DSDS kommt nach Hause. Seit gestern stehen die 15 Kandidaten für die Liveshows fest und natürlich trennte die Jury jetzt die talentfreie Spreu vom glanzvollen Weizen.
Es folgte die Ansprache von Dieter Bohlen - und jetzt Achtung: Die Kandidaten hätten ab sofort "jeden Samstag die Möglichkeit Multimillionen an Menschen zu erfreuen" Multimillionen also gleich?!! Typisch Bohlen, wenn schon Größenwahn, dann auch amtlich! den Ausschnitt gibts hier:
Tja, jetzt wird sich aber der Onkel Dieter wieder umgewöhnen müssen. Jetzt ist Schluss mit Bauch, Beine, Po und Bikini-Pflicht. Jetzt gibt’s wieder Bühnenoutfits von Fishbone, Pimkie oder welchem Kinderverkleidungs-Sponsor auch immer. Die liegen ja stoffmengentechnisch auch nur knapp über einem Tanga, aber da hüpft nicht so viel drin rum. Das ist auch nicht nötig, denn – Achtung, jetzt kommt meine Theorie:
Wenn auf den Malediven der Onkel Dieter sagt: „Schnucki, du bist weiter“ dann kreischt und springt „Schnucki“ wie ein bekloppter Feldhase im Kreis. Und lässt damit auch schön die Hupen hüpfen.
Das Phänomen Showbühne geht anders. Immerhin ist die Bühne ein Ort, an dem schon große Dramen von Weltformat gespielt wurden. Gemäß dieser Tradition folgt hier nun also auf: „Schnucki, du bist weiter“ zwar auch ein Kreischen, aber gleichzeitig sinkt „Schnucki“ auf die Knie, schlägt die Hände vor´s Gesicht und schluchzt, rotzt und flennt was die Tränendrüse hergibt. Da also auf der Showbühne sowieso nie gehupft wird, ist auch der Bikini überflüssig.
Zugegeben: Wenn man sich die Fummel manchmal anschaut … da wär ich dann vielleicht doch manchmal dafür, die Badesachen wieder rauszuholen. Onkel Dieter sicher auch …
Übrigens: Wer wissen will wie die Kandidaten der Liveshows genau heißen, findet eine Liste bei den Kollegen von läster.TV!
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