Schwiegertochter gesucht 2011 Folge 5: Samba, Minigolf und viel Sex-Leben ohne Sex

Überall am Montag war zu lesen: “Minigolf ist mir wichtiger als Sex.” Wer´s gesagt hat? Eigentlich egal, man denkt ja eigentlich von jedem der Kandidaten, dass ihm so ziemlich alles wichtiger sein MUSS als das. Gezwungenermaßen also. Naja, jetzt lieber mal zu den Fakten.

Für Christian und Joan geht die Besuchswoche zu Ende. Er hat zwar die Perücke wieder abgenommen, dafür hat er sich entschlossen zu singen. Und das ist kein Spaß – auch wenn er Joans „Herz hat gemacht so gluckelich“ Dann geht’s aber an den Bahnhof. Und wenn er nicht gestorben ist, winkt der lustige Altenpfleger noch heute den S-Bahnen hinterher. Beweist mir erst mal einer das Gegenteil.

Kuscheltierfan Maik ist derart langweilig, dass ihm auch mit SB-Bäckerin Julia bald nicht mehr einfällt – oder vielleicht ist es auch nur so grässlich in seiner Nachbarschaft? Die beiden krabbeln auf jeden Fall in eine Bimmelbahn und fahren ins Erzgebirge. Im Romantik-Hotel wollen die natürlich nur das eine: massieren. Ich finde Marco da allerdings ungeschlagen, bin also nicht böse als Maik „Bitte nicht Stören“ außen anpinnt und das Kamera-Team vor die Tür jagt.

Die beiden Handelsfachpacker Marco und Nicole gehen´s nach der ersten gemeinsamen Nacht (wo ist da denn Mutti gewesen?) mal wieder richtig emotional an. Nicole: „Fand ich toll bei dir, kuscheln und so. Hat mich gefreut.“ Hat mich gefreut?? Fantastisch, nach der ersten Nacht so eine Aussageund die Beziehung hat ein rasches Ende in Aussicht. Marco nimmts selbstbewusst: „Ja, hat man gemerkt.“ Der Minigolf-Fan weiht Nicole in sein Hobby ein – denn seine Zukünftige muss sein Hobby „akzeptieren“. Das klingt, also würd er was Ekliges machen. Eklig wird’s dann später, als er Nicole als „scharfe Braut“ bezeichnet. Oder war die Lektion Rettungssanitäter oben ohne schlimmer?

Der flotte Friseur Tsven tapst gleich ins erste Fettnäpfchen: Er schneidet der blonden Susanne den Frühstückskäse in mundgerechte Teile. Was Maria gewaltig gegen den Strich geht … schließlich ist si auch zu doof zum Beißen?! Um das wieder gut zu machen, schleppt Tsven reichlich Schnaps ins Haus. Maria mischt Caipi, Susanne taugt das nicht und am Ende des Tages schlüpft Maria in einen Berg totes Gefieder und tanzt Samba. Davon kriegt Tsven „Schnappatmung“, Susanne findet´s „ganz toll gemacht“ (mit Metatext: du gefiedertes Samba-Flittchen) und Maria verspricht Tsven noch viele Tanzlektionen für einen tollen „Weschbrattbauch“. Die Frau ist anstrengend, das packt der Tsven nicht. Aber Susanne ist so gut wie raus: die wackelt mit nix, die säuft keinen Schnaps am Morgen und trägt mehr als Unterwäsche.

Der brave Bäcker Andy entscheidet sich denn doch für die Fleischereifachverkäuferin Melanie. Zur Feier des Tages gehen die beiden in den örtlichen Streichelzoo. Die Ziegen sind allerding ganz schön aufdringlich und als sie Andys Rucksack anknabbern, wirft er den kurzerhand Melanie zu – mit einem lakonischen „Halt du mal“. Ich seh schon: das hat Zukunft – genauso sind Beziehungen mal irgendwann, die sind jetzt schon soweit. In der Nacht legen sich die beiden in ein Bett, der Andy gesteht dass er noch nie Sex hatte. Dafür hängt über den beiden noch der Pornokalender an der Wand ... reicht ja auch.

Schwiegertochter gesucht: Bärchenwurst, Kesselgulasch, Eierkuchen und viel Alkohol

Die zweite Folge stand wohl unter dem Motto: “Liebe geht durch den Magen” Und tatsächlich: Nach dem, was ich mir heute mit ansehen musste geht mir einiges durch den Magen – im Rückwärtsgang!
Feuerwehrmann Markus empfing Hutträgerin Claudia nach ihrer ersten Hotelnacht zum leckeren Frühstück.

Gleich danach ging es dann mit seinen “süßen Früchtchen” aufs Erdbeerfeld. Dort wurde sich kameragerecht gegenseitig gefüttert und nur Hutträgerin Claudia konnte das Gruselszenario drehbuchdeterminierter, grundloser Lebenslust unterbrechen. Sie erklärte ihre Auffassung von Treue: ein Puffbesuch wär nämlich für sie kein Betrug. Männer sind halt so und daheim kriegen die eh nie was sie wollen. Markus überlegt wohl kurz ob er so ist und wenn nicht ob er dann als Mann gelten dürfe … Egal, auf den Schreck matschen die drei auf Mutters Befehl hin die Erdbeeren in ausreichend Wodka um zu vergessen, was sie alles für gutes RTL-Geld tun.

Jeanshemdträger Marco hat Ärger mit Sabrina und Nicole. Auf die Frage, wie sie im gemeinsamen Bett geschlafen hätten, hält sich Sabrina nicht zurück – immerhin ist sie gerade erst aufgewacht und da darf man mal sagen was Sache ist. Ihre Antwort: Scheiße geschlafen. Ihr Grund dazu: Die “fette Sau hat sich die ganze Nacht breit gemacht”. Marco ist das egal – wie eigentlich alles. Mal wieder keine Regung, ich denke er will einfach seine Ruhe haben. Am Abend führt er die Brillenträgerinnen dann mal ganz fett aus: In die ortsansässige Karaoke-Bar. Sabrina im kleinen Schwarzen, Nicole betont lässig – egal: Marco zelebriert vor der Abfahrt einen Fleischbeschau, der dem Metzger im stadtgrößten Schlachthof den Neid ins Gesicht treibt. Der Wirt nebst DJ und Kellnerin stellen dann auch schon das Gesamtpublikum der Bar. Es gibt mal wieder Schnaps ohne Ende und immerhin hat er eines erreicht: Sabrina schläft alleine, Nicole auf einem Sofa gleich neben Marco. Aber dem ist ja eh erst mal alles wurscht – Hauptsache: Ruhe!!

Leierkastenspieler und quietschestimmiges Hüpf-Duracell-Äffchen Christian hat erst mal lecker Frühstück gemacht. Stolz präsentiert er die liebevoll arrangierte Schokocreme auf einer Untertasse – hübsch rundum verschmiert, da kriegt man Lust auf Stuhlgang. Aber doch nicht auf Frühstück. Danach nimmt die afrikanische Joan und den Pet Shop Boys Fan Almut mit zum Trödel. Die lustige Truppe kauft lustige Sachen. Almut kriegt ein paar Postkarten von Übersee (um zu sehen, wie langweilig und armselig ihr eigenes, kleines Leben an Christians schmaler Seite ist?) und Joan bekommt Goldschmuck im Gegenwert von 2 fuffzich. Zahlt RTL so schlecht seit Neuestem? Später erzählt Joan noch beim Kaffeemit Muttern, dass sie etwa 100 Kinder möchte und gerne heiraten – vielleicht morgen schon? Ein Schelm wer jetzt denkt ... naja.
Kuscheltiersammler Maik bekommt zum Frühstück Mutters Hilfe. Sie bereitet das „liebevoll angerichtete Mahl“ folgendermaßen: Kühlschrank auf, Packung greifen, gezielt auf die Tischmitte werfen, Blick über die Schulter, passt, fertig! Doch oh Schreck: SB-Bäckerin Julia hat Geburtstag. Jetzt muss eine Idee her, Maik weiß doch was sich gehört. Er zerrt am Abend Julia im Baumwoll-Nachthemd aus dem Bett in sein Zimmer und präsentiert ein Stück Gouda-Käse von Aldi, garniert mit zwei Scheibchen Bärchenwurst. Ja dann ... herzlichen Glückwunsch Julia, du hast wirklich das ganz große Los gezogen.

Der brave Bäcker und Kesselgulasch-Fan Andy ist auf seine Damen bestens vorbereitet. Er hat jeder ein Herz gebacken, Eierkuchen mit Apfelmus vorbereitet und uns den „Geile Blondinen mit prallen Titten“-Kalender in seinem Zimmer gezeigt. Jetzt kennen wir sein Beutescheme und keiner, da bin ich mir sicher, konnte sich verkneifen in den Fernseher zu brüllen: Glaubst du eigentlich du kannst Ansprüche stellen? Also ehrlich unter uns mal ... Melanie kam als erste angefahren und brauchte ein Geschenk mit: ganz doll frisches Gulasch-Fleisch. Naja, immerhin sei das ihr Beruf. Ich danke dem Fernsehgott, dass Maik kein Fan saftiger Steaks ist und die somit Metzgereifachverkäuferin mit drei Rinderhälften anreisen musste. Glücklicherweise reiste dann Mary an und mal wieder fragen wir uns: was will die da eigentlich? Ich denke Andy frägt sich das auch und in einer ruhigen Minute wird er auch dazu vielleicht Papa am Pool befragen. Oder den Porno-Kalender ...