Schwiegertochter gesucht: Tränen bei Maik, Besuch bei Tsven und viele (ZU viele) halbnackte Tatsachen

Sonntagabend. Vera springt hinter dem Gebüsch hervor, gestikuliert wie im Körpersprache-Seminar gelernt und preist ihre Junggesellen und deren Mütter an. Väter sind von dieser Veranstaltung ja weitestgehend ausgeschlossen.
Barfußschläfer Markus kommt mit ganz großen Emotionen um die Ecke, denn Biancas Woche ist zu Ende. Mutter Sigrid bohrt nach: „Wie fühlst du dich dabei“ Markus: “Ja … normaaaal”. Ob er sich eine Beziehung mit ihr den vorstellen kann? “Ja … warum nicht?”. Hä? Warum nicht? Ja ... da fällt mir einiges ein, und die jederzeit ungewaschenen Haare sind nur ein Grund. Aber hilft ja nix: Bianca zieht sich mit der „ich brauch noch Zeit“ Nummer aus der Geschichte und Vera muss wieder zum Kuchenessen kommen. Und Briefe mitbringen.

Der brave Bäcker Andi darf die Auslage der Fleischerei-Fachverkäuferin Melanie mal genauer anschauen: Er geht mit ihr Bikini kaufen. Er lässt es über sich ergehen. Denn eigentlich will er nur endlich schwimmen gehen und mal gucken, ob die Mädels auch so aussehen und rumstehen wie die auf seinem Porno-Kalender. Wie soll ich sagen? Einfach mal: Nö!

Handelsfachpacker Marco hat inzwischen alle Jeanshemden abgetragen und muss auf ein Polohemd ausweichen. Das alleine ist nicht der wildeste Anblick dieser Folge. Wirklich wild wird es, als er einen romantischen Abend vorbereitet und ein paar Rosen auf Nicoles Bett pfeffert. Der alte Verführer kommt mit der Massage-Masche, nur dass hier nicht nur Nicole oben ohne ist, sondern auch der Masseur Marco. Entweder mit Jeanshemd oder ganz ohne – ich finde das nur konsequent. Dann hört er seine Mutter kommen. Die findet das nicht lustig, denn “nackt massieren ist nicht!!!”

Leierkastenspieler Christian erlebt mit Joan einen selbstgemachten, afrikanischen Tag. Heißt: Er zieht sich eine alberne schwarze Perücke auf, während Joan kocht, trommelt (weil die Afrikaner das ja im Blut haben) und für ihn tanzt (weil die Afrikaner …naja…egal). Er findet auf jeden Fall, er sei jetzt ein bisschen afrikanischer geworden. Auch die Perücke scheint angewachsen … muss wohl was dran sein.

Kuscheltierfan und Gelbglas-Brillenträger Maik muss sich entscheiden. Kathleen oder Julia? Allein de Gedanke treibt dem gelbbebrillten Stofftiersammler die Tränen in die Augen. Er heult vor, während und nach dem Gespräch. Auch nach seiner Entscheidung läuft er der gedissten Kathleen hinterher, natürlich heulend. Gut, dass sie als „Opfer“ eine starke Schulter hat – denn die braucht er nun ja wirklich. Das ist so ein bisschen, als würde mir der Zahnarzt bei einer Wurzelbehandlung ständig „Autsch“ ins Gesicht rufen.

Der flotte Friseur Tsven (46) hat das alles noch vor sich. Er wählt die blonde Susanne und die brasilianische Maria aus. Maria spielt die rassige Temperament-Karte während Susanne das Füttern von Tsven mit Oliven ablehnt, denn davon bekommt sie Magen-Darm. Schwierig, für wen er sich wohl entscheiden wird.

Schwiegertochter gesucht: Bärchenwurst, Kesselgulasch, Eierkuchen und viel Alkohol

Die zweite Folge stand wohl unter dem Motto: “Liebe geht durch den Magen” Und tatsächlich: Nach dem, was ich mir heute mit ansehen musste geht mir einiges durch den Magen – im Rückwärtsgang!
Feuerwehrmann Markus empfing Hutträgerin Claudia nach ihrer ersten Hotelnacht zum leckeren Frühstück.

Gleich danach ging es dann mit seinen “süßen Früchtchen” aufs Erdbeerfeld. Dort wurde sich kameragerecht gegenseitig gefüttert und nur Hutträgerin Claudia konnte das Gruselszenario drehbuchdeterminierter, grundloser Lebenslust unterbrechen. Sie erklärte ihre Auffassung von Treue: ein Puffbesuch wär nämlich für sie kein Betrug. Männer sind halt so und daheim kriegen die eh nie was sie wollen. Markus überlegt wohl kurz ob er so ist und wenn nicht ob er dann als Mann gelten dürfe … Egal, auf den Schreck matschen die drei auf Mutters Befehl hin die Erdbeeren in ausreichend Wodka um zu vergessen, was sie alles für gutes RTL-Geld tun.

Jeanshemdträger Marco hat Ärger mit Sabrina und Nicole. Auf die Frage, wie sie im gemeinsamen Bett geschlafen hätten, hält sich Sabrina nicht zurück – immerhin ist sie gerade erst aufgewacht und da darf man mal sagen was Sache ist. Ihre Antwort: Scheiße geschlafen. Ihr Grund dazu: Die “fette Sau hat sich die ganze Nacht breit gemacht”. Marco ist das egal – wie eigentlich alles. Mal wieder keine Regung, ich denke er will einfach seine Ruhe haben. Am Abend führt er die Brillenträgerinnen dann mal ganz fett aus: In die ortsansässige Karaoke-Bar. Sabrina im kleinen Schwarzen, Nicole betont lässig – egal: Marco zelebriert vor der Abfahrt einen Fleischbeschau, der dem Metzger im stadtgrößten Schlachthof den Neid ins Gesicht treibt. Der Wirt nebst DJ und Kellnerin stellen dann auch schon das Gesamtpublikum der Bar. Es gibt mal wieder Schnaps ohne Ende und immerhin hat er eines erreicht: Sabrina schläft alleine, Nicole auf einem Sofa gleich neben Marco. Aber dem ist ja eh erst mal alles wurscht – Hauptsache: Ruhe!!

Leierkastenspieler und quietschestimmiges Hüpf-Duracell-Äffchen Christian hat erst mal lecker Frühstück gemacht. Stolz präsentiert er die liebevoll arrangierte Schokocreme auf einer Untertasse – hübsch rundum verschmiert, da kriegt man Lust auf Stuhlgang. Aber doch nicht auf Frühstück. Danach nimmt die afrikanische Joan und den Pet Shop Boys Fan Almut mit zum Trödel. Die lustige Truppe kauft lustige Sachen. Almut kriegt ein paar Postkarten von Übersee (um zu sehen, wie langweilig und armselig ihr eigenes, kleines Leben an Christians schmaler Seite ist?) und Joan bekommt Goldschmuck im Gegenwert von 2 fuffzich. Zahlt RTL so schlecht seit Neuestem? Später erzählt Joan noch beim Kaffeemit Muttern, dass sie etwa 100 Kinder möchte und gerne heiraten – vielleicht morgen schon? Ein Schelm wer jetzt denkt ... naja.
Kuscheltiersammler Maik bekommt zum Frühstück Mutters Hilfe. Sie bereitet das „liebevoll angerichtete Mahl“ folgendermaßen: Kühlschrank auf, Packung greifen, gezielt auf die Tischmitte werfen, Blick über die Schulter, passt, fertig! Doch oh Schreck: SB-Bäckerin Julia hat Geburtstag. Jetzt muss eine Idee her, Maik weiß doch was sich gehört. Er zerrt am Abend Julia im Baumwoll-Nachthemd aus dem Bett in sein Zimmer und präsentiert ein Stück Gouda-Käse von Aldi, garniert mit zwei Scheibchen Bärchenwurst. Ja dann ... herzlichen Glückwunsch Julia, du hast wirklich das ganz große Los gezogen.

Der brave Bäcker und Kesselgulasch-Fan Andy ist auf seine Damen bestens vorbereitet. Er hat jeder ein Herz gebacken, Eierkuchen mit Apfelmus vorbereitet und uns den „Geile Blondinen mit prallen Titten“-Kalender in seinem Zimmer gezeigt. Jetzt kennen wir sein Beutescheme und keiner, da bin ich mir sicher, konnte sich verkneifen in den Fernseher zu brüllen: Glaubst du eigentlich du kannst Ansprüche stellen? Also ehrlich unter uns mal ... Melanie kam als erste angefahren und brauchte ein Geschenk mit: ganz doll frisches Gulasch-Fleisch. Naja, immerhin sei das ihr Beruf. Ich danke dem Fernsehgott, dass Maik kein Fan saftiger Steaks ist und die somit Metzgereifachverkäuferin mit drei Rinderhälften anreisen musste. Glücklicherweise reiste dann Mary an und mal wieder fragen wir uns: was will die da eigentlich? Ich denke Andy frägt sich das auch und in einer ruhigen Minute wird er auch dazu vielleicht Papa am Pool befragen. Oder den Porno-Kalender ...