Cosimo alias Checker vom Neckar ist wieder aus der Klinik heimgekehrt. Um ein paar Nierensteine leichter – dafür aber um ein ganzes Stück schwerer Kost reicher. In der Not – und ich möchte mir Nierensteine als in den meisten Fällen tödlich verlaufende schwere Krankheit vorstellen, wir der Mensch eben gläubig und da macht auch Cosimo keine Ausnahme.
Im Krankenbett hat er also die Bibel hergenommen und einfach mal vorne angefangen. Da ist es ja auch noch einfach: Gott sagt jaja so sei es und zack, so ist es dann auch. Die Geschichte mit Adam und Eva war da schon ein bisschen komplizierter.
Cosimo erklärt sich das so – und auch wer die Geschichte schon kennt, erfährt hier völlig neue Aspekte klerikaler Auslegungsoptionen ungeahnter Kreativität. Da steht also drin:
„ ... dass Gott gesagt hat, ihr dürft diese Äpfel nicht essen und dass dann die Schlange gemeint hat Wenn du den Apfel ist dann sollst du anscheinend so stark sein wie Gott irgendwie– so stand es halt drin – und dann war Eva neugierig, hat das dann Adam den Apfel essen lassen und als es dann den Apfel bekommen, er den Apfel gegessen hat ist Gott schreiend reingekommen anscheinend und hat gesagt Äääy was soll des ihr habt jetzt den Apfel ihr werdet jetzt bestraft. Und dann hat er gesagt die Frau also Eva soll bis Ende ihrer Kinder oder was soll die mal leiden bei Schwangerschaft irgendwie und Adam sollte ... ich weiß es nicht mehr was bei Adam noch mal war ... also beide haben halt Strafen bekommen dass die halt sterben müssen irgendwann mal so. Ansonsten wären wir unsterblich anscheinend ... hätten Adam und Eva den Apfel nicht gebissen!“
Klar, keiner beißt ungestraft einen Apfel – da versteht auch der liebe Gott keinen Spaß!!
Dienstag, 9. August 2011
Donnerstag, 4. August 2011
Das Messie-Team auf RTL2: Andreas, sein Chinchilla und viel Elektronik
Also früher gab es dafür kein Wort. Und wenn sich Omas Schrankwand aus gebeizter deutscher Nachkriegseiche auch nur so unter Nippes gebogen hat: Messe hätt man sie genannt. Da wär aber mal richtig Feuer hinter der Tapete gewesen!
Das sieht der arbeitssuchende Andreas (44) aus Hahn genauso.
Okay, er besitzt vielleicht 60 Motherboards, etwa 236 Platinen, 60 CD-Laufwerke und noch mal 40 PC-Gehäuse obendrauf ( auf die am überschaubarsten 30 Quadratmeter verteilt) aber „Ein Messe ist jemand der absoluten Müll und Schrott sammelt. Elektronik ist für mich wichtig zum Überleben wie Wasser, Brot und Kaffee. Eben lebenswichtig.“ Ich bin überzeugt und will wegen deutlichem Brisanzverlust der Sendung weiterknipsen, da tanzt Andreas en bisschen was aus seinem Wohn-Alltag vor:
Er steht auf, räumt den „Arbeitsbereich“ frei. Da muss er ja arbeiten. Der Krempel kommt dann aufs Bett. Und abends wieder retour. Dann hat er einen „Wohnbereich in dem Sinne“ (da ist er Realist). Hier kann er auch fernsehgucken. Wenn er vorher die Sachen wegräumt. Aber er hat ja auch etwa 10 Fernseher. Immerhin geht einer davon. Der Rest sind „Aufträge von Freunden. Die reparier ich, damit sie wieder gängig sind und dann haben die wieder ein Gerät mit dem sie ihre Filme ... oder überhaupt einen Fernsehempfang haben“
So langsam schmerzt mein zerebrales Satzbauzentrum, doch bevor ich wegschalten kann, fesselt mich Andreas mit der Begehung seiner Küche. Da steht jetzt der Chinchilla-Käfig, denn das 3-stöckige Kleintierheim mit Fassungsvermögen für ein adipöses 3-Generationen Wombat-Rudel muss ja irgendwo hin! Das geht dann so:
Käfig nach links drehen. Dahinter ist steht der Kühlschrank. Tür auf, Inhalt: Eier (Alter unbekannt), Tiefkühlspinat (dito) und Schimmel. Tür wieder zu, Käfig erneut mittig platzieren. Zweimal um die eigene Achse drehen. Visueller Scan des Raumes: Topf? Käfig nach rechts drehen – hier ist ein Schrank. Pott raus, Käfig wieder in Ausgangsstellung. Erneutes Nachdenken. Käfig wieder nach links drehen, Mikrowelle befüllen, Käfig wieder zurückdrehen. Während das Chinchilla seekrank den Käfig vollkotzt löffelt Andreas Spinat und geht dann zu seinem Lieblings-Schrotthändler um die Ecke. Die pragmatische Bauchbinde dazu:
Ali. Schrotthändler.
Dem gibt es ausnahmsweise nichts hinzuzufügen.
Das sieht der arbeitssuchende Andreas (44) aus Hahn genauso.
Okay, er besitzt vielleicht 60 Motherboards, etwa 236 Platinen, 60 CD-Laufwerke und noch mal 40 PC-Gehäuse obendrauf ( auf die am überschaubarsten 30 Quadratmeter verteilt) aber „Ein Messe ist jemand der absoluten Müll und Schrott sammelt. Elektronik ist für mich wichtig zum Überleben wie Wasser, Brot und Kaffee. Eben lebenswichtig.“ Ich bin überzeugt und will wegen deutlichem Brisanzverlust der Sendung weiterknipsen, da tanzt Andreas en bisschen was aus seinem Wohn-Alltag vor:
Er steht auf, räumt den „Arbeitsbereich“ frei. Da muss er ja arbeiten. Der Krempel kommt dann aufs Bett. Und abends wieder retour. Dann hat er einen „Wohnbereich in dem Sinne“ (da ist er Realist). Hier kann er auch fernsehgucken. Wenn er vorher die Sachen wegräumt. Aber er hat ja auch etwa 10 Fernseher. Immerhin geht einer davon. Der Rest sind „Aufträge von Freunden. Die reparier ich, damit sie wieder gängig sind und dann haben die wieder ein Gerät mit dem sie ihre Filme ... oder überhaupt einen Fernsehempfang haben“
So langsam schmerzt mein zerebrales Satzbauzentrum, doch bevor ich wegschalten kann, fesselt mich Andreas mit der Begehung seiner Küche. Da steht jetzt der Chinchilla-Käfig, denn das 3-stöckige Kleintierheim mit Fassungsvermögen für ein adipöses 3-Generationen Wombat-Rudel muss ja irgendwo hin! Das geht dann so:
Käfig nach links drehen. Dahinter ist steht der Kühlschrank. Tür auf, Inhalt: Eier (Alter unbekannt), Tiefkühlspinat (dito) und Schimmel. Tür wieder zu, Käfig erneut mittig platzieren. Zweimal um die eigene Achse drehen. Visueller Scan des Raumes: Topf? Käfig nach rechts drehen – hier ist ein Schrank. Pott raus, Käfig wieder in Ausgangsstellung. Erneutes Nachdenken. Käfig wieder nach links drehen, Mikrowelle befüllen, Käfig wieder zurückdrehen. Während das Chinchilla seekrank den Käfig vollkotzt löffelt Andreas Spinat und geht dann zu seinem Lieblings-Schrotthändler um die Ecke. Die pragmatische Bauchbinde dazu:
Ali. Schrotthändler.
Dem gibt es ausnahmsweise nichts hinzuzufügen.
Mittwoch, 20. Juli 2011
RTL 2 weiß was du letzten Freitag getan hast ... ich wär froh ich wüsste es nicht
Es gibt Dinge ... die möchte man partout nicht wissen. Zum Beispiel was die eigenen Eltern hinter verschlossenen Türen tun, wer von den Kollegen die dickste Hornhaut am Fuß hat oder wie es sich anfühlt, sich selbst mit der Hand an den Türrahmen zu tackern. Es gibt einfach Informationen, ohne die man auch weiterhin hätte leben können.
Was Uschi S. aus M letzten Freitag so alles getan hat, gehört übrigens dazu.
Trotzdem lässt es sich der Moderator-mit-dem-Zonk-Jörg Draeger nicht nehmen, uns genau das zu erzählen. Um mit derart banalem Hintergrund ganze 1,5 Stunden Sendezeit zu verschwenden, schickt er den Hypnotiseur Jos Claus zu Elke S. Dort klingelt er einfach mal an der Tür, schnipst sie gerade so im Vorbeigehen in Hypnose und filmt sie anschließend dabei, wie sie sich zum Horst macht. Laut "Uiuiui, jetzt wirds aber lustig"-Jörg kamen dabei 5 Filmchen zustande die von 1 bis 5 immer pikanter werden - zeigt sie allem dem Publikum, gewinnt sie eine Traumreise für die ganze Sippe. Ja, pikant" ist da auch mal ein unheimlich weiter Begriff und reicht vom "Uschi hält sich für Königin Beatrix und trägt einen Sieb als Krone" bis zu (und hier sind wir bei Stufe 5) Uschi geht mit den Delphinen schwimmen, merkt aber nicht dass alles nur lila Aufblas-Kraken sind".
Irgendwie ist das weder clever noch witzig oder interessant. Aber schau: Ich hab trotzdem 267 Worte darüber verloren. Und RTLII legt ja auch noch eines drauf - im Anschluss zeigt der Bildungssender nämlich noch ein Stündchen Big Brother und nochmal obendrauf Neues von Bibi und Rolli. Die gibts nämlich auch noch! Aber die letzte Sendung muss irgendwie schlecht gewesen sein - ich fühl mich heute wie verkatert!! Gibts das? Ja, auch das eine Information, auf die die Welt gerne verzichtet hätte.
Was Uschi S. aus M letzten Freitag so alles getan hat, gehört übrigens dazu.
Trotzdem lässt es sich der Moderator-mit-dem-Zonk-Jörg Draeger nicht nehmen, uns genau das zu erzählen. Um mit derart banalem Hintergrund ganze 1,5 Stunden Sendezeit zu verschwenden, schickt er den Hypnotiseur Jos Claus zu Elke S. Dort klingelt er einfach mal an der Tür, schnipst sie gerade so im Vorbeigehen in Hypnose und filmt sie anschließend dabei, wie sie sich zum Horst macht. Laut "Uiuiui, jetzt wirds aber lustig"-Jörg kamen dabei 5 Filmchen zustande die von 1 bis 5 immer pikanter werden - zeigt sie allem dem Publikum, gewinnt sie eine Traumreise für die ganze Sippe. Ja, pikant" ist da auch mal ein unheimlich weiter Begriff und reicht vom "Uschi hält sich für Königin Beatrix und trägt einen Sieb als Krone" bis zu (und hier sind wir bei Stufe 5) Uschi geht mit den Delphinen schwimmen, merkt aber nicht dass alles nur lila Aufblas-Kraken sind".
Irgendwie ist das weder clever noch witzig oder interessant. Aber schau: Ich hab trotzdem 267 Worte darüber verloren. Und RTLII legt ja auch noch eines drauf - im Anschluss zeigt der Bildungssender nämlich noch ein Stündchen Big Brother und nochmal obendrauf Neues von Bibi und Rolli. Die gibts nämlich auch noch! Aber die letzte Sendung muss irgendwie schlecht gewesen sein - ich fühl mich heute wie verkatert!! Gibts das? Ja, auch das eine Information, auf die die Welt gerne verzichtet hätte.
Donnerstag, 14. Juli 2011
Schwer verliebt auf SAT1: Kuppelshow ohne Sommerpause, aber mit Britt
Endlich mal eine Kuppelei fürs „breite Publikum“ ... (ha, der musste sein!)
Das dachte ich zumindest. Dann aber die Ernüchterung: Nicht alle der Kandidaten sind dick. Ist das zu glauben?!! Ist denn nicht mal mehr auf die Titel Verlass? Gab es nicht mehr genug Dicke für diese Art von Sendungen?
Aber zum Glück hat SAT1 aus dieser Not eine Tugend gemacht: Wer also nicht wirklich fett genug ist wird einfach zum schrägen Freak gemacht – wird sich schon was finden. Den Anfang machen die Bezeichnungen wie
"Andreas, der fröhliche Flötenspieler",
"Erik, der einsame Kirchgänger mit Schnappatmung",
"Torsten, der ehrenamtliche Gassigeher",
"Sarah, die romantische Regalservicekraft",
“Mariam, hellsichtige Bartträgerin”
Na, da weiß man doch schon wie der Hase da läuft. Und was SAT1 nicht gleich so erledigt, nehmen die Kandidaten bzw ihre Freunde oder Eltern dann selbst in die Hand. Die verzweifelte Mutter sucht "für mein Dickerchen eine nette Frau " und ein anderer bemerkt so richtig: "Auf jeden Topf passt ein Deckel, wenn der Topf auch noch so alt ist."
Eine große Erkenntnis bringt diese Sendung immerhin. Nein nein, nicht diese, dass auch Dicke menschen oder Häßliche oder schräge Vögel auch liebenswert sind oder irgendsowas Esoterisches. Nein, die Erkenntnis ist: Britt hat einen Nachnamen. Hagedorn.
Hammer, oder?!
Das dachte ich zumindest. Dann aber die Ernüchterung: Nicht alle der Kandidaten sind dick. Ist das zu glauben?!! Ist denn nicht mal mehr auf die Titel Verlass? Gab es nicht mehr genug Dicke für diese Art von Sendungen?
"Andreas, der fröhliche Flötenspieler",
"Erik, der einsame Kirchgänger mit Schnappatmung",
"Torsten, der ehrenamtliche Gassigeher",
"Sarah, die romantische Regalservicekraft",
“Mariam, hellsichtige Bartträgerin”
Na, da weiß man doch schon wie der Hase da läuft. Und was SAT1 nicht gleich so erledigt, nehmen die Kandidaten bzw ihre Freunde oder Eltern dann selbst in die Hand. Die verzweifelte Mutter sucht "für mein Dickerchen eine nette Frau " und ein anderer bemerkt so richtig: "Auf jeden Topf passt ein Deckel, wenn der Topf auch noch so alt ist."
Eine große Erkenntnis bringt diese Sendung immerhin. Nein nein, nicht diese, dass auch Dicke menschen oder Häßliche oder schräge Vögel auch liebenswert sind oder irgendsowas Esoterisches. Nein, die Erkenntnis ist: Britt hat einen Nachnamen. Hagedorn.
Hammer, oder?!
Donnerstag, 9. Juni 2011
Krimis für Denk-Legastheniker: Lenßen und Partner, K11, Niedrig & Kuhnt .... der Trash-Vorabend
Ich möchte gleich zu Beginn davon abraten, sich eine komplette Folge der oben genannten „Krimi“-Serien bewusst anzuschauen. Man sollte nebenbei mindestens Stephen Hawkings Das Universum in der Nussschale lesen oder einen Teilchenbeschleuniger entwerfen. Ansonsten: drohende Hirnschmelze. Denn bereits nach 5 Minuten ist das Gehirn so unterfordert, dass es seine Tätigkeit umgehend einstellt und beginnt, Masse abzubauen.
Das ganze läuft so ab. Die Folge beginnt. Wir sehen einen jungen Mann in Sportklamotten am Wegesrand im Park liegen, er blutet. Ich frag mich gerade, ob er blutet weil er wohl beim Joggen gestolpert ist oder zusammengeschlagen wurde als plötzlich der Sprecher aus dem Off fragt: „Der junge Mann blutet. Ist er beim Joggen gestolpert oder wurde er zusammengeschlagen?“ Bernie Kuhnt betritt mit ernster Miene die Szene und sagt: „Sie bluten. Sind Sie beim Joggen gestolpert? Oder wurden Sie zusammengeschlagen?”
Kurz darauf erklärt Kommisar Kuhnt seiner Kollegin Conny Niedrig, dass er den jungen Mann im Drogen-Milieu vermutet „Ich vermute, hier hat das Drogenkartell seine Finger im Spiel. Wir müssen den Jogger observieren.“ Dann sehen wir die Kommissare in einem Auto am Straßenrand, ein Fernglas in der Hand. Wir wissen: Hier wird der Jogger observiert. Zur Sicherheit spricht es wieder aus dem Off: „Hat hier das Drogenkartell seine Finger im Spiel? Die Kommissare beginnen, den Jogger zu observieren.“
Der Jogger scheint selbst verdächtig und wird festgenommen (bitte nie nach der Logik fragen … das ist hier ohne). Das folgende Verhör ähnelt aber bekannten Mustern von Verhören in keinster Weise. Schon die Frage „Wo waren Sie gestern zwischen 2 und 3 Uhr?“ verlangt schon viel zu viel Denkleistung. Das läuft heute so:
„Herr Strunznik, Sie haben Sabrina Himmel, die Tote, mit der Sie seit langem ein Verhältnis hatten, als letzter lebend gesehen. Wo waren Sie gestern Abend so um 8, also zu der Zeit, als sie ermordet wurde?” Der Verhörte: „Ich habe mit Sabrina, also der äh Toten, gestern nur gechattet“. Ich denke grad: „Wow, die haben also gechattet“ als Kommissar Kuhnt bemerkt: „ So, Sie haben also gechattet. Sie waren also auf einer Internetseite mit Chatroom wo sich die Leute einen Nickname geben und sich verabreden!“ Diese Informations-Wiederholungsspiel färbt offensichtlich ab, denn auf Niedrigs Frage „und wo waren sie jetzt um 20 Uhr?“ meint der Verdächtige nur: „Um acht?“
Das ganze läuft so ab. Die Folge beginnt. Wir sehen einen jungen Mann in Sportklamotten am Wegesrand im Park liegen, er blutet. Ich frag mich gerade, ob er blutet weil er wohl beim Joggen gestolpert ist oder zusammengeschlagen wurde als plötzlich der Sprecher aus dem Off fragt: „Der junge Mann blutet. Ist er beim Joggen gestolpert oder wurde er zusammengeschlagen?“ Bernie Kuhnt betritt mit ernster Miene die Szene und sagt: „Sie bluten. Sind Sie beim Joggen gestolpert? Oder wurden Sie zusammengeschlagen?”
Kurz darauf erklärt Kommisar Kuhnt seiner Kollegin Conny Niedrig, dass er den jungen Mann im Drogen-Milieu vermutet „Ich vermute, hier hat das Drogenkartell seine Finger im Spiel. Wir müssen den Jogger observieren.“ Dann sehen wir die Kommissare in einem Auto am Straßenrand, ein Fernglas in der Hand. Wir wissen: Hier wird der Jogger observiert. Zur Sicherheit spricht es wieder aus dem Off: „Hat hier das Drogenkartell seine Finger im Spiel? Die Kommissare beginnen, den Jogger zu observieren.“
Der Jogger scheint selbst verdächtig und wird festgenommen (bitte nie nach der Logik fragen … das ist hier ohne). Das folgende Verhör ähnelt aber bekannten Mustern von Verhören in keinster Weise. Schon die Frage „Wo waren Sie gestern zwischen 2 und 3 Uhr?“ verlangt schon viel zu viel Denkleistung. Das läuft heute so:
„Herr Strunznik, Sie haben Sabrina Himmel, die Tote, mit der Sie seit langem ein Verhältnis hatten, als letzter lebend gesehen. Wo waren Sie gestern Abend so um 8, also zu der Zeit, als sie ermordet wurde?” Der Verhörte: „Ich habe mit Sabrina, also der äh Toten, gestern nur gechattet“. Ich denke grad: „Wow, die haben also gechattet“ als Kommissar Kuhnt bemerkt: „ So, Sie haben also gechattet. Sie waren also auf einer Internetseite mit Chatroom wo sich die Leute einen Nickname geben und sich verabreden!“ Diese Informations-Wiederholungsspiel färbt offensichtlich ab, denn auf Niedrigs Frage „und wo waren sie jetzt um 20 Uhr?“ meint der Verdächtige nur: „Um acht?“
Dienstag, 7. Juni 2011
Big Brother 11: Containerkoller bis zum Sprachverlust. Cosimo packt aus!
Sonntagabend … unauffällig plätschert Big Brother vor sich hin … David lässt die nicht nur verbalen Muskeln spielen, wer das nötige Material hat reckt ein wenig die Brüste ins rechte Bild, Valencia versucht ein paar klangvolle Fremdwörter in ihre hohlsinnigen Satzkonstrukte einzubauen und im Männerschlafzimmer wird geredet.
Irgendwas kam mir dann aber plötzlich komisch vor. Also zurück spulen, noch mal anschauen. War es das Fehlen anzüglicher Inhalte in Männergesprächen? Nein, das nicht. Hier und da ein wohlplatziertes „Schlampe“ ist immer drin.
Zurück spulen, noch mal anschauen. Unerwarteter Tiefgang bei einer Intelligenzumgebung im Minusbereich? Nein, kann auch nicht sein – da hätte RTLII doch sofort die Übertragung abgebrochen. Alles kann man den Zuschauern schließlich nicht zumuten.
Zurück spulen, noch mal anschauen. Ha, da war es. Cosimos Monolog hat das merkwürdige Gefühl ausgelöst, verbal auf einem anderen Sprachstern zu landen. Dieses ungute „Irgendwas“ das man auch beim Lesen eines Fachblattes der deutschen onomastischen Vereinigung hat – die Worte sind bekannt aber irgendwie … also bitteschön, macht euch selbst ein Bild:
„Isch bin doch net der Supermensch, verstehste, aber ich möchte auch verstanden werden von euch, weil ich will nicht dass ihr nachher denkt ey Cosimo is nur hier weil er Cosimo ist. Weil ich große Probleme hab bin ich auch hier reingekommen, weil ich draußen mich … nicht mehr finanzieren kann und weil ich bei meiner Mutter … Geld ab und zu mal bebettel weil ich mit meinem Geld des was ich verdien nicht klar komm. Und deswegen bin ich auch noch ne Belast geworden, weil ich selber auch Probleme hab draußen und deswegen ist meine Mutter grad die Person die die starke Frau ist im Haus und normalerweise müsst ich das sein. Verstehst du?!“
Also diese Frage hätt ich definitiv mit NEIN beantworten können. Na egal, ich muss jetzt erst mal meine Gehirnwindungen entwirren. Das ist mir alles zu viel „Belast geworden“ … soll Cosimo also ruhig erst mal lernen die starke Frau im Haus zu sein. Wer´s mag …?!!
Irgendwas kam mir dann aber plötzlich komisch vor. Also zurück spulen, noch mal anschauen. War es das Fehlen anzüglicher Inhalte in Männergesprächen? Nein, das nicht. Hier und da ein wohlplatziertes „Schlampe“ ist immer drin.
Zurück spulen, noch mal anschauen. Unerwarteter Tiefgang bei einer Intelligenzumgebung im Minusbereich? Nein, kann auch nicht sein – da hätte RTLII doch sofort die Übertragung abgebrochen. Alles kann man den Zuschauern schließlich nicht zumuten.
Zurück spulen, noch mal anschauen. Ha, da war es. Cosimos Monolog hat das merkwürdige Gefühl ausgelöst, verbal auf einem anderen Sprachstern zu landen. Dieses ungute „Irgendwas“ das man auch beim Lesen eines Fachblattes der deutschen onomastischen Vereinigung hat – die Worte sind bekannt aber irgendwie … also bitteschön, macht euch selbst ein Bild:
„Isch bin doch net der Supermensch, verstehste, aber ich möchte auch verstanden werden von euch, weil ich will nicht dass ihr nachher denkt ey Cosimo is nur hier weil er Cosimo ist. Weil ich große Probleme hab bin ich auch hier reingekommen, weil ich draußen mich … nicht mehr finanzieren kann und weil ich bei meiner Mutter … Geld ab und zu mal bebettel weil ich mit meinem Geld des was ich verdien nicht klar komm. Und deswegen bin ich auch noch ne Belast geworden, weil ich selber auch Probleme hab draußen und deswegen ist meine Mutter grad die Person die die starke Frau ist im Haus und normalerweise müsst ich das sein. Verstehst du?!“
Also diese Frage hätt ich definitiv mit NEIN beantworten können. Na egal, ich muss jetzt erst mal meine Gehirnwindungen entwirren. Das ist mir alles zu viel „Belast geworden“ … soll Cosimo also ruhig erst mal lernen die starke Frau im Haus zu sein. Wer´s mag …?!!
Dienstag, 17. Mai 2011
Big Brother: Valencia in der Challenge im Dunkeln mit Mumie, Schlangen und Co
Was war das für ein Drama am gestrigen Abend, als die Zuschauer die Testosteron-Transe Valencia in die Grusel-Challenge schickten: Ein stockdunkler Raum, in dem mehrere Dschungelcamp-Gedächtnis-Boxen mit lebendigem Krabbelzeugs aufgebaut waren (wahrscheinlich dachten die Zuschauer, dass Valencia in „Darkrooms“ noch aus ihren Zeiten als Mann eine gewisse Erfahrung vorzuweisen hat).
Natürlich musste Botox-Freundin Ingrid mit ins Zimmerchen: durfte aber nur in der Ecke hocken, Mitkreischen und ansonsten bitte Fresse halten – da kennt Valencia nix, immerhin hat sie jetzt das Recht zur lauten Klage. Hat sie auch genutzt: natürlich OHNE Übertreibungen. Oder möchte bitte jemand bezweifeln, dass sie auf Spinneneier laufen musste? Das hat sie halt gleich gehört – da kann man ihr nichts vormachen. Ich frag mich nur, wie lange die medienwissenschaftlichen Praktikanten bei RTLII Eier sammeln mussten? Sicher war es das wert.
Beim „In die Box mit der Schlange greifen“ konnte dann auch endlich Ingrid mal weiterhelfen: „Valencia, du hast doch auch Schlangenschuhe. Dann kannst du das hier auch: Stell dir einfach vor es wären Turnschuhe!“ So einfach geht das aber jetzt auch nicht – Valencia muss auf zwei Beinen stehen und das Wasser halten – sorry, keine Gehirnzellen mehr frei.
Sie verprügelt dann noch schnell die Mumie („Iiih … Fässt dieser Mensch mich jetzt an?“) und antwortet auf die Quiz-Frage, aus welchem Material das trojanische Pferd war: „Fleisch. Also Pferdefleisch.“ Sofort galoppiert vor meinem geistigen Auge ein fröhliches antikes Wildpferdchen vor den trojanischen Stadtmauern umher. Dann: ein Pfeil, ein gezielter Bauchschnitt und schon quetschen sich tausende von Soldaten in unser einst so glückliches Hoppepferdchen hinein und naja, den Rest kennt man ja. Das ist Stoff aus dem Legenden sind.
Natürlich musste Botox-Freundin Ingrid mit ins Zimmerchen: durfte aber nur in der Ecke hocken, Mitkreischen und ansonsten bitte Fresse halten – da kennt Valencia nix, immerhin hat sie jetzt das Recht zur lauten Klage. Hat sie auch genutzt: natürlich OHNE Übertreibungen. Oder möchte bitte jemand bezweifeln, dass sie auf Spinneneier laufen musste? Das hat sie halt gleich gehört – da kann man ihr nichts vormachen. Ich frag mich nur, wie lange die medienwissenschaftlichen Praktikanten bei RTLII Eier sammeln mussten? Sicher war es das wert.
Beim „In die Box mit der Schlange greifen“ konnte dann auch endlich Ingrid mal weiterhelfen: „Valencia, du hast doch auch Schlangenschuhe. Dann kannst du das hier auch: Stell dir einfach vor es wären Turnschuhe!“ So einfach geht das aber jetzt auch nicht – Valencia muss auf zwei Beinen stehen und das Wasser halten – sorry, keine Gehirnzellen mehr frei.
Sie verprügelt dann noch schnell die Mumie („Iiih … Fässt dieser Mensch mich jetzt an?“) und antwortet auf die Quiz-Frage, aus welchem Material das trojanische Pferd war: „Fleisch. Also Pferdefleisch.“ Sofort galoppiert vor meinem geistigen Auge ein fröhliches antikes Wildpferdchen vor den trojanischen Stadtmauern umher. Dann: ein Pfeil, ein gezielter Bauchschnitt und schon quetschen sich tausende von Soldaten in unser einst so glückliches Hoppepferdchen hinein und naja, den Rest kennt man ja. Das ist Stoff aus dem Legenden sind.
Eine Legende wird auch Valencias schwerer Kampf werden – denn den Mitbewohnern erzählt sich von einem Fall in die Schlangengrube, einem Meer von Spinnen und Spinneneiern und tonnenweise gefräßige Kakerlaken. Was in ihrem Bericht fehlte – das hat RTLII wohl rausgeschnitten: Der Kampf gegen die Einhörner, die Geiselnahme durch Aliens, das Gemetzel inmitten der Armee der Finsternis, Zombis mit fehlenden Gliedmaßen, Attacke der Killertomaten und der kompletten Armee von Moria aus dem Reich Gondor und darüber hinaus!! Kann man doch mal erwähnen, wenn man Großes vollbringt.
Abonnieren
Posts (Atom)