Schwer verliebt, SAT 1: Mit Schniedel-Gerhard in der Hölle und bei Fummel-Bernd zuhause

"Naturfreund Gerhard". Diese Bezeichnung muss man einfach mal auf sich wirken lassen. Dann einen Blick auf den Fernseher und ... Scheiße, wie erwartet: FKK-Fan, vollbarocker Körperbau, fröhlich schniedelschwingend im Dorfanger stehend. Die halbheilige Nudisten-Nulpe ist nebenbei auch noch Reinigungsverweigerer und man möchte sich nicht vorstellen, wo genau in dieser traurigen Butze er schon seinen blanken Hintern hingedrückt hat. Eva ist allerdings hart im Nehmen und schleppt sogar einen Staubsauger an. Kaum ist die Bude vom Gröbsten Dreck der Jahrtausende befreit, rückt Gerhards Sekten-Sippe nebst Prediger-Pflaume Otto an. Das Programm der lustigen Jesus-liebt-dich-Jammerrunde: die Hölle. Und Achtung: Der Otto kennt "viele, die schon da waren. Mindestens sechse". Endlich wird das mit der Religion eine runde Sache, der Gottes- und Marienglaube und der Heilige Geist und wie sie nicht alle heißen  ... Endlich bekommt alles seine Rundum-Legitimation. Endlich erzählt uns mal einer, wie das in Wirklichkeit und in echt ist mit dieser Hölle! Ohne Wischiwaschi-Fegefeuer und das alles, sondern Fakt an Fakt. Otto weiß Bescheid: "Die Hölle ist in Neu-Brandenburg, achte Stufe. 27,2 Kilometer tief" ja da fängt auch der bekennendste Atheist das Schwitzen an, wenn er da mal vorbei muss!

Gerhard lässt aber eben gerne davon inspirieren. Und ... Ja, das Ergebnis gibt ihm ja durchaus recht. Oder? Immerhin schreibt er ein Gedicht für die Eva: "Inse deep in mai Hart I law you mai Darling Eva vor ever". Na dann doch lieber die Neubrandenburger Hölle in 27,2 Kilometern Tiefe!

Nicht ganz so weit unten, aber der letzten Station auf dem weg in die Unendlichkeit schon sehr nahe, fühlen sich sicher auch Bibi (47) und Nicole. Am frühen morgen beehrt sie Bernd, der riesige Rettungsshelfer mit einem opulenten Mohrenkopfsemmel-Verwöhn-Frühstück. Damit nicht genug, müssen die beiden den Erste Hilfe-Test bestehen - was in einen albernen Kopfverband auf Bernds Zwiebel endet. Und einem unerwarteten Ständer für ebendiesen, der jetzt mal Gelegenheit hat an Bibis Po zu packen. Ist ja auch genug von da. Vorbeigreifen ist also eh nicht. Und mit dem schiefen Mull-Mützchen auf, führt er ein ernstes Gespräch mit Nicole. Was wird die froh sein, dass sie dieses Irrenhaus danach verlassen muss. Endlich wieder zurück in die deprimierende Einsamkeit - wenn DAS die Alternative ist ... Jederezeit!

Schwer verliebt auf SAT1: Paolo "gut koche gut Bett", Erik macht Nickerchen

SAT1 hat definitiv die höchste Freak-Dichte. Das wird ja auch immer wieder bewiesen. Anderswo gibt es zwar Bauern oder Muttersöhnchen und sogar Frauen-aus-dem-Katalog-Besteller ... doch was diese Sendungen allen Ernstes als freakig präsentieren sind schwule Bauern Schrägstrich Diddelmaussammler Schrägstrich Hartz4-Sexisten...? Pöööh, da lob ich mir doch Britt. Die schafft es immer wieder, das alles zu toppen. Okay, bei näherer Betrachtung könnte das selbst meine nächste Nachbarschaft schaffen. Aber nicht in dieser Tiefe. Das sei Britt zugestanden.
Wieder dabei: Erik (49), der einsame Kirchgänger.
In der letzten Staffel bekam Erik zum Trost für (verständliche) Nichtvermittlung eine Reise geschenkt ... Die will er jetzt antreten. Mit der Neuen (noch auf der to do-Liste) und Mutti Christa. Die beiden suchen auf dem Globus vergeblich nach dem Reiseziel Zypern- aber egal:" Wenn wir's net finden, fahren wir eben in den Schwarzwald." Bleibt offen, ob sie den dann gefunden haben. Nachdem der Erik seine Kugelschreibersammlung gepflegt hat (das tägliche überprüfen und reinigen), hat er Zeit für die Bewerbungsvideos. Marlene (58) überzeugt sofort. Sie hat Führerschein. Annemarie dagegen glänzt mit 9 Kindern. Erik schläft kurz drüber und gibt dann nach dem 10 Sekunden Nickerchen zu bedenken: "Neun Kinder ...Wieviel Männer waren da so dran ... Da muss man schon vorsichtig sein".
Als Sodom und Ghomorra bzw Pest und Cholera dann Einzug halten, ist Mutter Christa sofort auf Annemaries Seite: "..sie ist so gepflegt ... Kaum zu glauben, dass die schon 9 Kinder geboren hat" Wirklich unglaublich!! Erstens unglaublich: Menschen mit Kindern sind an sich doch sonst immer ungewaschen , stinken nach Sex und Höllenglut und immer baumelt eine Titte oder - je nachdem - ein haariges Ei nachlässig aus der Klamotte . Zweitens unglaublich: Dass jemand Annemarie als gepflegt bezeichnet ist stark. Gut, die Titten sind verpackt und ich vermute: nach Sex stinkt an dieser Frau auch schon lange nix mehr. Mutter Christa über Marlene :"Die sieht schon ziemlich ramponiert aus". Um das sagen zu können, hat sich Christa ihr bestes Kopftuch auf die Zwiebel gebunden. Das putzt eben!
Herausgeputzt ist auch Paolo (47), der "impulsive Italiener" inklusive"mediterraner Mähne" - die meiner Meinung nach aus 25 % Haar und 75 % Gel besteht.
Der Witwer beschaut sich die Damen in den Bwerbungsvideos genau. Beispiel Bernadette: "Guck wie viel dicke die ist, eh" oder Tanja aus Schwaben: "Eh, was Sprache das?" Immerhin ist Paolo im Vorgang redlich bemüht, alle fiesen italienischen Klischees zu erfüllen "Ike bin Italiener, si , musse mache alles für die Fraue, bissi bello und so". Also macht er ein "bissi bello" und wirft sich in den braunen Übergrößen-Anzug der hier und da eben ein bisschen schlabbert. Italiener sind eben nicht so groß - das ist die Botschaft.
Perfekt wird das italienische Look and feel mit der großen Antipasti-Platte, die der romanische Gel-Zwerg dann den ganzen Tag rumtragen muss. Weil es eben so schön dolce vita ist. Aber halt nur in der Trattoria um die Ecke und nicht von einem Testosteron-Trampel mit Gel-Matte irgendwo in in einer traurigen Wackel-Gondel im windigen Nirgendwo. Das merken dann auch die bestellten Damen Monica,  Anja ("füllige Montagehelferin") und Margit ("herzliche Hausfrau").

Bauer sucht Frau: Mit Schwein, Charme und ganz dicken Melonen

So im Nachhinein wünschte ich mir, der schüchterne Ackerbauer Peter wäre noch viel viel schüchterner. Denn den Badeausflug hätt ich mir gerne erspart - zumindest Nicole im Badezelt. Peter hat noch nie so viel Haut von einer Frau aus nächster Nähe gesehen. Nicole hat ja genug davon. Und während der pfundige Peter der vollschlanken Viehfreundin in jede erdenkliche Ritze glotzt, plant die ihren Umzug samt Pferden, Hunden und die Freundin muss auch mit. Peter schluckt ... und akzeptiert. Bei dem Pfund Tittenfleisch in der Auslage hätte der sicher alles gefressen. Und wer weiß, wieviel davon die Freundin erst noch hat!

Der treue Milchbauer Martin ist sich seiner Sache ziemlich sicher. Reden stellt er vorsichtshalber mal ein. Besser schweigen als sein Küchen-Lob von letzter Woche: "Dafür, dass du geschnippelt hast, schmeckt´s gut". Politesse Conny zieht immer nur die 2mm Augenbrauen bis unter den Haaransatz und grinst. Wird schon rumgehen die ganze irre Geschichte - und diese Woche war es soweit. Aus und vorbei. Martin redet dann doch noch mal - mit üblich merkwürdigem Ergebnis: "Wie sieht´s denn jetzt aus mit uns zwei Hübschen?" Auch der flotte Spruch hilft nicht, Conny zieht umgehend los und verschwindet nach Hause.

Der sensible Schweinebauer Heinrich dagegen gibt sich schon mit wenig zufrieden. Ganz ganz wenig. Das Bett für Emine zu machen ist "ein großer Moment", Möbel kauft er keine, weil "das hat heute sowas kurzlebiges". RTL passt sich da ganz locker an. Infos werden nur noch in der Dauerschleife gegeben. Emine ist Halbtürkin. Dieser unheimlich bedeutenden Information kann man nicht entkommen, wenn man auch nur 5 Minuten dabei war. Blöd dann aber, dass trotz der penetranten Wiederholung der Heinrich die Emine direkt in den Schweinestall führt. Naja, grad, dass sie nicht noch mit zur Taufe muss oder ein kleiner Beicht-Quickie in der ortsansässigen katholischen Dorfkirche. Ja ... das mit den Moslems ... das hat man eben nicht immer so 100 % auf´m Schirm ...

Bauer sucht Frau auf RTL: Haben die schlausten Bauern auch dicke Kartoffeln?

Also eigentlich ist es egal, ob der heitere Hühnerwirt nur ein launiger Latzhosenträger mit Vorliebe für Brathühnchen ist, oder sogar der kluge Kuhbauer schlicht ein bajuwarischer Wampenträger mit multiplen Varianten des sterbenden Jesus aus Holz an der Wand: mit den wöchentlich abgesonderten Bauernweisheiten werden tatsächlich aus dicken, doofen Landeiern dann echte TV-taugliche, dicke, doofe Landeier die sich die Bezeichnung Bauer mit irgendwo zusammengeliehenem Tierzeug verdienen. Hat ja auch keiner mehr erwartet ... Und mir reicht das sowieso.

Der kuschelige Kuhbauer "Knuddelbär" Dieter zeigt Rentnerin "die Rose" Renate besonders liebevoll seine Zuneigung:

"Ich freu mich sehr, wenn du nach der Hofwoche wiederkommst und den Frühstückstisch richtest, mir Mittagessen machst und den Haushalt ..."
In jeder anderen TV-Sendung würde man öffentlich, zumindest von der BILD, gesteinigt oder an den virtuellen Internet-Pranger gestellt werde. Aber bei Bauer sucht Frau und ähnlichen Formaten geht das. Außerdem scheint man im Alter neben dem emanzipatorischen auch an romantischem Anspruch zu verlieren. Denn Renate freut sich trotzdem:
"Er ist mir so am Herz gewachsen" Klar, und mir geht das an den Arsch vorbei ...?

Der heitere Hühnerwirt Jürgen kann das Wort "Eierschalensollbruchhersteller" immer noch nicht in einen Zeitrahmen unter 2,5 Minuten rausstottern. Also nennt er das Teil "Eier-Klock". Aber nicht mit Anja mein Lieber. Die hat eigene Vorstelltungen: "Nee Jürgen, lieber Eier-Klick oder Eier-Klack ... wir wollen doch logisch bleiben!" Bevor die Logikerin ihr Brummbrummhuphup-Auto besteigt, reden die beiden auf einer Plitschiplitsch- oder Platscheplatsch Fluss-Brücke Klartext: "Meine Gefühlsebene sitzt net ganz so tief zu dir". Würd sie nur höher sitzen ... oder stehen sogar. Aber so müssen es beide eben mal ganz langsam angehen lassen, denn: "Was sich ewig prüft, bindet sich für immer."

Neu dazugekommen ist der treue Milchbauer Martin. Er hat Besuch von der Politesse Conny. Martin ist einer von der Sorte Mensch, die "Okidoki" sagen. Also ein echt "fetziger" Typ. Ich wage die Prognose, dass er ab nächster Woche auch "zum Bleistift" und "Tschüssikowski" sagen wird. Und das gute alte: Let´s fetz sagte der Frosch ... und sprang in den Mixer!"
Immer hin hat er eine top-Küche ... leider noch unbenutzt, denn: "Mir hat immer die Frau dazu gefehlt." Und ohne Frau ist die Küchenbenutzung laut Küchenbentzungsgrundgesetz verboten!

 

Schwiegertochter gesucht auf RTL: Ingo macht Führerschein, Papa Lutz und Mama "Stups" Birgit machen die Sendung

Die aktuelle Staffel neigt sich inzwischen spürbar dem Ende zu. Spürbar deshalb, weil langsam das Sendematerial ausgeht. Ich stellt mir den Regisseur nebst Cutter vor, wie sie schnaufend im Schnitt hocken und nur zähen Doku-Ausfluss zu gucken haben. Und zwar von der unappetitlichen gelblich-muffigen Sorte. Und dann die erlösende Idee: Lass uns doch was mit dem dicken Ingo seinen Eltern machen! Lutz und Birgit bekommen also ein bisschen mehr Sendezeit und schon flutscht das. Macht ja auch Freude zu sehen, dass die dicken doofen Kinder auch dicke doofe Eltern haben. Das soll es wohl aus RTL-Sicht heißen. Eine Denkweise, die -  unreflekiert so übernommen - das bequeme Schubladen-Denker-Leben ziemlich bereichert und vereinfacht.

Lutz und Birgit versuchen dann auch gleich mal, den ehemals dem Titel der Sendung nach irgendwie wichtigeren Hauptpersonen Ingo und Nadja beim Führerschein zu helfen. Gewohnt liebevoll mit passenden Accessoires ausgestattet, zieht sich Mutti Birgit eine Polizeikappe über die wilde Stachel-Frise und Papa Lutz übernimmt die Moderation im Dialog mit Sohn Ingo und spielt Abfragen mit Straßenschildern:
Ingo "Ich weiß, was das fürn Schild ist"
Lutz: "Was heißt es denn?"
Ingo: "Keine Ahnung"
Lutz: "Warum sagst es dann?"
Ingo: "Weiß ich nicht"
Das wär doch auch schneller zu kommunzieren gewesen. Aber so eine Stunde will ja gefüllt werden.

Trotz geringer Lernbereitschaft bescheinigt Ingo dem Lehrer Papa Lutz nach einer Fahrstunde beste Beifahrerqualitäten: "Du redest keinem ins Lenkrad rein." Ins Gewissen reden oder direkt ins Ohr rein: okay. Aber ins Lenkrad reinreden, das geht gar nicht. Da wird ja sonst das Lenkrad in der Pfanne verrückt?

Schwiegertochter gesucht, RTL: Ingo ist inspiriert, Klaus knutscht

Freiheit. Für zwei Tage. Immerhin - jeder fängt mal klein an ... Und das gilt beim herzlichen Handwerkslehrling Ingo gleich doppelt: für Abnabelung und Hirnleistung. Denn während Mutti den beiden "in Tränen gerührt" hinterher winkt, hat Ingo schon "ne Idee intus: The end of the Kapitel". Also wird im pittroesken Paris zuerst sein Fantasy-Roman beendet und dann noch schnell der "Liebesantrag" an Nadja geplant. Und das geht so: 1.Papa anrufen und nachfragen, 2. am Abend die Alte irgendwo im Dunkeln abstellen, wo sie in der Ferne den Eiffelturm erahnen kann, 3. Ring in Übergröße (das schmeichelt dann auch dem fettesten Griffel) in ein Glas Sekt werfen, 4. zurückkommen, schauen dass sich die Alte weder sofort fallen lässt noch den Sekt in einem Zug runterzieht und das Edelmetall mitfrisst. Alles geschafft - und trotzdem kann Ingo das noch versemmeln. Er kniet nieder:" Nadja, ich möchte dich gern um die Hand anhalten." Ja hmmmm.... ich weiß ja nicht, aber auf die Frage an sich wartet sie womöglich immer noch ...

Eigentlich hört man ja immer, dass die netten Männer nicht benötigt werden. Nur zum Reden und shoppen und gegenseitig Pickel am Rücken aufdrücken. Aber so als Geschlechtsgefährten oder sei es auch nur als stimulierende Rubbelvorlage für einen einsamen Badewannen-mit-Prosecco-Orgasmus ... Nö! Nur die Bösen kommen durch die Fummel-und-Finger-mal-reinsteck-Schranke. Und jetzt die Erkenntnis: andersrum ist das auch so - nur mit weniger Vögelabsicht! Der Hühnerfreund Klaus findet "Jirapoint" zwar total nett und lustig und zum Hühnerstehlen ... aber " die Margit ist eine gute Hausfrau ... und das wünsch ich mir". Die Nette ist raus, die 50er-Jahre Muster-Hausfrau drin. Entspricht: der Pfadfinder darf mit zum Unterwäsche kaufen, die der gefettete Gelfrisurträger später mit den Zähnen auszieht. Ungerecht.

Und natürlich weiß ich genau, worauf alle warten - auf das folgende Bild. Auch wenn Hündin Kia mit Klaus "zu dick und dünn geht": Ich finde das widerlich genug, das braucht keine weiteren Worte ... Aber bitte:

Bauer sucht Frau: ein Sollbruch und der Mambo

Wenn in dieser Staffel schon keine Ställe voller Viecher vorkommen, keine weiten Kartoffeläcker oder vollgeäpfelte Koppeln voller Gäule ... dann gibt sich aber RTL doch zumindest Mühe mit dem Skript. Heißt: Immerhin liefern die "Bauern" das TV-gewohnte und vom gierigen Publikum geforderte Mindestmaß an Verbalgrütze ab.

Kuhbauer Dieter beispielsweise. Der zeigt Rentnerin Renate, dass er Ausmisten kann. Aber wie! Das macht er dann auch total flott, weil:
"Muss ja schnell gehen - sonst dauert´s zu lang".
Schwer, da zu widersprechen.



Beim heiteren Hühnerwirt Jürgen brechen diese Woche alle Plauderdämme. Er will Anja zeigen, dass er "ein Herz für sie hat". Naja, vielleicht ist sie mal drauf angewiesen? Herz, Nieren ... geht ja heut alles irgendwie weg.
Später führt er die Anja in die Stallarbeit ein - so richtig mit Mistgabel und so. Damit sie weiß, was hier verlangt wird:
"Ich lass sie mal so richtig reinschnüffeln diese Woche".
Klar, ne Art Schnüffelpraktikum. Oder ein Schnüffelkurs?
Anja rächt sich mit einer Shoppingtour. Ein Eierköpfer muss gekauft werden - aber nur, weil Jürgen "Eiersollbruchstellenverursacher" im Leben nicht aussprechen kann. Würde er lispeln, müsst er eben einen Scheißhausspüler kaufen gehen, so einfach läuft das. Im Laden selbst spricht er zwar mit der Verkäuferin ... aber wenn die nicht gerade Madame Meluelana heißt und das Hellsehen von der Pike auf gelernt hat, wird sie nie erfahren, was der Mann mit dem kleinen Kopf da in ihrem Laden eigentlich sagen will. Jürgen:
"Also ich hätte eigentlich ... oder sie, Anja hat, sie heißt Anja, ich bin der Jürgen, sie hat Interesse dran ... an den Eier-Bruch-Soll .... Eier-Verursacher .... universal ..."

Schlachter Denny hat bisher überhaupt keine Lust, bäurisch-derbe Homo-Idylle zu spielen. Es gibt immer was zu meckern. Zum Beispiel, dass Timo zu tuckig steht. Und geht. Das kann man sich als Schwuler auf den zweiten Blick nun wirklich nicht erlauben. Also gibt er ihm ein wenig Nachhilfe, wie man mit vorgetäuscht dicken Hetero-Eiern läuft. Gelingt Timo nur mäßig - und eigentlich hat er auch gar keine Lust:
"Das männliche Stehen und Gehen ... da fühlt man sich wie Mambo oder Rambo oder wie der heißt."
Hmmm. Thomas Tango?  Renate Rumba? OderFriederich Fox? Achja, das Spiel könnt ich jetzt ewig weiterspielen ...