Schwiegertochter gesucht: Minigolfspieler, Leierkastenspieler, Kartenspieler, Verrücktspieler ...

Angekündigt war ja ein Wiedersehen mit Beate. Das fiel eher dürftig aus – denn sie hat jetzt den Job von Schäfer Heinrich, der ja jetzt so viel auf Malle auftreten muss, und spricht Weisheiten zum Sendungsabschluss in die Kamera. Na, da wär aber mehr drin gewesen! Jetzt mal zu den neuen Junggesellen aus dem RTL – Kuriositäten-Fundus, der noch nicht bei Frauentausch oder Familien im Brennpunkt verheizt wurde.

Markus, der fröhliche Feuerwehrmann wohnt im idyllischen Westfalen. Der Zocker und seine Mutti Sigrid suchen jetzt für den Kartentisch einen dritten Mann der auch gerne eine Frau sein darf. Die dann aber den Filius auch noch nehmen muss. Und schon lässt man ein paar Frikadellen aus der Plastikdose auf die Kaffeetafel kullern und der Mau-Mau-Meister holt die Claudia vom Bahnhof ab. Claudia spricht komisch, schaut komisch und malt komische Mandalas. Und weil Markus sie offensichtlich auch irgendwie komisch findet, muss sie ihren Koffer selbst nach Hause tragen. Derart angefressen registriert sie, dass er Keksverpackerin Bianca die Klamottenbox trägt und zieht beleidigt ins Hotel. Das findet Bianca dann wieder gut. Und Markus wenn er ehrlich ist auch!

Marco, der passionierte Minigolfspieler und Handelsfachpacker aus Niedersachsen hat das, was man Haarschnitt nennt. Frisur wäre wirklich unpassend. Der Jeanshemdträger legt laut Vera aber sowas von Wert auf sein Äußeres, dass wir ihm noch kurz beweisführend bei der Körperpflege zuschauen dürfen. Dann holt er mal Datenerfasserin Sabrina ab, die gleich den angebotenen Kaffee ablehnt, sie mag nämlich lieber Cola oder Kakao. Marco mag dagegen die Sabrina irgendwie nicht so doll, denn die hat er sich irgendwie anders vorgestellt. Ja, Ansprüche sind aber auch fehl am Platz jetzt. Dann fährt Handelsfachpackerin Nicole mit ihrer „Limousine“ vor – zumindest sagt Vera das. Ich sehe nur einen Polo. So ist das eben bei „schwiegertochter gesucht“ – nix als Mogelpackungen, wohin man auch schaut. Während die beiden Mädels sich gegenseitig bezicken, kippt Marco eine Flasche Wodka zu einer Büchse Mischobst in einen Pott, nennt das Bowle und lädt seine beiden Herzdamen zum Suff ein.

Der Leierkastenspieler Christian (27) ist schon ein Großer. Nicht nur, weil der Bub eine eigene Wohnung hat (die halt von Mama geputzt wird) – er ist auch tatsächlich an die 2,50 Meter hoch. Der knuddelfreudige Autogrammsammler wählt Sozialassistentin Almuth aus (ich würde bei dem Namen schon impotent werden). Außerdem darf Joan einziehen, denn die ist Afrikanerin und Christian ist ja auch afrikanisch eingerichtet. Die kriegt auch die Afrika-Bettwäsche aufgezogen. So nebenbei: Wie lustig fände ICH es eigentlich, wenn man mir bei einem besuch irgendwo in Afrika die extra die Bettwäsche mit dem Weißbrot drauf geben würde? Wie erwartet funkt es umgehend zwischen Joan und dem langen Langweiler. Blöderweise muss Christian dann doch noch Almuth abholen. Die weiß auch gleich was los ist und stopft gefrustet Muttis Kuchen rein. Ich hatte Angst sie frisst Joan und die geschenkte Rose auch noch gleich mit.
Mit seinen gelben Brillengläsern ist Maik der verschmuste Hasenfan (30) aus Sachsen-Anhalt gleich ein Blickfang. Leider erfahren wir erst in der zweiten Folge was sich hier abspielt. Vielleicht doch noch Beate?

Der neue Alm-König von Pro7: Die gruselige Welt des Manni Ludolf

Der neue Almkönig heißt Manni Ludolf. Manni ist nicht nur Schrotthändler und Basisdemokrat. Ich halte Manni für einen Alpen-Nerd!!

Wenn es möglich wäre, hätte er auch das Kalb ausgetragen und nicht nur mit auf die Welt gebracht. Außerdem kann er ekelfrei alle Teile eines Ochsen essen und alles melken was vier Beine hat. Abgesehen davon lebt Manni in seiner eigenen Welt, in der man als "hydrosexueller" gerne mal 3 Stunden knutscht. Er schreit Gartenzwerge an um seine Mitmenschen zu schonen und findet alles "korrekt" um bitte keine zwischenmenschlichen Disharmonien heraufzubeschwören. Ein bisschen viel rosarot für meinen Geschmack. Da lob ich mir Werner, der hat zumindest mal einen deftigen fahren lassen nebenbei. Wie auch immer, diese Sendung wäre überstanden, ich muss mich nicht jeden Tag fragen lassen: "Und? Was gibt's Neues auf der Alm?", wo doch die Antwort immer so elendig gleichförmig ist. Nix natürlich. Was sollt da schon passieren? Und ich kann jetzt endlich auf die Tier-Messis bei VOX umschalten!

Spiegel TV spezial auf RTL: Neues aus der Skurrilitätenkiste

Ich muss gestehen, dass ich beim Gucken von "Die Alm" auf PRO 7 ab und an versucht bin, den Sender zu wechseln. So wie heute. Tessa droht gerade, sich mit einem waghalsigen und kameragenem Suizid mittels Hustenbonbons von dieser Welt zu verabschieden. Schnelle Abhilfe verspricht Zappen auf RTL, auf diesen Sender ist Verlass. Auch heute.
Es läuft: Spiegel TV am Sonntagabend. Der laufende Bericht dreht sich um die Freunde textilfreier Freizeitgestaltung, meist aus dem Osten des Landes. Aber auch München hat hier einiges im Angebot, nur: Der Nachwuchs ziert sich! Wollen diese jungen Dinger doch glatt im Englischen Garten nur in Bikini oder Hotpants umeinanderliegen, ein Verfall der guten Nacktsitten droht. Aber dann folgt ein Interview dessen Inhalt mich ausnahmsweise unberührt lässt, nicht aber die befrageten Personen bzw deren amtliche Titel:
Die Bundesvorsitzende der deutschen FKK-Jugend und ihr Pressesprecher!!!
Schon mal von solchen klingenden Titeln gehört? Wer verleiht ähnlich schöne - ich mag auch gerne einen haben. Und einen Pressesprecher obendrauf. Hammer!!
Da schalt ich freiwillig wieder auf die Alm - vielleicht macht Rolfe endlich ernst und geht, so ganz ohne Gina-Lisa!

Die Alm auf PRO7: Rolfe tickt aus weil .... ja, wer weiß das schon!

Hauptsache weg von der Straße ist mal wieder das Motto deutscher TV-Unterhaltung: Seit Samstag wurde wieder eine Handvoll Promi-Verschnitt der TV-Reste-Rampe auf die Alm entsorgt. Dabei gibt sich PRO7 erst mal alle Mühe die Alm wie ein Südtiroler Dschungelcamp wirken zu lassen. Leider gibt's hier allerdings nur Kühe statt Kakerlaken und die Moderation wirkt wie mit einem rektal platzierten Besenstiel zum steifen Gag-Verlesen gezwungen.
Meine Nerven kommen an ihre sowieso durch die andauernde Sommerhitze schon angespannte Grenzen, sobald Rolfe die Bildfläche betänzelt.

Scheinbar geht ihm das ähnlich, denn nur ein Mensch der sich selbst so dermaßen auf die Eier geht, und trotzdem jeden Tag mit sich verbringen muss, kann dermaßen genervt sein. Von nichts. Tessa kommt von einer sogenannten Muhprobe zurück und hat was erspielt: Kissen. Ich finde das schlüssig - denn nachdem Tessa in den Hungerstreik getreten ist kann sie alles brauchen, das den Kontakt zwischen Knochen und Holzplanke oder Strohballen abmildert. Naja, als Topmodell ist sie das gewohnt und wer will auch schon ein Model essen sehen? Eben, wär doch ein völlig falsches Signal an die Jugend, die gierig nach Vorbildern der Medienbranche hecheln.
Von Tessas Nutzen abgesehen, hätte Rolfe lieber Prosecco oder Sushi-Häppchen bekommen für die Leistung der anderen und tickt aus. Er schimpft in die Nacht, verhängt die Kameras und packt dann seine Tasche und geht mit Gina-Lisa und dem Chacker Richtung Heimat. Klar, dass er am nächsten Tag wieder zurück ist. Schade aber auch - ich persönlich hab mich wohl zu früh gefreut. Immerhin hat man uns für heute einen fetten Krach versprochen ... Vielleicht gibt Werner endlich mal jemand eine auf die 12. Verdient hätten es einige. Die Moderation nicht ausgenommen. Kein Wunder dass da die Kabel in der Unterföhringer Zentrale durchbrennen ...

Bibelstunde mit Cosimo: Adam und Eva jetzt auch bei Big Brother auf RTL2

Cosimo alias Checker vom Neckar ist wieder aus der Klinik heimgekehrt. Um ein paar Nierensteine leichter – dafür aber um ein ganzes Stück schwerer Kost reicher. In der Not – und ich möchte mir Nierensteine als in den meisten Fällen tödlich verlaufende schwere Krankheit vorstellen, wir der Mensch eben gläubig und da macht auch Cosimo keine Ausnahme.
Im Krankenbett hat er also die Bibel hergenommen und einfach mal vorne angefangen. Da ist es ja auch noch einfach: Gott sagt jaja so sei es und zack, so ist es dann auch. Die Geschichte mit Adam und Eva war da schon ein bisschen komplizierter.
Cosimo erklärt sich das so – und auch wer die Geschichte schon kennt, erfährt hier völlig neue Aspekte klerikaler Auslegungsoptionen ungeahnter Kreativität. Da steht also drin:

„ ... dass Gott gesagt hat, ihr dürft diese Äpfel nicht essen und dass dann die Schlange gemeint hat Wenn du den Apfel ist dann sollst du anscheinend so stark sein wie Gott irgendwie– so stand es halt drin – und dann war Eva neugierig, hat das dann Adam den Apfel essen lassen und als es dann den Apfel bekommen, er den Apfel gegessen hat ist Gott schreiend reingekommen anscheinend und hat gesagt Äääy was soll des ihr habt jetzt den Apfel ihr werdet jetzt bestraft. Und dann hat er gesagt die Frau also Eva soll bis Ende ihrer Kinder oder was soll die mal leiden bei Schwangerschaft irgendwie und Adam sollte ... ich weiß es nicht mehr was bei Adam noch mal war ... also beide haben halt Strafen bekommen dass die halt sterben müssen irgendwann mal so. Ansonsten wären wir unsterblich anscheinend ... hätten Adam und Eva den Apfel nicht gebissen!“

Klar, keiner beißt ungestraft einen Apfel – da versteht auch der liebe Gott keinen Spaß!!

Das Messie-Team auf RTL2: Andreas, sein Chinchilla und viel Elektronik

Also früher gab es dafür kein Wort. Und wenn sich Omas Schrankwand aus gebeizter deutscher Nachkriegseiche auch nur so unter Nippes gebogen hat: Messe hätt man sie genannt. Da wär aber mal richtig Feuer hinter der Tapete gewesen!
Das sieht der arbeitssuchende Andreas (44) aus Hahn genauso.

Okay, er besitzt vielleicht 60 Motherboards, etwa 236 Platinen, 60 CD-Laufwerke und noch mal 40 PC-Gehäuse obendrauf ( auf die am überschaubarsten 30 Quadratmeter verteilt) aber „Ein Messe ist jemand der absoluten Müll und Schrott sammelt. Elektronik ist für mich wichtig zum Überleben wie Wasser, Brot und Kaffee. Eben lebenswichtig.“ Ich bin überzeugt und will wegen deutlichem Brisanzverlust der Sendung weiterknipsen, da tanzt Andreas en bisschen was aus seinem Wohn-Alltag vor:
Er steht auf, räumt den „Arbeitsbereich“ frei. Da muss er ja arbeiten. Der Krempel kommt dann aufs Bett. Und abends wieder retour. Dann hat er einen „Wohnbereich in dem Sinne“ (da ist er Realist). Hier kann er auch fernsehgucken. Wenn er vorher die Sachen wegräumt. Aber er hat ja auch etwa 10 Fernseher. Immerhin geht einer davon. Der Rest sind „Aufträge von Freunden. Die reparier ich, damit sie wieder gängig sind und dann haben die wieder ein Gerät mit dem sie ihre Filme ... oder überhaupt einen Fernsehempfang haben“
So langsam schmerzt mein zerebrales Satzbauzentrum, doch bevor ich wegschalten kann, fesselt mich Andreas mit der Begehung seiner Küche. Da steht jetzt der Chinchilla-Käfig, denn das 3-stöckige Kleintierheim mit Fassungsvermögen für ein adipöses 3-Generationen Wombat-Rudel muss ja irgendwo hin! Das geht dann so:
Käfig nach links drehen. Dahinter ist steht der Kühlschrank. Tür auf, Inhalt: Eier (Alter unbekannt), Tiefkühlspinat (dito) und Schimmel. Tür wieder zu, Käfig erneut mittig platzieren. Zweimal um die eigene Achse drehen. Visueller Scan des Raumes: Topf? Käfig nach rechts drehen – hier ist ein Schrank. Pott raus, Käfig wieder in Ausgangsstellung. Erneutes Nachdenken. Käfig wieder nach links drehen, Mikrowelle befüllen, Käfig wieder zurückdrehen. Während das Chinchilla seekrank den Käfig vollkotzt löffelt Andreas Spinat und geht dann zu seinem Lieblings-Schrotthändler um die Ecke. Die pragmatische Bauchbinde dazu:
Ali. Schrotthändler.
Dem gibt es ausnahmsweise nichts hinzuzufügen.

RTL 2 weiß was du letzten Freitag getan hast ... ich wär froh ich wüsste es nicht

Es gibt Dinge ... die möchte man partout nicht wissen. Zum Beispiel was die eigenen Eltern hinter verschlossenen Türen tun, wer von den Kollegen die dickste Hornhaut am Fuß hat oder wie es sich anfühlt, sich selbst mit der Hand an den Türrahmen zu tackern. Es gibt einfach Informationen, ohne die man auch weiterhin hätte leben können.
Was Uschi S. aus M letzten Freitag so alles getan hat, gehört übrigens dazu.
Trotzdem lässt es sich der Moderator-mit-dem-Zonk-Jörg Draeger nicht nehmen, uns genau das zu erzählen. Um mit derart banalem Hintergrund ganze 1,5 Stunden Sendezeit zu verschwenden, schickt er den Hypnotiseur Jos Claus zu Elke S. Dort klingelt er einfach mal an der Tür, schnipst sie gerade so im Vorbeigehen in Hypnose und filmt sie anschließend dabei, wie sie sich zum Horst macht. Laut "Uiuiui, jetzt wirds aber lustig"-Jörg kamen dabei 5 Filmchen zustande die von 1 bis 5 immer pikanter werden - zeigt sie allem dem Publikum, gewinnt sie eine Traumreise für die ganze Sippe. Ja, pikant" ist da auch mal ein unheimlich weiter Begriff und reicht vom "Uschi hält sich für Königin Beatrix und trägt einen Sieb als Krone" bis zu (und hier sind wir bei Stufe 5) Uschi geht mit den Delphinen schwimmen, merkt aber nicht dass alles nur lila Aufblas-Kraken sind".

Irgendwie ist das weder clever noch witzig oder interessant. Aber schau: Ich hab trotzdem 267 Worte darüber verloren. Und RTLII legt ja auch noch eines drauf - im Anschluss zeigt der Bildungssender nämlich noch ein Stündchen Big Brother und nochmal obendrauf Neues von Bibi und Rolli. Die gibts nämlich auch noch! Aber die letzte Sendung muss irgendwie schlecht gewesen sein - ich fühl mich heute wie verkatert!! Gibts das? Ja, auch das eine Information, auf die die Welt gerne verzichtet hätte.