RTL 2: Traumfrau gesucht, nix gefunden.

Es ist ein Elend mit den deutschen Frauen. Sie arbeiten, sie reden, drücken dir den Müll in die Hand und Arschfick kommt für die meisten nicht in Frage. Ja Herrgott nochmal, wie soll ein Mann da eigentlich noch zu einer adäquaten Partnerin kommen?

Nehmen wir Gottlob. Geschieden, 48 Jahre, keine Haare, große Fresse. Und: Auf der Suche nach einer Frau, die zuhause bleibt und die anfallenden häuslichen Arbeiten erledigt. Hmmm, über Arschfick hat er allerdings jetzt nix gesagt. Ich seh es ihm aber trotzdem an.
Ja, und solche Ladies gibt es eben nur in Russland. Denn Russinen sehen geil aus, sind geil, blasen geil, bumsen geil und halten die Fresse. Denkt Gottlob. Und wer würde das nicht vermuten? Welche Frau würde nicht in wollüstig einschießendem Östrogen ersaufen, wenn ihr einer anbietet ihr Land zu verlassen, um mit einem prolligen feuchten Gesichtsfurz in seiner stinkigen Hartz4-Butze zu leben und zusätzlich noch freudenvoll täglich die Beine resp. Arschbacken breit zu machen. Ob die ablehnende Haltung der Damen in St. Petersburg  jetzt länderspezifisch zu beurteilen ist ... nuja, kann ich nicht sagen. Aber verstehen. Gottlob hat es auch in dieser Staffel nicht geschafft.

Genauso wenig wie Elvis (29), der  auch in St. Petersburg sein Glück versucht. Wen das wundert, dem sein ein Beispiel gegeben. Elvis (der Romantiker) lud Tierärztin Ekaterina beim zweiten Date zum Picknick. Auf einer Parkbank. An einem Kinderspielplatz. Mit Energy Drinks und Wodka.
Ekaterina: "Mit Männern, die auf dem Kinderspielplatz Wodka trinken, will ich nichts zu tun haben!"
Entwaffnend. Was will man da noch hinzufügen.
Sagen wir es mit Walthers Worten - der übrigens auch wieder alleine zurück fliegen musste:

"Wenn man einer Frau so die Aufwartung macht, kann man doch erwarten, dass sie ein Küsschen auf den Mund gibt."

We love Sölden: Pro 7 und die Ruhrpott-Assis aus Lloret

Lloret de Mar musste im Sommer dran glauben. Jetzt suchen die acht IQ-Desserteure ein neues Ziel. Ischgl lehnte dankend ab. Also Sölden. Klar, Skihasen, Discos, Grog saufen, Apres Ski und das ganze Programm. Und ehrlich: Sölden haben die Ruhrpott-Prolls so wenig auf der metalen Landkarte wie seinerzeit Llloret. Also ideal.  Bus her, Assis rein und ab nach Tirol. Vielleicht wird man die dort irgendwie los - ein prima Konzept übrigens, unsere Sozialsysteme (und Knastkapazitäten) auf lange Sicht zu schonen.

Nicht so ideal: es gibt eine neue. Sollte wohl ein Versuch sein, ein bisschen Spannung in die Titten, Arsch und Schwanzwedel-Soap zu bringen. Ja ... uiuiui, voll aufregend. Machen Popstars und Co. ja auch erst seit vielen Jahren. Immerhin lerne ich so die neuesten Flirt-Phrasen. Baba: "Na du bist aber ne Schnecke du!" oder Emilio "Weißt du schon wo das Klo ist?" Wenn mich der neue Kollege am Montag auf dem Flur fragen würde .... naja, man könnte im Ernstfall für nix garantieren.

Ansonsten schämt sich Pro 7 nicht, in den ersten Minuten das Niveau der Sendung klar zu machen. Bauer fragt sich, wie man auf einem Bidet wohl kackt. Lory Glory lüftet das Geheimnis einer Wiener Melange "Das könnte ne Wurst sein, wie Wiener Würstchen, aber eben ne lange Wurst - wie Wiener Schnitzel". Und Emilio bringt aus der Disse eine Pole-Dancerin mit in die Hütte, die später im Whirlpool einen ordentlichen Blow Job erledigt. Das wiederum inspiriert Baba zu einem philosophischen Kopfausfluss: "Den Namen hat er jetzt weg: Spritzus Maximus, der Bezirksbefruchter aus Tirol." Niveau gegen Sendungsende ist also durchaus nach unten offen.
Zum Schluss gibts noch einen guten Tipp für den frisch Eier-gelutschten Emilio, der seine Freundin nun betrogen hat und irgendwie als erster Schluss machen muss:
"Sei ein Mann. Schreib ihr ne sms"

Der Bachelor auf RTL: Alle wollen ... er darf dann auch

Was muss RTL für ein glückliches Händchen haben.
Die Staffel Bachelor startet, 20 porno- und wichsheft-erprobte Mädchen werden in der Puff-Limousine angeliefert, der Bachelor selbst ist einfach da und wie von Zauberhand will ihn jede der Anwesenden haben. In den Einzelinterviews hört man quasi schon die Muschis fluten - so dermaßen geil kommt der telegene Junggeselle bei den Mädels an. Wenn dieser Sender mit der preisverdächtig hoher Schmierenkomödiendichte nur bei "Schwiegertochter gesucht" ein ähnlich gutes Gespür hätte. Ja da wären die Muttersöhnchen in Feinripp schon in den Olymp der bereits bumserfahrenen Nieten aufgestiegen. Immerhin. Aber scheinbar klappt das da nicht. Vielleicht klebt an denen dann doch zu viel Hartz4-Muff oder Castrop-Rauxel Süd ist nicht so saftfördernd wie Kapstadt.
Wie auch immer: in der gestrigen Folge wurde ich eines besseren belehrt.

 Es gab tatsächlich eine Kandidatin, die beim Anblick des Bachelors nicht sofort in einen Trocken-Orgasmus fallen möchte: Natascha. Die meldet sich bei Jan ab und geht freiwillig. Ich staune und auch Sarah ist total unter Schock: " Dass sie jetzt komplett gehen will ... das hätt ich echt nicht gedacht"
Ich finde im Übrigen auch, dass man nicht komplett gehen sollte. Mal ein Arm oder ein Bein, vielleicht auch zwei. Okay. Aber der Rest, Leute, der bleibt in der Villa! Komplett kommt hier keiner raus!

Die Wollnys: Papa Dieter, die Gesichtswurst und eine schlaue Sippe

Ein kurzer Blick in das Wohnzimmer der Wollnys sollte für einen Montagabend eigentlich reichen. Eigentlich. Und noch eigentlicher haben sich Papa Dieter und Mama Silvia doch getrennt ...Aber wie das Fernsehleben so spielt: meine Leidensfähigkeit erweist sich am Wochenanfang doch höher als vermutet und die Wollnys sind immer noch zusammen. Mein Finger war echt und ehrlich schon auf dem Weg Richtung Fernbedienung, als Mama Silvia mit einer Buddel Mondscheinwasser um die Ecke kommt: "Das ist lebendiges Wasser hör ma, das lebt in dir weiter!" Papa Dieter kaut weiter ungerührt seine getrockneten Rindfleischstreifen ... tote Streifen glücklicherweise. Da lebt nix mehr. Auch nicht bei Mondschein.

Von den gedörrten Teilchen aus kommen wir auch gleich zu Dieters neuem Hobby "Trucks". Das macht er jetzt nicht nur, weil das so derbe männlich ist - sondern weil es ganz prima mit seinem zweiten Hobby zu kombinieren ist. Und das wäre: Eine spitzen Idee, die ihm RTL 2 da aufs frisch gedruckte Drehbuch geklopft hat. Das wird die Unterscheidung von E und U in ein ganz neues Licht rücken. Künstler und Kulturschaffende dieser Welt, zieht euch warm an. Papa Wollny hat folgendes vor:
"Ich werde mich mit Gesichtswurst an ungewöhnlichen Orten präsentieren."
Das tut er prompt - auf der Autobahnbrücke über der A57 lässt er ein trauriges Scheibchen angegrauter Gesichtswurst in der Luft baumeln. Sohn Jeremy-Pascal knipst das Ganze und nur wenige Meter entfernt versuchen Tochter Sarafina und Freund Peter eine Luftmatratze für 2 Personen mit dem Fön aufzublasen.

Fernbedienung. Sofort!

Das RTL Dschungelcamp 2013: Läster-Katharsis für Olivia und Fiona

Lästern? Ich? Also bitte ... Wer von uns sagt nicht immer ganz offen und direkt, was er denkt. Natürlich, wir alle tun das. Da muss man doch nicht hintenrum und so. Sagte ja auch Olivia Jones (obwohl die - und da hab ich mir selbst eine grandiose Steilvorlage gegeben - mit "hintenrum" bereits umfassende Erfahrungen gemacht hat). Aber wie es eben so ist: lästern ist prima und lässt dich gut aussehen. Und das hat nicht nur Olivia ganz dringend nötig. 

Am nächtlichen Lagerfeuer mit Fiona (oder war es nur der Grillstecken fürs Stockbrot der da nebendran lehnte?) wird alles an deutschen TV-Gesichtern belästert, was geht. 

Desiree Nick: sei eine fiese Schreckschraube und Hexe. Immerhin hat sie Fiona auf den Kopf zugesagt, dass es keine soooo dermaßen große Leistung sei, bei Germanys next Topmodel als 4. aus dem Rennen zu fliegen. Frechheit - denn Fiona hat schon einiges geleistet. Grundschule, Realschule, Zeitungen austragen .... hallo? Ist das nix? Reicht immerhin, um in Deutschland als Promi zu gelten. So Frau Nick, da sagen Sie nix mehr!

Tatjana "Tati" Gsell: die kann ja - laut Olivia "überhaupt nichts", aber sei trotzdem höchst verzweifelt und dennoch arrogant wie Sau. Warum nur ... immerhin habe sie allen ererbten Reichtum "versoffen und verkokst". fehlen nur noch die Nutten zum Frühstück - aber da war Olivia dann wohl nicht dabei.

Naddl: einmal mit dem richtigen in die Kiste und schon als Promi bezeichnet. Dabei sei sie doch nur immerzu essgestört und Olivia kennt die Naddl ja eh nur besoffen. Und sie besitzt die Frechheit, eine eigene Show zu fordern. Olivia: "Ja mit WAS denn um Himmels Willen?"

Also fassen wir den Tag zusammen: 

Eine heitere Lästerei über eine Hexe, eine verkokste Witwe und eine untalentierte Bettmaus - ausgesprochen von einer ehemaligen und im Nirvana platzierten Castingteilnehmerin, deren Leistung es war auf hohen Schuhen zu laufen, die Fresse ins Objektiv zu halten ... und gleichzeitig so ganz multitasking auch noch das Wasser zu halten UND einem schwulen 2-Meter-Kerl, der mit Perücke und Frauenkleidern am australischen Lagerfeuer sitzt.

Hmmm, jetzt so beim Schreiben klingt das irgendwie komisch ....?

Ich bin ein Star, holt mich hier raus: Fionas Schauspiel, Patricks Klöten

Die RTL-Dschungelprüfungen sind ja so eine zweischneidige Geschichte. Die erste Woche wählen die Zuschauer den größten Vollpfosten in die Prüfungen rein - als Strafe für die Nervenqual, die wir ihretwegen erleben. Danach wählen sich die Bewohner selbst rein. Und siehe da: die machen das gerne!

 Auf einmal ist das geil, durch stinkende Fischabfälle zu kriechen, sich Maden aus der Arschritze zu puhlen und auf gedünsteten Tier-Muschis zu kauen. Plötzlich ist es DIE Abwechslung, eine Wildschwein-Rosette zu lutschen. Das muss man nicht verstehen. Hauptsache, den Bewohnern taugt es. Und damit es für uns armen Idioten vor dem TV auch noch ein bisschen "was bringt", gibt es immer noch einen Bonus. Beispiel Tag 12, als Patrick Nuo in die Prüfung durfte. Olivias Bonus an uns:
"Ab 5 Sternen bekommst du von Mutti die Klöten massiert"

Am folgenden Tag war einmal wieder Fiona dran. Weil sie ja so zäh sei und echt Power hat. Ja ... Power alleine hat halt nicht gereicht - ein wenig Hirn wär hilfreich gewesen. Mit einem simplen Frage-Antwort-Spiel war sie direkt überfordert. Und weil die Performance so armselig war, hat sie ein kleines Schauspiel am Teich aufgeführt - der wäre zu kalt und das ginge ja nun mal gar nicht. Bei einer Außentemperatur von etwa 40 Grad kühlt so ein Teich mit Sicherheit ganz schön flott runter. Olivia nennt das ganze dann "kleines Bauerntheater" und fragt sich dennoch, ob das überhaupt einer sieht in der Heimat. Zitat:
"Ist die Sendung eigentlich schon abgesetzt oder läuft die noch?" Die Frage ist doch nicht "ob" sondern "warum nicht?"

Naja, ich halte durch - noch 2 Tage ...

Das RTL Dschungelcamp-Zitat des Tages: Gute Vorsätze

Selten wurde es schöner ausgedrückt - aber immerhin kommt dieses Zitat ausnehmsweise ohne "Aldda", "Opfa" oder "Deine Mudda ist fett" aus. Immerhin.

"Ich habe mir geschworen, ich stecke mir keine Schwänze, Muschis oder Genital-Scheiße in den Mund. Ich denke, ich habe irgendwann ja auch mal Kinder und dann sehen die, dass ich einen fremden Schwanz im Mund hatte ..."
(Zitat: Fiona)