Schwer verliebt auf SAT 1: Neue Kandidaten und doch kein Frischfleisch

Manchmal, in diesen stillen Momenten, da frag ich mich doch: Woher kommen die alle? Hat SAT 1 immer noch  welche davon im Keller? Und RTL auch? Tauschen die untereinander vielleicht mal durch? Naja mal ehrlich, bei Inka Bause und "Bauer sucht Frau"darf ja inzwischen sowieso jeder mitmachen, der schon mal einen Hamster im Schaufenster der Zoohandlung gesehen hat.
Und bei Britt? Der Titel "schwer verliebt" führt doch auch ins Nichts. Fett sind die nicht alle unbedingt wirklich - dafür umso bekloppter. Einen Hau hat jeder von denen unter der Mütze. Reicht das schon für die Castingeinladung? Oder ist das Kriterium schlicht: Noch nie gefummelt? Oder Hauptsache hässlich, den Rest erledigt der Drehbuchautor? Wie auch immer, die neuen Kandidaten erfüllen jedes Kriterium. Irgendwie. Auch traurig eigentlich....
Andreas,40, der kernige Kraftfahrer bringt gleich mal zwei Vorteile mit in eine Beziehung. Erstens: der treue Trucker tut was für seinen Körper ... jawohl, er springt Trampolin. Weil das "tut den Knochen gut". Das ist schön. Denn wenn schon rothaariges Mondgesicht - dann wenigstens Top-Knochen. Und zweitens: Er fährt nun mal Truck und hat daher auch eigentlich nur Samstag und Sonntag Zeit. Geheimtipp für eine lang anhaltende Beziehung. Zusätzlich schlage ich vor: statt kerniger Kraftfahrer eher "langweiliger Lkw Lenker"?

Martin D., der kuschelige Koch bringt eine Menge Körper, Augenbrauen und Ansprüche mit ins Rennen. Er braucht eine Frau mit "den richtigen Kurven an der richtigen Stelle ... also Kurven vor der Hütte". Ach so, das ist eine landschaftliche Bedarfsanmeldung  - und ich dachte schon er meint dicke Titten!

Hans, 60, der reizende Romantiker, muss altengerecht auf der Parkbank hocken. Das gehört sich so. Als ich mich so schön in das harmonisch-harmlose Rentnergeschaukel eingewöhnt habe, legt der "Hüftgoldträger" los. Er wirft sich sein Mireille Mathieu Fan-Shirt, krault dem Foto die Nase und  freut sich. Aus lauter Freude am Leben fabriziert er einen Kuchen (backen wäre hier wirklich übertrieben. Aber maßlos!) aus Gummibärchen, Sprühsahne und Schokoküssen auf Tortenboden. Damit könnt man eine ganze Reha-Klinik voller Diabetiker ins Koma legen! Hmmmm, ich glaube, der Man nist Terrrorist ...

Gerhard, 57, der naturliebende Nudist ist noch "Tzingle". Mama Renate meint, auf der Suche nach ner Frau müsse er sich eben mal umhören. Ja. DAS und ... mal zum Zahnarzt? Und Friseur könnt auch nicht schaden. Und so einiges anderes mehr. Bis dahin muss für den rührigen Rauschebartträger eine Frau her, die "mich liebt und Jesus liebt wie sie sich selbst liebt". Jooo, in diesem Vergleichsumfeld erscheint der gute alte Jesus gleich noch mal liebenswerter. Schon allein deshalb, weil der im Angesicht von Wasser die Klamotten anlässt. Gerhard dagegen nicht. Leider - ich hab´s gesehen. Sehen müssen.