Schwiegertochter gesucht: Teil 1 von Veras neuen Junggesellen. Und ihre Mütter. Natürlich!

Der fröhliche Gartenbaufachwerker Volker (28)aus Baden-Württemberg spielt Tischtennis, geht spazieren und ist auch für "jeden anderen Spaß" zu haben. Die Definition von "Spaß" ist eben dehnbar - etwa vom Bodensee bis nach Mannheim. Oder weiter. Volker hat auch ganz wenige Ansprüche an die Traumfrau (manche nennen es Realismus): "Sie muss net unbedingt super hübsch sein ... Hauptsache sie ist nett und ehrlich und hat nen guten Charakter und kann nen Spaß verstehen". Ich werd hier mal tiefer reindefinieren, was er da sagt: Wer sich jetzt da bewirbt, hält sich für ausreichend hässlich, um nur als Ulknudel auftreten zu können, damit man sie allerhöchstens noch als Kumpel durchgehen lässt. Na dann mal los, Ladies!

Gastwirt Christoph (48) aus dem Siegerland ist passionierter Wanderfreund (ja ooooch, keine Alliteration für Christoph). Und er weiß ganz genau, wie die Traumfrau wird: "Die Frau an meiner Seite soll nicht so zimperlich sein, auch nicht wehleidig, also ein bisschen offen und ein bisschen burschikos ..." Also sag ich mal: Sein bester Kumpel. Aber das wollen Jungs ja eigentlich alle, oder? Solange noch ein paar Titten dran sind und die Socken gewaschen werden. Aber erkennt ja dann auch schnell, wo das bei Christödipus herkommt: Mutter Gerda ist halt auch ein bisschen viel Kerl. Also rein, was die Gesichtsbehaarung angeht. Aber da kann sie ja auch nix für.

Weiter geht's mit Maik (41), dem passionierten Pilzsammler aus dem tiefen Thüringen. Der Automonteur ist halt zu schüchtern, da klappts mit den Frauen dann eben net so. Daran liegts doch. Viel zu schüchtern. Ist aber eventuell - mal so am Rande bemerkt - schon mal irgendjemand aufgefallen, dass der Maik auch einen 80-ies basierten Fo-Ku-Hi-La-Fransen-Haarschnitt auf der 12 sitzen hat (von Frisur mag man hier gar nicht sprechen), sein Polyesterpulli in dezentem Ocker nebst grasgrünem Musterrauten-Zusatz mindestens so alt ist wie Muddi und schon beim Hinschauen plastikangetriebenen Schweißfluss anstößt? Aber klar ... seine Schüchternheit ist sicher auch ein Problem. Oder aber vielleicht doch seine große Leidenschaft, seine Märchenfilmsammlung? Eine gigantische Sammlung - auf Kassette! Und diese Filme würd er doch so gern mal wieder gucken. Mit Kuscheln. Und nu? Ja, nu hat er weder Kuschel-Frau noch wahrscheinlich ein adäquates Abspielgerät. Kassetten ... weiß denn noch einer was das ist?

Der charismatischen Kurierfahrer Stefan (31)aus dem niederrheinischen Tiefland bekommt von Mutter Heidi so langsam Druck. Die will jetzt eine Frau für Stefan, egal was für eine: "Hauptsache du hast was zu tun". Hat er aber eigentlich, weil er 3 Schlangen, 3 Degus, ein Karnickel und noch ´ne Hand voll Wellensittiche bei sich zuhause einsperrt. Aber es geht bei ihm ja auch um mehr. Natürlich um: Seine Schüchternheit! Aber Mutti Heidi weiß noch mehr: "Ich mach mich Sorgen um ihm, deshalb wünsch ich mich, dass er eine Frau bekommt. Und ich wünsch mir, dass der Stefan auch noch ein Kind bekommt." Hoffentlich erwartet sie gerade in dem Punkt nicht zu viel vom Sohnemann ...
Und mir wünsch uns, dass uns viel Spaß haben bei der nächsten Staffel.

Schwiegertochter gesucht: Kuscheltier-Fan Maik macht Komplimente. Irgendwie. Oder?

Die verliebte SB-Bäckerin Julia (24):
"Also mit deinen gelben Brillengläsern ... siehst du mich dann auch gelb?"
Der verschmuste Kuscheltiersammler Maik:
"Neee. Dich seh ich doch sowieso rosa!"

Ja, der Maik weiß eben was Frauen mögen. Ein locker aus dem Feinripp-Ärmel geschütteltes Kompliment auf den Frühstückstisch geworfen. Zack, schon blinzelt die SB-Bäckerin hingerissen über ihre Wurstsemmel hinweg.
Oder halt mal - war das Kompliment gar keines? Maik, dieses raffinierte Schlitzohr (so könnte Vera es sagen)sieht Julia durch die "rosa Brille"?? Also gar nicht so echt und wirklich real? Im Klartext hat er also gesagt:

"Liebe SB-Bäckerin Julia, ich hatte seit gefühlten 300 Jahren keine Frau mehr näher als einen Meter an mir dran. Und selbst das war dann noch Mutti. Wenn ich dir nerviger Labertasche also deine bescheuerten Fragen beantworte und nebenbei baggere was das Zeug hält, dann nur, weil ich inzwischen im Testosteron-Nebel nicht mehr unterscheiden kann, ob du wirklich scharf oder ein verbrauchter Hohlpfosten bist. Heißt: Ich bin so verzweifelt, dass ich mir sogar das schönsaufen sparen kann. Weißt du was ich meine?!!!!"
Ja, Maik sieht seine Julia eben rosarot - und die verliebte SB-Bäckerin freut sich. Ich gönn´s den beiden ja ....

Schwiegertochter gesucht: Bärchenwurst, Kesselgulasch, Eierkuchen und viel Alkohol

Die zweite Folge stand wohl unter dem Motto: “Liebe geht durch den Magen” Und tatsächlich: Nach dem, was ich mir heute mit ansehen musste geht mir einiges durch den Magen – im Rückwärtsgang!
Feuerwehrmann Markus empfing Hutträgerin Claudia nach ihrer ersten Hotelnacht zum leckeren Frühstück.

Gleich danach ging es dann mit seinen “süßen Früchtchen” aufs Erdbeerfeld. Dort wurde sich kameragerecht gegenseitig gefüttert und nur Hutträgerin Claudia konnte das Gruselszenario drehbuchdeterminierter, grundloser Lebenslust unterbrechen. Sie erklärte ihre Auffassung von Treue: ein Puffbesuch wär nämlich für sie kein Betrug. Männer sind halt so und daheim kriegen die eh nie was sie wollen. Markus überlegt wohl kurz ob er so ist und wenn nicht ob er dann als Mann gelten dürfe … Egal, auf den Schreck matschen die drei auf Mutters Befehl hin die Erdbeeren in ausreichend Wodka um zu vergessen, was sie alles für gutes RTL-Geld tun.

Jeanshemdträger Marco hat Ärger mit Sabrina und Nicole. Auf die Frage, wie sie im gemeinsamen Bett geschlafen hätten, hält sich Sabrina nicht zurück – immerhin ist sie gerade erst aufgewacht und da darf man mal sagen was Sache ist. Ihre Antwort: Scheiße geschlafen. Ihr Grund dazu: Die “fette Sau hat sich die ganze Nacht breit gemacht”. Marco ist das egal – wie eigentlich alles. Mal wieder keine Regung, ich denke er will einfach seine Ruhe haben. Am Abend führt er die Brillenträgerinnen dann mal ganz fett aus: In die ortsansässige Karaoke-Bar. Sabrina im kleinen Schwarzen, Nicole betont lässig – egal: Marco zelebriert vor der Abfahrt einen Fleischbeschau, der dem Metzger im stadtgrößten Schlachthof den Neid ins Gesicht treibt. Der Wirt nebst DJ und Kellnerin stellen dann auch schon das Gesamtpublikum der Bar. Es gibt mal wieder Schnaps ohne Ende und immerhin hat er eines erreicht: Sabrina schläft alleine, Nicole auf einem Sofa gleich neben Marco. Aber dem ist ja eh erst mal alles wurscht – Hauptsache: Ruhe!!

Leierkastenspieler und quietschestimmiges Hüpf-Duracell-Äffchen Christian hat erst mal lecker Frühstück gemacht. Stolz präsentiert er die liebevoll arrangierte Schokocreme auf einer Untertasse – hübsch rundum verschmiert, da kriegt man Lust auf Stuhlgang. Aber doch nicht auf Frühstück. Danach nimmt die afrikanische Joan und den Pet Shop Boys Fan Almut mit zum Trödel. Die lustige Truppe kauft lustige Sachen. Almut kriegt ein paar Postkarten von Übersee (um zu sehen, wie langweilig und armselig ihr eigenes, kleines Leben an Christians schmaler Seite ist?) und Joan bekommt Goldschmuck im Gegenwert von 2 fuffzich. Zahlt RTL so schlecht seit Neuestem? Später erzählt Joan noch beim Kaffeemit Muttern, dass sie etwa 100 Kinder möchte und gerne heiraten – vielleicht morgen schon? Ein Schelm wer jetzt denkt ... naja.
Kuscheltiersammler Maik bekommt zum Frühstück Mutters Hilfe. Sie bereitet das „liebevoll angerichtete Mahl“ folgendermaßen: Kühlschrank auf, Packung greifen, gezielt auf die Tischmitte werfen, Blick über die Schulter, passt, fertig! Doch oh Schreck: SB-Bäckerin Julia hat Geburtstag. Jetzt muss eine Idee her, Maik weiß doch was sich gehört. Er zerrt am Abend Julia im Baumwoll-Nachthemd aus dem Bett in sein Zimmer und präsentiert ein Stück Gouda-Käse von Aldi, garniert mit zwei Scheibchen Bärchenwurst. Ja dann ... herzlichen Glückwunsch Julia, du hast wirklich das ganz große Los gezogen.

Der brave Bäcker und Kesselgulasch-Fan Andy ist auf seine Damen bestens vorbereitet. Er hat jeder ein Herz gebacken, Eierkuchen mit Apfelmus vorbereitet und uns den „Geile Blondinen mit prallen Titten“-Kalender in seinem Zimmer gezeigt. Jetzt kennen wir sein Beutescheme und keiner, da bin ich mir sicher, konnte sich verkneifen in den Fernseher zu brüllen: Glaubst du eigentlich du kannst Ansprüche stellen? Also ehrlich unter uns mal ... Melanie kam als erste angefahren und brauchte ein Geschenk mit: ganz doll frisches Gulasch-Fleisch. Naja, immerhin sei das ihr Beruf. Ich danke dem Fernsehgott, dass Maik kein Fan saftiger Steaks ist und die somit Metzgereifachverkäuferin mit drei Rinderhälften anreisen musste. Glücklicherweise reiste dann Mary an und mal wieder fragen wir uns: was will die da eigentlich? Ich denke Andy frägt sich das auch und in einer ruhigen Minute wird er auch dazu vielleicht Papa am Pool befragen. Oder den Porno-Kalender ...

Neue Junggesellen bei Schwiegertochter gesucht zum Zweiten: Die noch-zu-habenden Söhne aus Veras Fundus

Es wird unverkennbar Frühling. Genau die Zeit des Jahres also, in der sich auch die größte Knalltüte aus Muttis Windschatten bewegt, um die Frauenwelt zu entdecken.
Aber so irre die neuen Schwiegersöhne auch sind: Ich für meinen Teil warte nur darauf, dass Beate wieder beherzt zum Filzstift greift und einen Brief kritzelt. Vielleicht an einen von denen:
Der feurige Italiener Michele (41) ist die Sportskanone der neuen Staffel. Der Hesse sucht seine Traumfrau weil er – so seine Begründung – seit 15 Jahren Single ist. Ja gut, wären es weniger würd er sich auch mit Beate zufrieden geben oder was? Und während ich mich noch wundern muss, warum so ein normal wirkender Mann hier mitspielt, kommt Mutter ins Bild (einsam und hessisch fluchend auf ihrem Spinning-Bike der Rumpelkammer/ Wohnzimmer). Jetzt weiß ich plötzlich warum.
Zum famosen Vogelzüchter Olaf (41) müsste man jetzt Witze machen von wegen „er hat einen Vogel“, haha. Das erledigt der tierliebe Baden-Württemberger dann selbst und reißt die Jahrhundert-Posse „Ja Muddi, ich bin doch gut zu vögeln“. Brüller, echt. Wir erfahren dann, dass er im Elternhaus wohnt und seine Vögel ein eigenes Zimmer haben. Wie lange der Spaß wohl dauert vom „Ich bin der Olaf und habe ein eigenes Vogelzimmer“ bis zu „Ich bin der Olaf und habe ein eigenes Vögelzimmer“?
Der verschmuste Sachse Maik (30) überzeugt auch erst mal mit Langweiler-Qualitäten. Doch halt – dann kommt´s: Der Mann mit der gelbglasigen Steuerberater-Brille und dem sächsischen Sprachfehler sammelt Kuscheltiere!! Um seine Kuschelnot zu unterstreichen, legt er sich – nachdem Mutti seine frisch gewaschene Wäsche vorbei gebracht hat - im sportlichen Hausanzug und einer riesigen Plüsch-Ratte auf sein Sofa. Er zeigt also spontan quasi alles, was einen Mann so richtig sexy macht.
Der sensible Schuhmacher Peter (28) ist es leid, „den Rest seines Lebens alleine zu laufen“. Für den humorvollen Niedersachen zählen nur innere Wert, deshalb sollte die Dame auch schlank sein. Und ach ja: sie soll kochen können. Das kann die Mama nämlich nicht so gut – und das muss stimmen, denn so sieht sie aus. Auch Peter hat Vögel, verbeißt sich allerdings die dazugehörigen Späße und ich habe meinen Sympathie-Favoriten der 2011-Staffel gefunden.
Einen leckeren Kuchen für die Zukünftige verspricht der brave Bäcker Andy (23). Wenn man allerdings das verkohlte Produkt seiner Backbemühungen am heimischen Herd so sieht, fragt man sich leise, ob er wirklich in der Bäckerei bäckt oder doch eher die Backstube kehrt? Eine Frau hatter er noch nie – das wäre jetzt „der i-Punkt in seinem Leben“ und deswegen hofft er, dass „es jetzt mal klappen tut“. Der Papa wär da auch total froh und verspricht im Falle des gegenseitigen Verliebens mit allen Verwandten und Freunden eine fette Poolparty. Naja, gemessen am 5 qm Pool sind das ja auch nicht allzu viele Menschen, da kann ja jeder angeben mit.