielen Mariam und Mila. Nicht weil die Puppen so aussehen wie die beiden sondern weil die Puppen so aussehen, als hätten sie den jeweiligen Charakter!! Da bleiben einem die Fragezeichen dann geradezu in den Gehirnwindungen stecken.
Schneekugelsammler und selber Kugel Daniel m heiterem Harz überredet Produktionshelfer Olaf, mit ihm etwas Line Dance zu üben.

Nicht nur, weil er einen heißen Hüftschwung so sexy findet - der wäre nämlich, sorry, bei keinem der beiden auch nur ansatzweise erkennbar. Wüsste man nicht, dass ein Hüfte anatomisch gesehen als medizinische und von der Evolution so gewollte Notwendigkeit an jedem Menschen dran ist ... an den beiden Hupfkugeln würde man sowas nicht vermuten. Nein, Daniel muss üben, um in seiner neuen Line Dance Gruppe nicht negativ aufzufallen. Seine alte Gruppe hätte sich nämlich gerade erst aufgelöst. Mein Tipp: Mit Blick auf Daniel einfach mal die Geschichte mit dem Wolf und Rotkäppchens Oma im Hinterkopf behalten. Die war ja auch auf einmal weg ...