Dass es sich hier um eine Irren-Parade handelt war in dem Moment klar, als 30 Kandidaten vermummt in Kutten und mit Mona Lisa-Masken durchs Bild geführt wurden. Die 15 Beklopptesten kamen dann auch wirklich in den Container – und das dauerte geschlagene 3 Stunden. Drei Stunden, in denen sich die Welt weiterdreht und die ich in selbstverschuldeter Erlebnisarmut auf meinem Sofa saß.
Immerhin kenn ich jetzt Valencia Vintage („nenn mich Vääääl“) die RTL-Transe mit Eiern, die blöderweise immer noch wie ein Kerl aussieht. Nur eben ein Kerl mit kleinen Brüsten. Dafür hasst sie die Raumgestaltung und vermutet, dass der Innenarchitekt wohl schwul sei weil sie denkt, Schwule hätten eigentlich Geschmack. Bitte jetzt hier nicht nach der Logik suchen – das ist ohne!
Die 18-jährige Jordan stiehlt ihr dann auch erst mal die Schau – die hat nämlich zwei F-Körbchen am Start und laut Mutti „voll was auf dem Kasten“. Mit ihren Erotik-Bildchen im Internet tut sie nämlich was für die Emanzipation: Sie lehnt Pornografie ab, weil die das Frauenbild noch schlimmer macht als es schon ist. Auch hier: bitte nicht weiter nachfragen. Ihre eine Gehirnzelle ist ausgelastet mit Wasser halten.
David aus Dortmund ist der latinohafte Frauenmagnet der Staffel, während Steve aus Gera Gerne ein solcher wäre. Der führt im Intro-Filmchen durch seine Bude mit alter Bucheimitatfolie bezogener Einrichtung und erzählt, dass sein Bett „gut durchgeritten“ sei. Er verrät: „Wen ich Single bin, hab ich gern mal Sex“ Aha … sonst wohl nicht. Kein Wunder, dass er oft Single wird.
Der Checker vom Neckar („das ist mein Künstlername“) Cosimo versucht es statt bei DSDS eben mal bei BB – genau wie Lisa Bund. Die hat zwar schon im Dschungelcamp aufgegeben damals – aber vielleicht klappt es ja endlich hier. Obwohl … Ekelprüfungen gibt es auch hier – immerhin steht die Dusche mitten im Raum. Natürlich verglast.
Wir haben auch noch ein Pärchen, Timmy und Fabienne – was aber keiner wissen darf, Rene, den ehemaligen Mister Sachsen und Rayo, der seinen eigenen Schutzengel (Zirze oder so) mit ins Haus gebracht hat.
Es gibt natürlich auch Mädels ohne offensichtliche Silikon-Tüten. Zum Beispiel Ingrid aus München, die spritzt sich lieber die Lippen auf – dass man sie jetzt nicht mehr versteht ist eh egal. Was soll da schon bei rauskommen?! Bleibt noch Jasmin, die jeden Abend vor dem Einschlafen betet.
Also ich wunder mich dann schon, dass Transen, Internet-Onaniervorlagen und Hartz 4-Anwärter mit erheblichem Gewaltpotenzial hier mal so mit durchlaufen – wenn eine aber täglich betet wird das als dunkles Geheimnis verkauft.
Naja, letztendlich werden wir sehen, wer der größte Trottel hier ist. Erst mal bin ich es, weil ich so lange für nichts wach geblieben bin!
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