Schwiegertochter gesucht 2011, Folge 6:Nackte Tatsachen ... und blankes Entsetzen

Der brave Bäcker Andy weckt die Fleischereifachverkäuferin Melanie wie es sich für einen Bäcker gehört - mit Backwerk vom SB-Bäcker. Ich bin ja nur froh, dass nicht Sie heute das Frühstück übernommen hat und stilecht eine gut abgehangene halbe Sau am Haken zum Kaffee serviert. Vor dem Abschied schreiben die beiden sich noch selbst eine Flaschenpost, die sie lustlos in den trüben Dorfsee werfen. Das ist irgendwie, als würde man sich selbst auf die Mailbox sprechen um sich mit sich um 8 in der Kneipe zu verabreden – und sich um dann 9 beleidigt eine sms zu schreiben, dass man das Warten satt hat. Oder so. Nur schizophrener.

Nach dem brasilianischen BungaBunga von letzter Woche wird es beim flotten Friseur Tsven etwas unschuldiger. Erst mal. Denn er besteht auf eine Runde Tennis. Können die Damen zwar nicht, aber die Gelegenheit ist günstig um mal an Maria ranzufummeln. Och, aber an Reinemachefrau Susanne will er dann nicht – die ist Linkshänderin und kriegt ja sowieso gleich wieder Magen-Darm. Susanne steht also ein bisschen daneben. Das Konzept zieht sie dann aber auch durch. Maria dagegen spielt wieder mal Zappel-Zonk: wer so einen Hintern mit sich trägt, darf auch nerven. Und sie darf Tsven später beim Fotos gucken sagen, dass er mal ein ganz schön hässlicher Scherben war.

Der Fitnesstrainer Michele Angelo und seine Mutter sind eigentlich für sich genommen schon Unterhaltung genug. Der sensible Fitnessfan lädt Immobilienmaklerin Susann und die blonde Marina ein. Seine Muddi ist sofort Feuer und Flamme: “Des is abba wirklisch so ein hammerscharfes G´schoss Michele!!” Ja, hier hat scheinbar Muddi die Eier, den Michele schnüffelt lieber an seinem Lavendelsträuschen. Gegen die Nervosität. Das Vierergespann geht dann auch gleich mal in die Disco. Susann hüpft sofort in den Go-Go-Käfig, Muddi gafft noch ein bisschen auf das „hammerscharfe Gschoss“ und Michele ... braucht frischen Lavendel.

Jeanshemdträger Marco und Brillenträgerin Nicole müssen jetzt auch an den Abschied deken. Aberbevor es soweit ist, lädt Marco alle seine Freunde ein, hängt bunte Luftschlangen auf und schon kann die flippige Sause steigen! Ich überlege noch was ich so sagen würde, wenn mich ein Freund am Samstag zum Bierchen einlädt und auf einmal hängen da Girlanden umeinander. In Manfreds Pils-Eck in unserer Straße machen die nicht mal zu Karneval so einen verrückten Kram! Na gut, ich kenn auch keine Jeanshemd-Träger. Nicole wird den freunden vorgestellt mit: „Die ist ganz in Ordnung“ und alle scheinen damit irgendwie zufrieden. Höhere Ansprüche sollte Marco wohl nicht haben: Menschlich, weiblich, Brüste, 2 Beine, 2 Arme, Hals mit Kopf und ganz in Ordnung. Läuft!

Kuscheltiersammler Maik und Strickpulliträgerin Julia ziehen in dieser Folge alle Register. Julia lässt ein Schaumbad ein, wirft ein paar Rosenblätter dazu und drapiert sich effektvoll in der Wanne. Dankbar registriere ich, dass die Kamera schwenkt als Maik die Hüllen fallen lässt. Ja, wie soll ich das Folgende beschreiben – Maik und Julia in einer standardgrößengenormten mitteleuropäischen Badewanne ... das MUSS weh tun! Aber Maik ist tapfer. Auch als er mit dem elektrischen Flaschenöffner versagt, verbeißt er sich das Fluchen – immerhin hat er ne nackte SB-Bäckerin in der Wanne. Bleibt nur die Frage offen, was wir da gesehen haben – ihr wisst was ich meine: Rosenblatt oder Nippel? Meine persönliche Umfrage steht bei 2:3 für den Nippel ...

Schwiegertochter gesucht: Kuscheltier-Fan Maik macht Komplimente. Irgendwie. Oder?

Die verliebte SB-Bäckerin Julia (24):
"Also mit deinen gelben Brillengläsern ... siehst du mich dann auch gelb?"
Der verschmuste Kuscheltiersammler Maik:
"Neee. Dich seh ich doch sowieso rosa!"

Ja, der Maik weiß eben was Frauen mögen. Ein locker aus dem Feinripp-Ärmel geschütteltes Kompliment auf den Frühstückstisch geworfen. Zack, schon blinzelt die SB-Bäckerin hingerissen über ihre Wurstsemmel hinweg.
Oder halt mal - war das Kompliment gar keines? Maik, dieses raffinierte Schlitzohr (so könnte Vera es sagen)sieht Julia durch die "rosa Brille"?? Also gar nicht so echt und wirklich real? Im Klartext hat er also gesagt:

"Liebe SB-Bäckerin Julia, ich hatte seit gefühlten 300 Jahren keine Frau mehr näher als einen Meter an mir dran. Und selbst das war dann noch Mutti. Wenn ich dir nerviger Labertasche also deine bescheuerten Fragen beantworte und nebenbei baggere was das Zeug hält, dann nur, weil ich inzwischen im Testosteron-Nebel nicht mehr unterscheiden kann, ob du wirklich scharf oder ein verbrauchter Hohlpfosten bist. Heißt: Ich bin so verzweifelt, dass ich mir sogar das schönsaufen sparen kann. Weißt du was ich meine?!!!!"
Ja, Maik sieht seine Julia eben rosarot - und die verliebte SB-Bäckerin freut sich. Ich gönn´s den beiden ja ....

Schwiegertochter gesucht 2011 Folge 5: Samba, Minigolf und viel Sex-Leben ohne Sex

Überall am Montag war zu lesen: “Minigolf ist mir wichtiger als Sex.” Wer´s gesagt hat? Eigentlich egal, man denkt ja eigentlich von jedem der Kandidaten, dass ihm so ziemlich alles wichtiger sein MUSS als das. Gezwungenermaßen also. Naja, jetzt lieber mal zu den Fakten.

Für Christian und Joan geht die Besuchswoche zu Ende. Er hat zwar die Perücke wieder abgenommen, dafür hat er sich entschlossen zu singen. Und das ist kein Spaß – auch wenn er Joans „Herz hat gemacht so gluckelich“ Dann geht’s aber an den Bahnhof. Und wenn er nicht gestorben ist, winkt der lustige Altenpfleger noch heute den S-Bahnen hinterher. Beweist mir erst mal einer das Gegenteil.

Kuscheltierfan Maik ist derart langweilig, dass ihm auch mit SB-Bäckerin Julia bald nicht mehr einfällt – oder vielleicht ist es auch nur so grässlich in seiner Nachbarschaft? Die beiden krabbeln auf jeden Fall in eine Bimmelbahn und fahren ins Erzgebirge. Im Romantik-Hotel wollen die natürlich nur das eine: massieren. Ich finde Marco da allerdings ungeschlagen, bin also nicht böse als Maik „Bitte nicht Stören“ außen anpinnt und das Kamera-Team vor die Tür jagt.

Die beiden Handelsfachpacker Marco und Nicole gehen´s nach der ersten gemeinsamen Nacht (wo ist da denn Mutti gewesen?) mal wieder richtig emotional an. Nicole: „Fand ich toll bei dir, kuscheln und so. Hat mich gefreut.“ Hat mich gefreut?? Fantastisch, nach der ersten Nacht so eine Aussageund die Beziehung hat ein rasches Ende in Aussicht. Marco nimmts selbstbewusst: „Ja, hat man gemerkt.“ Der Minigolf-Fan weiht Nicole in sein Hobby ein – denn seine Zukünftige muss sein Hobby „akzeptieren“. Das klingt, also würd er was Ekliges machen. Eklig wird’s dann später, als er Nicole als „scharfe Braut“ bezeichnet. Oder war die Lektion Rettungssanitäter oben ohne schlimmer?

Der flotte Friseur Tsven tapst gleich ins erste Fettnäpfchen: Er schneidet der blonden Susanne den Frühstückskäse in mundgerechte Teile. Was Maria gewaltig gegen den Strich geht … schließlich ist si auch zu doof zum Beißen?! Um das wieder gut zu machen, schleppt Tsven reichlich Schnaps ins Haus. Maria mischt Caipi, Susanne taugt das nicht und am Ende des Tages schlüpft Maria in einen Berg totes Gefieder und tanzt Samba. Davon kriegt Tsven „Schnappatmung“, Susanne findet´s „ganz toll gemacht“ (mit Metatext: du gefiedertes Samba-Flittchen) und Maria verspricht Tsven noch viele Tanzlektionen für einen tollen „Weschbrattbauch“. Die Frau ist anstrengend, das packt der Tsven nicht. Aber Susanne ist so gut wie raus: die wackelt mit nix, die säuft keinen Schnaps am Morgen und trägt mehr als Unterwäsche.

Der brave Bäcker Andy entscheidet sich denn doch für die Fleischereifachverkäuferin Melanie. Zur Feier des Tages gehen die beiden in den örtlichen Streichelzoo. Die Ziegen sind allerding ganz schön aufdringlich und als sie Andys Rucksack anknabbern, wirft er den kurzerhand Melanie zu – mit einem lakonischen „Halt du mal“. Ich seh schon: das hat Zukunft – genauso sind Beziehungen mal irgendwann, die sind jetzt schon soweit. In der Nacht legen sich die beiden in ein Bett, der Andy gesteht dass er noch nie Sex hatte. Dafür hängt über den beiden noch der Pornokalender an der Wand ... reicht ja auch.

Schwiegertochter gesucht: Tränen bei Maik, Besuch bei Tsven und viele (ZU viele) halbnackte Tatsachen

Sonntagabend. Vera springt hinter dem Gebüsch hervor, gestikuliert wie im Körpersprache-Seminar gelernt und preist ihre Junggesellen und deren Mütter an. Väter sind von dieser Veranstaltung ja weitestgehend ausgeschlossen.
Barfußschläfer Markus kommt mit ganz großen Emotionen um die Ecke, denn Biancas Woche ist zu Ende. Mutter Sigrid bohrt nach: „Wie fühlst du dich dabei“ Markus: “Ja … normaaaal”. Ob er sich eine Beziehung mit ihr den vorstellen kann? “Ja … warum nicht?”. Hä? Warum nicht? Ja ... da fällt mir einiges ein, und die jederzeit ungewaschenen Haare sind nur ein Grund. Aber hilft ja nix: Bianca zieht sich mit der „ich brauch noch Zeit“ Nummer aus der Geschichte und Vera muss wieder zum Kuchenessen kommen. Und Briefe mitbringen.

Der brave Bäcker Andi darf die Auslage der Fleischerei-Fachverkäuferin Melanie mal genauer anschauen: Er geht mit ihr Bikini kaufen. Er lässt es über sich ergehen. Denn eigentlich will er nur endlich schwimmen gehen und mal gucken, ob die Mädels auch so aussehen und rumstehen wie die auf seinem Porno-Kalender. Wie soll ich sagen? Einfach mal: Nö!

Handelsfachpacker Marco hat inzwischen alle Jeanshemden abgetragen und muss auf ein Polohemd ausweichen. Das alleine ist nicht der wildeste Anblick dieser Folge. Wirklich wild wird es, als er einen romantischen Abend vorbereitet und ein paar Rosen auf Nicoles Bett pfeffert. Der alte Verführer kommt mit der Massage-Masche, nur dass hier nicht nur Nicole oben ohne ist, sondern auch der Masseur Marco. Entweder mit Jeanshemd oder ganz ohne – ich finde das nur konsequent. Dann hört er seine Mutter kommen. Die findet das nicht lustig, denn “nackt massieren ist nicht!!!”

Leierkastenspieler Christian erlebt mit Joan einen selbstgemachten, afrikanischen Tag. Heißt: Er zieht sich eine alberne schwarze Perücke auf, während Joan kocht, trommelt (weil die Afrikaner das ja im Blut haben) und für ihn tanzt (weil die Afrikaner …naja…egal). Er findet auf jeden Fall, er sei jetzt ein bisschen afrikanischer geworden. Auch die Perücke scheint angewachsen … muss wohl was dran sein.

Kuscheltierfan und Gelbglas-Brillenträger Maik muss sich entscheiden. Kathleen oder Julia? Allein de Gedanke treibt dem gelbbebrillten Stofftiersammler die Tränen in die Augen. Er heult vor, während und nach dem Gespräch. Auch nach seiner Entscheidung läuft er der gedissten Kathleen hinterher, natürlich heulend. Gut, dass sie als „Opfer“ eine starke Schulter hat – denn die braucht er nun ja wirklich. Das ist so ein bisschen, als würde mir der Zahnarzt bei einer Wurzelbehandlung ständig „Autsch“ ins Gesicht rufen.

Der flotte Friseur Tsven (46) hat das alles noch vor sich. Er wählt die blonde Susanne und die brasilianische Maria aus. Maria spielt die rassige Temperament-Karte während Susanne das Füttern von Tsven mit Oliven ablehnt, denn davon bekommt sie Magen-Darm. Schwierig, für wen er sich wohl entscheiden wird.

Trash-Zitat des Tages:

"Nackt massieren ist nicht!!"

Aus: Schwiegertochter gesucht vom 25.09.2011,
Mutter Ingrid, die Sohn Marco (35) ohne Jeanshemd auf dem Rücken (der ebenfalls oben ohne) Nicole sitzend "erwischte".

Der Vollständigkeit halber: Diesem Zitat ging Marcos Erschrecken voraus: "Ohje, meine Mutter kommt. Was machen wir denn jetzt?"
Ja, irgendwie bleibt man eben immer Kind ....

Bauchbinde des Tages. Aus: Schwiegertochter gesucht 2011

Markus, 37
Hatte Spaß beim Rubbeln mit Bianca.

(Wer die Folge nicht gesehen hat, kann seiner Phantasie freien Lauf lassen. Alle anderen wissen: es ging um den Erwerb von Rubbellosen ... und: nix als Nieten. Wen wundert´s?!!)

Schwiegertochter gesucht: Bärchenwurst, Kesselgulasch, Eierkuchen und viel Alkohol

Die zweite Folge stand wohl unter dem Motto: “Liebe geht durch den Magen” Und tatsächlich: Nach dem, was ich mir heute mit ansehen musste geht mir einiges durch den Magen – im Rückwärtsgang!
Feuerwehrmann Markus empfing Hutträgerin Claudia nach ihrer ersten Hotelnacht zum leckeren Frühstück.

Gleich danach ging es dann mit seinen “süßen Früchtchen” aufs Erdbeerfeld. Dort wurde sich kameragerecht gegenseitig gefüttert und nur Hutträgerin Claudia konnte das Gruselszenario drehbuchdeterminierter, grundloser Lebenslust unterbrechen. Sie erklärte ihre Auffassung von Treue: ein Puffbesuch wär nämlich für sie kein Betrug. Männer sind halt so und daheim kriegen die eh nie was sie wollen. Markus überlegt wohl kurz ob er so ist und wenn nicht ob er dann als Mann gelten dürfe … Egal, auf den Schreck matschen die drei auf Mutters Befehl hin die Erdbeeren in ausreichend Wodka um zu vergessen, was sie alles für gutes RTL-Geld tun.

Jeanshemdträger Marco hat Ärger mit Sabrina und Nicole. Auf die Frage, wie sie im gemeinsamen Bett geschlafen hätten, hält sich Sabrina nicht zurück – immerhin ist sie gerade erst aufgewacht und da darf man mal sagen was Sache ist. Ihre Antwort: Scheiße geschlafen. Ihr Grund dazu: Die “fette Sau hat sich die ganze Nacht breit gemacht”. Marco ist das egal – wie eigentlich alles. Mal wieder keine Regung, ich denke er will einfach seine Ruhe haben. Am Abend führt er die Brillenträgerinnen dann mal ganz fett aus: In die ortsansässige Karaoke-Bar. Sabrina im kleinen Schwarzen, Nicole betont lässig – egal: Marco zelebriert vor der Abfahrt einen Fleischbeschau, der dem Metzger im stadtgrößten Schlachthof den Neid ins Gesicht treibt. Der Wirt nebst DJ und Kellnerin stellen dann auch schon das Gesamtpublikum der Bar. Es gibt mal wieder Schnaps ohne Ende und immerhin hat er eines erreicht: Sabrina schläft alleine, Nicole auf einem Sofa gleich neben Marco. Aber dem ist ja eh erst mal alles wurscht – Hauptsache: Ruhe!!

Leierkastenspieler und quietschestimmiges Hüpf-Duracell-Äffchen Christian hat erst mal lecker Frühstück gemacht. Stolz präsentiert er die liebevoll arrangierte Schokocreme auf einer Untertasse – hübsch rundum verschmiert, da kriegt man Lust auf Stuhlgang. Aber doch nicht auf Frühstück. Danach nimmt die afrikanische Joan und den Pet Shop Boys Fan Almut mit zum Trödel. Die lustige Truppe kauft lustige Sachen. Almut kriegt ein paar Postkarten von Übersee (um zu sehen, wie langweilig und armselig ihr eigenes, kleines Leben an Christians schmaler Seite ist?) und Joan bekommt Goldschmuck im Gegenwert von 2 fuffzich. Zahlt RTL so schlecht seit Neuestem? Später erzählt Joan noch beim Kaffeemit Muttern, dass sie etwa 100 Kinder möchte und gerne heiraten – vielleicht morgen schon? Ein Schelm wer jetzt denkt ... naja.
Kuscheltiersammler Maik bekommt zum Frühstück Mutters Hilfe. Sie bereitet das „liebevoll angerichtete Mahl“ folgendermaßen: Kühlschrank auf, Packung greifen, gezielt auf die Tischmitte werfen, Blick über die Schulter, passt, fertig! Doch oh Schreck: SB-Bäckerin Julia hat Geburtstag. Jetzt muss eine Idee her, Maik weiß doch was sich gehört. Er zerrt am Abend Julia im Baumwoll-Nachthemd aus dem Bett in sein Zimmer und präsentiert ein Stück Gouda-Käse von Aldi, garniert mit zwei Scheibchen Bärchenwurst. Ja dann ... herzlichen Glückwunsch Julia, du hast wirklich das ganz große Los gezogen.

Der brave Bäcker und Kesselgulasch-Fan Andy ist auf seine Damen bestens vorbereitet. Er hat jeder ein Herz gebacken, Eierkuchen mit Apfelmus vorbereitet und uns den „Geile Blondinen mit prallen Titten“-Kalender in seinem Zimmer gezeigt. Jetzt kennen wir sein Beutescheme und keiner, da bin ich mir sicher, konnte sich verkneifen in den Fernseher zu brüllen: Glaubst du eigentlich du kannst Ansprüche stellen? Also ehrlich unter uns mal ... Melanie kam als erste angefahren und brauchte ein Geschenk mit: ganz doll frisches Gulasch-Fleisch. Naja, immerhin sei das ihr Beruf. Ich danke dem Fernsehgott, dass Maik kein Fan saftiger Steaks ist und die somit Metzgereifachverkäuferin mit drei Rinderhälften anreisen musste. Glücklicherweise reiste dann Mary an und mal wieder fragen wir uns: was will die da eigentlich? Ich denke Andy frägt sich das auch und in einer ruhigen Minute wird er auch dazu vielleicht Papa am Pool befragen. Oder den Porno-Kalender ...