Schwiegertochter gesucht - jetzt sind die Frauen dran: Hutträgerin Claudia, Bauchtaschenträgerin Sabrina

Eines muss man RTL lassen: Was Resteverwertung angeht sind sie wirklich groß. Wie viel weniger Müll würde in unserem Land auf den Halden der großstädtischen Randbezirke landen, wenn wir uns daran ein Vorbild nehmen würden. Da wird nix schlecht, da läuft nix ab - immer nach dem Motto: das geht schon noch, das ist noch irgendwie gut ... Nur bei Beate bin ich mir nicht so sicher, ob da das MHD nicht schon so lange durch ist, dass auch RTL hilflos zuschauen müsste? Zum Wohle der Männerwelt, die auch noch übrig ist?!
Starten wir lieber mit Hutträgerin Claudia.

Im malerischen Maintal ist nämlich der stürmische Achim zu Besuch. Bei der Charakterisierung - zumal von RTL - kriegt die bigotte Hobbybastlerin schon Angst. Sie tut alles, um ihn weichzukochen: Schlafen unter einer Blinke-Blinke-Lichterkette, er muss mit einer 2cm langen und stumpfen Sense so was ähnliches wie Rasen mähen, er muss Claudias Grußkarten anschauen, schön finden und basteln helfen, alles im Angesicht von zahlreichen Jesus-, Maria- und anderen Gipsfiguren an der Wand und trotzdem ... trotzdem will die Drecksau Claudia am Abend ... ja, er will ihr ein Bussi geben. Im Angesicht des Heilands! Und Maria! Und überhaupt. Da zeigt sie ihm aber dann auch seine Grenzen. Wir sind doch nicht im Porno hier!
Im charmanten Schleswig-Holstein geht es da gesitteter zu.

Bauchtaschenträgerin Sabrina hat Gerold und Matthias zu Besuch. Gerolds Spruch an der Haustür "Ich habe gehört auf dieser Ranch wird noch ein Cowboy gesucht?!!" findet Sabrina erst mal prima. Matthias findet´s peinlich. Am Mittag geht's in den Reitstall, wo sich alle schön blamieren. Sabrina findet´s toll, Gerold interessant, Matthias findet´s peinlich. Zuhause setzt man sich gemeinsam an einen Tisch. Die Jungs auf Stühle, Sabrina auf ein Plüsch-Schaukelpferd. Find ich freaky, Matthias findet´s peinlich. Und dann kann er nicht mehr. Er zieht er die Notbremse und geht freiwillig. Sabrina weiß schon woran das liegt: "Seine Zurückhaltung und meine Spontaneität haben nicht ineinander harmoniert" Naja, ob ineinander oder auseinander ... Recht hat er, der Matthias.

DSDS am Samstag: Joey denkt, der Herr Schöne konzentriert sich

Die Taktik von RTL bei DSDS ist auf der Jagd nach Einschaltquoten nicht mal so übel dieses Jahr. Statt aufgeregter Tucke kommt eine überschminkte Transe mit auf die Insel. Nachdem die wegen audiologischer Untragbarkeit rausgeworfen wurde und auf die Schnelle kein anderer schwul werden oder sich zumindest so benehmen will, sind plötzlich persönliche Dramen wieder en vogue. Da bietet sich Ole an, der hat nämlich Multiple Sklerose. Aber nun ist der ebenfalls raus, wenn auch freiwillig. Also gut, dann bleiben eben nur noch die üblichen Irren. Wie der Herr Schöne.

Mit 33 der Älteste der Bohlen-Sklaventruppe, heult aber immerzu wie ein Kleinkind und ist vor der Jury devot wie eine elisabethanische Zimmermagd. Der Herr Schöne hat jetzt ein Duett mit Marcello bekommen. Nicht mit einer Frau, das findet der Herr Schöne doof. Weil er einen Lovesong singen soll. Mit einem Kerl. Da fühlt sich Herr Schöne "emotional zerwürfelt". Seine Schmuse-Groove-Taktik: "Ich denk einfach an meine Mutter, um in romantische Stimmung zu kommen". DAS find ich ehrlich gesagt schräger als alle Tunten, Tucken und Transen dieser Erde zusammen!
Ein bisschen mehr persönliches Drama bietet Joey.

Ein bisschen wenig helle unter der Mütze, schafft keinen geraden Satz, ist einfach so ganz dolle natürlich ... also ein massentauglicher Hauptschul-Sympath mit schwerer Kindheit. Das Schema Lombardi nehme ich an - immerhin hat der letztjährige Gewinner auch als Hohlpfosten angefangen - mit akuter Textschwäche! Genau wie Joey jetzt auch. Als er dann also zum Vorsingen kommt, bequatscht ihn die Jury noch ein wenig. Einen Versuch kann man ja mal machen, den jungen Menschen ein paar Weisheiten aus dem harten Business mitzugeben. Joeys Kommentar: "Ich glaub wir fangen besser mal an, sonst vergess ich den Text wieder!" Klappt also wunderbar - ich halt ihn zwar für komplett irre, aber auch für echt total natürlich und so.

Die Bauchbinde der Woche, aus: "Mitten im Leben" auf RTL

Ab und an mal macht mein Zapper-Finger auch mal eine Pause bei vergleichsweise hochwertigen Formaten - also ich spreche da jetzt von Spiegel-TV und solchen Sachen. Zum Beispiel. Nicht von Material, das in Studios gedreht wird, wo ernsthaft arbeitende oder sogar noch ausgebildete, gar studierte Redakteure mit unbefristeten Verträgen beschäftigt werden. Von so einer Sendung habe ich mich also informieren lassen, dass Models der unteren Kleidergrößen-Kategorie - die wir alle erklärtermaßen ablehnen aber dennoch immer gerne begaffen - dass diese Mädchen sich ganz besonders ernähren. Wenn man hier von Ernährung sprechen mag. Der Trick, um möglichst die 32 bis in die eigenen 80er hinein zu behalten ist: Sie essen Wattebäusche. Macht den Bauch voll bei Null Kalorien und kommen auch einfach wieder so raus. Bei "Mitten im Leben" jetzt - und hier bin ich wieder in meinem gewohnten Genre - hab ich mich weiter informieren lassen, dass diese Taktik der Gewichtsreduktion zwar mit Watte funktioniert - aber Achtung: Das klappt NICHT mit Klopapier. Beispielsweise Klopapier. Den Beweis führt folgender Screenshot inklusive Bauchbinde ...

Siehste ... Klappt nicht. Aber sowas von nicht!

Deutschland sucht den Superstar: Was Betty Bambi und der Herr Schöne bei DSDS so tun

Ob Deutschland wirklich den Superstar sucht, ist schon lange nicht mehr klar. Stimme muss irgendwie vernehmbar vorhanden sein, dazu eine gehörige Portion Titten und möglichst noch ein todkrankes Familienmitglied. Ist ja auch in dieser Staffel nicht anders. Bis auf die Titten - die dürfen jetzt auch mal gefälscht werden.

Wie bei Betty Bambi, der 2 Meter langen 50-Kilo-Transe mit Schaumstoff im BH, Minirock über den Eiern und Dreitagebart unter dem Make-up, dafür aber nahezu ohne ertragbare Stimme. Egal, Miss Bambi nervt wie Sau - das reicht eigentlich für DSDS. Im Dschungel sieht man sich wieder, da schließ ich doch heute schon Wetten ab!
Dagegen wirkt der Herr Schöne erst mal völlig normal - auch wenn er sich selbst immerzu genau so nennt. Der Herr Schöne und seine Badehose fliegen mit auf die Malediven und kommt dort nicht richtig in den standardisierten Bohlen-Groove des einheitsbreiigen Geträllers. Die einen Kandidaten sagen jetzt, der Bohlen ist ein arschgesichtiger Vollpfosten ohne Schimmer vom Business, die anderen machen sich selbst für den Quark verantwortlich, den sie uns durch die Palmen direkt in den Fernseher gesungen haben.

Nicht so der Herr Schöne. Der hat nämlich auch schon mal was von Psychologie gehört und weiß GANZ GENAU, wer eigentlich die Schuld an seinem individuell fernsehtauglichen Versagen hat. Herr Schöne heult am Strand:
"Ich bin enttäuscht von mir selbst, weil ich heut nicht abgeliefert habe. In solchen Momenten bin ich sehr sauer auf meine Familie und meine Eltern weil ich denke, wenn sie mir irgendwann in meinem Leben das Gefühl gegeben hätten ... wenn ich das Gefühl bekommen hätte, dass ich was wert bin, könnt ich mit solchen Situationen besser ...!"
Im Prinzip ein guter Ersatz für "ich war jung und brauchte das Geld" - die moderne Version also: Meine Eltern haben mich nicht beachtet. Na, hoffentlich bringt der Herr Schöne mal keinen um die Ecke irgendwann. Die Entschuldigung dafür kennen wir ja jetzt schon ...

Der Bachelor auf RTL - Paul im Riesenrad mit Anja, seine Zunge in Anja

Paul ist ein Flittchen - seit gestern wissen wir Bescheid.

Letzte Woche hatte Sissi beim Einzeldate Zungenkontakt mit Paul. Aber halt nur so ein bisschen fernsehtauglich aufbereitet, ohne Fummelei oder so. Sissi im siebten Himmel, ich angewidert vom Zuschauen.
Diese Woche hat der Bachelor dann Anja eingeladen. Es geht zum Rummel und ich fühl mich irgendwie zurückversetzt, als vor wenigen Wochen bei "Schwiegertochter gesucht" Maik mit der gelben Brille der dicken Damenbegleitung Zuckerwatte spendierte. Nicht, dass der Bachelor größere Intellekt-Brötchen zu backen hätte - aber mit derart Profanem hält sich hier keiner auf. Paul klatscht, die Riesenradbeleuchtung geht an und die beiden drehen eine Runde. Tiefe Blicke, ein Gläschen Schampus und zack hat Paul die Zunge in der nächsten Kandidatin. Die bleibt da auch komfortabel geparkt erst mal, bis die Limousine wieder vor der Villa steht - da hat aber Anja auch die Hände schon in Pauls Hose.

Georgina hält das alles für niveaulos und schlampig - was Anja angeht. "Ich bin einfach ne stilvollere Frau. Mit Paul stundenlang rumrutschen beim ersten date - das macht doch total uninteressant". Und nicht nur das. Da Sissi inzwischen auch mit Anja recht überzeugend Freundin spielt, ist der Betrug ja doppelt. Freundschaft? Aber von wegen, wenn es nach Georgina geht: "Die hatten einfach nur den gleichen Finger in der Muschi". Hab ich schon erwähnt, dass ich ein bisschen in Georgina verliebt bin?

Das Dschungel Zicken-Zitat des Tages: Vincent ist stinkig - auch im eigentlichen Wortsinn

In den letzten Tagen hat sich Vincent als fieser Spielverderber geoutet. Er will nicht singen, nicht tanzen, will sich nicht unterhalten und sogar streiten ist ihm irgendwie zu blöd und voll viel zu kindergartenmäßig. Wenig überraschend ... wer ständig nur latein krächzende Raben oder Zeugs aus dem Jenseits als Gesprächspartner findet, ist sicher nicht gerade der Held in adäquater intersozialer Kommunikation. Dschungel hin oder her. Fluchen kann er dennoch äußerst eloquent. Rückschau, Tag 9: In einem Spiel verliert er gegen Rocco und fällt in eine blöde Brühe. Ein Auszug aus der folgenden Rede:

"So ein verficktes Scheißspiel, ich bin auf 300 oben, ich hab die Fresse voll - ich werd abartig, ich werd bösartig!! ... Mein Arsch und mein Schwanz stinken wie ich noch nie gestunken hab in meinem ganzen Leben. Der Gestank ist nicht an meinen Klamotten, er ist in meiner Seele. Ich riech nicht nach Scheiße, ich BIN Scheiße"
Respekt! Da blieb sogar Rocco sprachlos und auch Micaela hat für ganz kurz vergessen, sich was auszuziehen.

Das RTL-Dschungelcamp oder: Dem Vincent sein Kindergarten

Es heißt ja so ganz allgemein, dass Paare meistens im Urlaub streiten. Da hat man Zeit, um sich miteinander zu beschäftigen, genauestens die Macken des anderen zu beobachten und sich schön gegenseitig auf den Sack zu gehen. Im Circus-Dschungel-Maximus ist das natürlich nicht anders. Und Vincent ist die zänkische Alte. Immer ausreichend schlecht gelaunt für eine kleine Maulerei und genervt von der Bezeichnung als mädchenhaft: "Hör bloß auf, hör mal, wir sind hier nicht im Kindergarten, ja! Ich glaub ich bin hier Kindergartenlehrer!" Und nach einer kleinen Rede über die Erhabenheit seiner Person und die Betonung seines schauspielerischen Talents im Vergleich zu Rocco, der ja nur ein lumpiges Zertifikat hat nicht aber die umfangreiche Erfahrung der Jahrhunderte, schließt er ab mit "Mach mich nicht sauer, heut ist nicht gut Kirschen essen"

Ja, nicht nur dem betont intellektuellen deutschen Fernsehpublikum geht das oft beschimpfte geringe Niveau dieser Sendung an die Substanz.
So muss man doch im gepflegten Small-Talk einer illustren "Ich lese lieber ein gutes Buch"-Runde beim japanischen Jasmintee-Ausfguss des öfteren erwähnen, wie schlimm die Zustände der TV-Landschaft, wie gespielt die Charaktere im Dschungel und wie weit im Minusbereich sich der intelektuelle Anspruch dieser Sendung befindet. Und das aller anderen auch, außerhalb Arte und 3SAT. Das gehört zum guten Ton. Aber dass auch Vincent derart unter dem Niveauabstieg leidet ... also das schmerzt mich dann doch wirklich. Immerhin muss er das ganze Zeug nicht anschauen - wir dagegen schon, hör mal. Das ist dann auch oft ohne Kischen essen!