Resteverwertung bei Schwiegertochter gesucht: Frauen als RTL Pausenfüller

Nicht einmal mehr drei Wochen, dann präsentiert uns Vera wieder die Söhne der neuen Staffel "Schwiegertochter gesucht". Heißt: Am 6. März zeigt uns RTL, welche Irren sich in diesem Jahr wieder um die (nicht weniger irren) willigen Damen bemühen. Bis dahin ist aber von intelligenzabstinenter TV-Durststrecke keine Spur, denn: Am 20. und 27. Februar wird aufgewärmt. Es gibt sozusagen den Frauenreste-Eintopf aus der RTL Kuppelküche, eher lauwarm als heiß aber mit Sicherheit sehr nahrhaft am Sonntagabend.
Als kleiner Aperitif serviere ich den schadenfreudehungrigen Lesern schon mal zwei der bis dato verschmähten Restefrauen.
Kein Recycling ohne die resolute Beate aus dem Westerwald: Nachdem Kratzbild-Fan Peer sie erst wie „das dritte Rad am Wagen“ behandelte, lies er sie dann auch noch von ihren Eltern abholen. Ach was soll´s, ist doch schon vergessen das alles – eine neue Runde für die Raststättenfachkraft. Immerhin haben sich jetzt zwei Freiwillige gemeldet, die wissen doch inzwischen auf was sie sich einlassen. Oder wie Oma immer sagte: Jeden Tag steht ein Trottel auf! Bei RTL sogar zwei.
Außerdem gibt’s auch ein Wiedersehen mit der „korpulenten Hobbymalerin Monika“, auch „die lustige Freizeitwalkerin Monika“ und „leidenschaftliche Malen-nach-Zahlen-Künstlerin Monika“ genannt. Endlich scheint sich ein Kerl gefunden zu haben, der morgens nicht so gern mit Kaffee geweckt wird sondern lieber hört: „Schatz, ich hab schon den leckeren magenfreundlichen Kinder-Fencheltee mit kaltem Mineralwasser aufgegossen. Du nimmst ihn doch auch mit einem Schuss Cola, oder?!“ Diese Mischung war damals das Aus für den Hobbytänzer Holger, Monika musste gehen. Ein kleiner Rückblick gefälligst:

Aber mit den Überbleibseln nicht genug, kommt auch die Raumpflegerin Melanie noch mal vor die Kamera. Die hatte es nach dem Schwiegertochter Flop noch mit Schäfer Heinrich versucht und als das auch kräftig ins Höschen ging, hat sie jetzt den Schlagersänger Tony Marony an der Angel. Und der lebt laut seines Agenten getreu dem Motto: „Lass das mal den Tony machen“. Also bitteschön, Manege frei.
Mehr Lesenswertes dazu gibt es übrigens auch auf dem Blog von läster.TV.

Pudding im Pool bei RTL: „Mitten im Leben“ aber voll daneben!

Diesen Winter schon mit Grippe zuhause gelegen, mit irgendwas um die 39 - 40 Grad Fieber und nicht mal mehr Kraft zum Zappen? Und dann, wenn das Hirn krankheitsbedingt eh schon weichgekocht ist, dann zeigt RTL eine Folge „Mitten im Leben“ ... da bleibt nur eines: Schwester, die Brechschale bitte!
Mitten im Leben auf RTL: DIE Nachmittagssendung mit Themen, die aber nun wirklich aus dem Leben gegriffen sind wie etwa:
Mutter zwingt 5-Jährige auf den Laufsteg
Teenie-Vater will Model werden
Stark Übergewichtige findet ihren Partner zu dick
Afrikaner betrügt seine Frau
Also das kennt man ja zur Genüge, nicht wahr?! Jetzt hat aber RTL immer noch einen Trumpf im Ärmel und der heißt: Sebastian. Kennt man noch als lebenden Teller in vergilbter Schiesser Feinripp, auf dem Bauch eine Portion Spaghetti für die Liebste.
Ja und jetzt hat der Sebastian mal wieder Mist gebaut und muss seine Pasta-Performance irgendwie toppen, um Michaela wieder geschmeidig zu stimmen. Ergebnis: Als Michaela nach Hause kommt, sitzt Sebastian im Wohnzimmer, nur mit seiner einen Unterbuxe bekleidet in einem Kinder-Planschbecken. in 50 Litern Vanillepudding! Und ihr fällt nix ein außer: „Bist du bescheuert oder watt?“ Das bedarf natürlich keiner Antwort. Anders die Frage: Ist das wirklich Pudding? Ich persönlich bin da nicht so ganz schlau draus geworden, Achtung: „Ja, so´n … es soll nach Pudding aussehen ist aber im Prinzip kein Pudding … weil ich bin ja dann doch kein Bäcker, aber ähm es ist alles drin, was zum Pudding gehört.“ HÄ??? Ein halbnackter Kerl mit Hühnerbrust und einer durch die Unterhose mit seitlichem Eingriff durchscheinender Sackbehaarung gehört in einen Vanillepudding?
So, das wars! Nie wieder werd ich Pudding anpacken. Das Thema ist gegessen. Sozusagen.

Wer es trotz meiner Warnung sehen mag:

DSDS-Recall: Menderes fliegt, Nico sitzt.

Der letzte Recall bei DSDS: Von "Ich bomb die weg" über Patzer bis Peinlichkeiten bei der “Yummy, Yummy, Yummy”-Performance: Irgendwie war alles dabei und trotzdem langweilig. Außer man wollte 2 Stunden lang mit Onkel Bohlen Brüste gucken!

Der zweite Recall bei DSDS ist durch – und die verbleibenden Kandidaten wurden außer Landes geschafft. Jetzt aber nicht zu früh freuen: Das ist nicht für immer, die kommen ja wieder!
Also mal ganz ehrlich, wenn ich der Pilot von deren Flieger wäre und man würde mir sagen: „Flieg die mal nach Hause“ und ich würde dann die Passagierliste lesen, mit Pietro, Ardian, Fatima, Linai, Zazou, Vidina, Shahin, Selam … ja sapperlott, da müsst ich schon erst mal überlegen wo das denn eigentlich nun genau ist. Aber egal, erst mal sind die ja jetzt auf den Malediven. Und schon am Samstag gab es entsprechend viel Haut, Hintern und Brüste (alles in Bewegung) zu sehen.
Zu sehen gab es auch Menderes, der mal wieder "sein Bestes gegeben" hat. Man mag sich nicht ausmalen wie es klingt, wenn er mal so richtig vergeigt. Zusammen mit Trimo noch Kürshad gab Menderes also alles – und ja, es hätte so schön sein können... Aber Menderes flog raus und kann somit auch in der nächsten Staffel wieder vorsingen.
Aufregender war da nur noch Ex-Knasti Nico Raecke, der seine Mitsinger Shahin und Selam, von ihm auch freundlich "Schwuletten" genannt, erst mal „wegbomben“ wollte, ein „paar“ Bierchen zischte, dazu ausländerfeindliche Sprüche klopfte. Erst war ich schockiert aber dann: JA, die Sendung war so sterbenslangweilig, dass RTL sogar solche harten Sprüche senden musste. Dieser Menowin II macht eben Quote und deshalb kam er ohne erkennbare Sing-Leistung einfach pauschal weiter. Wahrscheinlich hat sich RTL mehr erhofft: Ein bisschen Fresse polieren, mal einen abstechen oder vielleicht auch das Herz mit der bloßen Hand rausreißen … aber jetzt sitzt Nico allerdings wegen Körperverletzung und so ein paar anderen Sachen wieder im Knast.
Das kann für die folgenden Sendungen nur eines bedeuten: Bikinipflicht für die Mädels und mit der Kamera immer schön drauf auf alles, was da so bei den 16-jährigen alles bereits wackelt. Irgendwo her muss die Quote ja kommen!

Scham-Schule DSDS: Goodbye Struppi

DSDS-Casting-Sendungen sind ja ein bekannter Tummelplatz eisenharter Fremdscham-Ultras, also extrem hartgesottene Zuschauer ohne Skrupel, all die minderjährigen und -bemittelten, talentreduzierten Flitzpiepen scheitern zu sehen. Ich bin eine davon. Aber das wundert jetzt sicher auch keinen.
Gestern kam zum Abschluss der Casting-Folgen noch der Marcel R. Ein finsterer Typ im Death Metal-Outfit, Keybord locker auf der Schulter und einem seit 5 Wochen gepflegtem Oberlippenflaum im Gesicht (für mehr als Flaum hat´s eben leider nicht gereicht in der Kürze der Zeit). Er gibt der Jury eine Liste mit seinen Songs und die entscheidet sich für: „Struppi, du bist mein bester Freund“. Wo sonst kommen aber auch starke Gefühle besser zum Tragen als in einem selbstkomponierten Song über den kürzlich verstorbenen Hund?
Eben … Bei mir hat das mit den großen Emotionen durchaus funktioniert denn gegen Ende des Lieds ist es passiert - bei der poetisch anklingenden Reimperle „Du warst ein Schlingel … und nun bist du im Himmel“ ist es passiert: Mein Grinsen und hämisch-lustvoll lästerliches Sofa-Gezappel erstarrt. Ich schäme mich. Und zwar fremd.
Wie konnte das passieren? Und wie werd ich das wieder los? .... kommt heute nicht Frauentausch?

Tag X: Alles was nach dem Dschungel bleibt ...

Peer ist - wie von den Meisten erwartet - neuer Dschungelkönig. Indira und Jays haben es mit ihrem Geschlabber im Teich ordentlich vergeigt. Und während Kathi noch versucht hat, mit tragischen „Ich vertrau dir mal was an“-Stories Mitleid zu erregen, hatte der schlaue Psycho Peer schon längst die fetten Tränen am Start. Das wirkt.
Da sitzen wir nun also und überlegen was eigentlich bleibt, am Tag 2 nach dem großen Finale.

Natürlich bleibt eine 60-Minuten-Lücke zwischen 22.15 und 23.15 Uhr. Denn, mal ganz ehrlich: Nach der intellektuell mageren Montagabend-Kost mit den Wollnys und Geissens auf RTL II führt jeder auch nur annähernd hochwertigere Zusatz im Anschluss zu zerebraler Übelkeit. Nicht auszudenken, wenn ich beim Weiterzappen aus Versehen mal bei RTL Aktuell oder sogar bei den Tagesthemen landen würde!

Trash-TV-Tipps nehm ich hier gerne entgegen.

Kurz vor Schluss: Der Dschungel im End“spurt“

Sarah ist raus, Rainer ist raus, Mathieu ist raus, Indira ist raus. Peer heult sich aus, Gay-Jay kotzt sich aus, und zwar bei Thomas und Kathy – die dagegen tun lieber mal nix mehr. Immerhin ist bald Finale und da will man sich nicht noch unbeliebt machen.

Außerdem gehört die Sendezeit zu 99 % nur Jay und Indira. Das Pärchen beim Flüstern, das Pärchen beim Baden, das Pärchen beim Kuscheln, das Pärchen beim Streiten, das Pärchen beim Wasweißichnichtnochalles! Und der Rest? Naja, Peer wird ignoriert, sammelt beim Zuschauer dadurch Bonuspunkte und wird sicher Dschungelkönig. Mal ehrlich: weniger Heulsuse war der letzte ja auch nicht. Nur dass der eben schwul ist und somit vom Zuschauer die Heulerei als naturgegeben erwartet wurde.
Nebenbei: in dieser Hinsicht hat die diesjährige Dschungelschwester Froonk kläglich versagt.

Immerhin ist Indira jetzt raus. Bei der Verkündung war Jays Erleichterung schon fast spürbar – aber warum nur? Weil er bleiben durfte oder weil er jetzt nicht mehr der fremden Frau mit den Brustimplantaten die Zunge so telegen in den Hals stecken muss ….? Vielleicht macht er sich jetzt noch an Peer ran – also laut Indira steht Peer ja sowieso auf Jay und hat ihn außerdem als großes Vorbild, Neidobjekt und – so möchte ich fast behaupten - als Gott auserkoren. Zumindest sagt Indira das. Und Jay glaubt es gern.
Ich glaube aber, dass Jay heute gehen muss. Und Peer, der in seiner Beklopptheit irgendwie der einzig Normale zu sein scheint, Dschungelkönig wird.

Andere Ansichten können gerne hier hinterlassen werden!

Alles was eklig ist: Letzte Dschungelwoche bricht an

Das Dschungelcamp geht in seine finale Woche und wird pünktlich zum Endspurt nochmal rundum so richtig eklig. Gerade jetzt, wo ich dachte dass mit dem Ausscheiden von Eva wieder ein bisschen Ästhetik fernab des rosaroten Senioren-Schick ins Camp einziehen kann …
Das ging schon am Sonntag los, als Jay und Thomas diverse Würmereien, tierische Hoden, Augen und obendrauf noch einen Kroko-Penis vorgesetzt bekamen. Jay war mal wieder die harte Sau und Thomas, naja. Er hat es zumindest versucht, aber man wollte beim Zuschauen schon gerne mitkotzen.
Der nächste Schlag in die empfindliche Magengrube: Sarah hat Abitur! Sie kann zwar das Ergebnis von 10:5 nicht so ganz korrekt berechnen, hält „All good things are five“ für eine echte englische Floskel und hat uns Weisheiten beschert wie „Ich bin der Meinung… das ist jetzt in mir hochgekommen: Geld ist nicht alles!“ … aber Abi in der Tasche. Ich denke, ich werd meines zurückgeben. Mal ein Zeichen setzen oder so.
Ekel-TV klappt übrigens auch ohne Maden, Würmer und Kakerlaken – nämlich dann, wenn Rainer laut überlegt, ob er sich dem Diktat der Menge beugen soll, wenn es um den Abwasch geht. Er macht das ja zuhause ganz einfach: Seinen Teller leckt er sauber (hat ja nur einen) und durch die Tasse geht er mal mit dem Finger durch wenn es muss. Also warum sich im Dschungel dann auf einmal verbiegen lassen? Das mag der Rainer nicht so gerne und aus Angst vor abgeleckten Näpfchen wird er also vom Abwasch befreit. Clever. Die Taktik probier ich auch mal aus!
Ach, aber das ist alles nur Vorgeplänkel für „Alle gegen Sarah“. Sie wurde von Mathieu auf Knien angefleht das Camp zu verlassen. Sehr rührend – genau wie Peer, der so gar nicht verstehen mag wie ein Mensch so sein kann. Und dabei zittert seine Stimme so weinerlich, dass ihm Sarah dann ihr großes Geheimnis anvertraut: Jay hätte ihr vor dem Camp vorgeschlagen, mit ihr im Camp eine Liebesgeschichte vorzuspielen. Aber sowas macht sie ja nicht, weil mit Liebe spielen ist doch „assi“. Jay streitet alles ab, die anderen glauben ihm und prompt zogen alle ins Dschungeltelefon und forderten: “Entweder Sarah geht oder wir…”. Also alle außer Peer (der weinte noch) und Rainer, der wohl noch ein bisschen sterben üben wollte.
Na meinetwegen. Wer aber wirklich gehen muss/will/darf erfahren wir erst heute – und ganz spontan wurde die heutige Folge auch bis 0 Uhr verlängert. Mist, da muss ich wohl wach bleiben und mir den Mist anschauen - das fühlt sich dann sicher so an wie Rainers momentane Nahtoderfahrungs-Übung!