Schwiegertochter gesucht, RTL: Da klopft einer auf den Busch

Im mondänen Mallorca bekommt "Briefkastenmodel" Svenja (so nennt das zumindest Albert) fortlaufend puren Sex um die Ohren gewirbelt. Sandburgenbau am Strand (hot!), baden im Meer mit Aufblas-Schwimmtieren von Aldi (superhot!) und Spontan-Reime (even hotter!). Es braucht also nur noch den winzigen Sabbertropfen, der das wabernde Fick-mich-Fass zum Überlaufen bringt.

Erster Versuch. Albert: Ein japanisches Teestündchen mit "krchönem krchinessisches Possellan". Hübsch. Lecker. Oder wie Zwenia sagen würde: Hey cool. Dann ein bisschen Kandis. Und die Frage, ob Zwenja denn mal heiraten möchte. "Neee, Ich möchte mich lieber verloben". Eben. Das ist wie lieber Wasser kochen ohne Nudeln rein. Oder lieber in die Pedale treten aber ohne vorwärts. Oder eben wie lieber Pimpern aber ohne reinstecken.
Zweiter Versuch. Marc: Er poesiert (Wort gibt's nicht, ist aber geil).

Wer jetzt Reime und eine schwülstige Portion an Wendungen wie "wogende Brüste" und "samtene Schenkel" erwartet ... ja, der wird herbe enttäuscht: "Schon lange brennt es mir auf der Seele, doch bis heute konnte ich nicht über meinen Schatten springen. Doch jetzt möchte ich dir, aus voller Überzeugung und aus tiefstem Herzen gestehen, dass ich mich unsterblich in dich verliebt habe". Svenjas Antwort: "Heyyyy, das hast du aber schön getextet." und sie legt spontan nach: "Hier ist die Sonne, da sind die Sterne, sind in der Ferne...ääähhää (wedelwedel) im Sonnenland." Auch fett getextet Alter!
Derartig angesext trifft sie auf Trommler Karsten und seine Bongos ("da kannst du mal kräftig auf den Busch klopfen"). Sie will "BongoBongo in the jungle" singen, er will "die Zeit zum Knutschen nutzen". Na also gut. Rauf auf den Schoß und raus die Zungen.
Wer das gesehen hat, kann getrost auf den folgenden Tatort im Ersten verzichten. Keine öffentlich-rechtliche Fernsehleiche der Welt kann das übertreffen ...

RTL, Schwiegertochter gesucht: Wer tauscht hier Pest gegen Cholera?

Fast so sicher wie der Gärtner der Mörder ist, hat wieder einmal die hässliche Transe bei RTL das Nachsehen: Im herrlichen Hessen beim gefühlvollen Geflügelzüchter Lothar muss Margit Koffer packen und lostrampeln ... also ich meine losgehen natürlich.

 Die junggebliebene Johanna lässt sich daraufhin hinreißen zu: "Das hat mich inhaltlich gefreut". Wohl kaum äußerlich - denn egal wie lang ich auch hinschau - so eine Entscheidung macht echt nix her. Rein optisch. Ich hab´s versucht. Sieht einfach nicht aus. Naja, also inhaltlich erfreulich, thematisch banal.
Dennoch ungeschlagen ist Johannas Bemerkung zu Lothars Gänsen, die einfach Gänse sind, keine verkuschelten Ich-trag-ein-Joop-Pullunder-Haustiere, und die halt einfach mal keine Namen haben: "So ohne Namen passt nicht zu Gänsen". Neee. Zu Gans passt mit Namen. Und zu Sankt Martin: Johannes aufm Tablett. Und die Stopfleber von Henriette gibt's zur Weihnacht. Leckererer geht kaum.

Nach all dieser "Wirf die eckige Transe raus"-Veranstaltung ist die selbige in der entzückenden Eifel schon am Ende. Michael gibt aber erst mal noch eine fette Party für Rebecca - da hatte wohl RTL schon den Hammer-DJ gebucht und 20 Mettspieße mit nem Eimer Kartoffelsalat mit Majo und Gürkchen spendiert ... kann man dann ja nicht mehr absagen die "schwungvolle Sause".
Also ich denke, Michael fand beide Frauen scheiße. Aber mit Silvia hätt er gar nicht erst die Grillfeier durchziehen können - die wär schon bei dem Gedanken in einen bulemischen Buffet-Schock gefallen und vor Ort am glühenden Grill verhungert. Kommt blöd im Li-La-Laune-TV am Sonntag. Und mit Rebecca ging wenigstens die Party. Mehr aber nicht: "Innerlich passiert bei mir nichts". Ehrlich Michael: Äußerlich ist auch schon lange nix mehr vorgefallen bei dir!

Ganz anders schaut´s da bei Hobbydichterin Beate aus. Drei von vier Clowns sind noch über. Es gab Luftballons für diejenigen, die bleiben dürfen. Der deutsche Iggy Pop mit dem Veilchen hat den Beate-Vorabend-Verhör-Stresstest nicht bestanden und somit keinen Ballon bekommen.

Spontanes Assoziieren: Willst du einen Luftballon ... Naaaaaa? Klingelt´s? Ich sag nur: Stephen King. ES. Pennywise. "Willst du einen Luftballon Georgie? Wir fliiiiegen alle hier unten..." Ähnlich gruselig. Aber okay, Clowns und Luftballons ... Chapeau RTL, gut mitgedacht.
Wie gut, dass Michael die Sendung rettet mit einem romantischen Nachmittag. Seine Überraschung für die Beate: er zündet 2 Teelichte an. Hammer der Kerl. So kriegt der doch jede, oder? "Diese zwei Teelichte möchte ich zu einem großen Feuer der Liebe machen". Oha. Jetzt brennt so ein Teelicht ja ähnlich lichterloh wie Beates Grazie und Anmut. Ja. Genau ..... wenn man sich das auf der Zunge zergehen lässt ...!

Schwiegertochter gesucht auf RTL: Von Clowns und Mösenherpes

Die neunte Staffel von "Schwiegertochter gesucht" birgt mal wieder riesige Überraschungen. Denn, uuiuiui, Beate ist wieder dabei. Und oha, sie ist immer noch Single. Verrückte Welt. Noch verrückter wird diese Welt allerdings bei der Ankündigung, dass Vera wieder einmal vier Clowns für die heiße Hundefreundin und Hobbydichterin aufgetan hat.

Den markanten Michael, den Schnallenschuhträger Stefan, Forstwirt Michel und den sportlichen Blondschopf Ingo. Aufgemerkt: Nur einer scheint offensichtlich einen Beruf zu haben. Und der trägt eine Tannenbaumspitze im Blumentopf durch die Gegend. Na gut, ich könnt mir ja auch immer einen Stift ins Knopfloch stecken. Und der Metzger trägt eine Blutwurst an der langen Spazierleine.
Im romantischen Rheinland (was, wie ich denke, besonders zu Karneval eine passende Bezeichnung wäre) dreht auch Ingo noch eine Ehrenrunde.
Während dieser zum Einstieg ein wenig in die Kamera schwitzt, zeigt Papa Lutz Fotos seiner polnischen Vorfahren ("Das ist deine Oma, also meine Großmutter" ... pfui!!). Das rührig-naive rheinländische Ergo: wenn der Uropa aus Polen hier eine Frau gefunden hat, soll jetzt der Ingo von hier eine Frau in Polen finden. Das nenn ich ausgleichende Gerechtigkeit. Zumindest würde so das schwitzende Elend fair ausbalanciert in die Welt gestreut. Und die Chancen stehen gut: Auf dem Junkiestrich gleich hinter der Grenze gibt's immer was Leckeres mit fortgeschrittenem Herpes an der Möse. Gleich zu Mitnehmen. Und während Papa Lutz dann ein Liedchen über polnische Mädchen zum besten gibt (Mösenherpes spart er aus der Fuchs), wippen Ingos Armhaare fröhlich im Takt, die Schweißdrüsen arbeiten auf Hochtouren und schicken lustige kleine Tröpfchen langsam das unter mehreren Kilo überflüssigem Körperfetts versteckte Kreuz hinab. Ein Mädchetraum. Ehrlich.

So, und jetzt mal Achtung, es gibt nämlich tatsächlich auch neue Kandidaten.
Wie den gefühlvollen Geflügelzüchter Lothar (55). Der hat sich zwei Liebhaberstücke eingeladen.
Die junggebliebene Johanna (63), die leider schon beim ersten Zusammentreffen mit Konkurrentin Montagehelferin Margot für Lothars Mutter gehalten wird. Das und die Vermutung, dass Margot als offensichtlich wenig leichtfüßiges Elfenwesen mal ein Mann war (und zwar einer von Ingos Sorte) ließ hoffen, die Staffel 9-Bitch jetzt schon enttarnt zu haben ... aber leider leider: ihr IQ scheint uns Amüsierwilligen da einen Strich durch die Rechnung zu machen. Kleine Beweisführung - Margot zu Thema Haustier: "Ich hab ne Katze die bei mir lebt ... und dort auch wohnt" Oha. Ich darf mir die Alternativen dazu gar nicht vorstellen. Eine Katze die dort wohnt aber nicht lebt? Oder noch wilderes ....

Auf den zweiten Neuen gehe ich besser gar nicht ein. Nicht aus Faulheit - ich fürchte nur, dass die ganze Mühe umsonst wäre. Denn der nette Netzwerker Micheal hat zwar auch zwei Damen eingeladen... aber ich habe echte Bedenken, dass eine davon bis nächsten Sonntag verhungert ist. Und dann wird die Sache irgendwie peinlich für alle Beteiligten.
Also ich sitz das aus. Ist ja bald wieder Sonntag.

RTL, Schwiegertochter gesucht: Haariges mit Beate, Spirituelles für Heiko, Würgereiz für mich

Die einen haben Hunde oder Katzen, andere Kinder oder ein Meerschweinchen ... Nur Engelfreund Heiko nicht, der hat nämlich einen persönlichen Engel. Der  gönnt sich halt was. 

Hilft aber wohl der beste Engel nix, wenn man erstens mit 40 noch bei Mutti wohnt, zweitens mit ihr im gleichen Bett schläft, es drittens grad mal bis zum Be- und Entlader gebracht hat und sich viertens mit Dummpratzen wie Svenja und Nicola-Alexandra abgeben muss. Nur, um EVENTUELL mal sein Spiritistenwürstchen platzieren zu dürfen. Bedauerlich.

Während Postkartenmodel Svenja immer noch wie ein buckliger Emo in bunt durch die Wohnung schlurft, spürt das Medium Nicola-Alexandra in jedem heißgefurzten Sofawinkel schon mediale Schwingungen. Auch beim Frühstück gibt's ne Runde Kaffeesatzlesen: "Der Heiko macht sich schon Gedanken. Und im Unterbewusstsein ist da noch was." Ja sapperlott noch eins. Das geht tief. Ganz tief!!

Scheint aber keinen zu wundern, nicht mal der Buntbuckel-Emo zuckt. Svenja hört wahrscheinlich eh nicht zu. Beim "kreativen Abend" (Engel bemalen) ist sie immerhin gerade mal lang genug auf Sendung, um die Frage nach dem Traummann zu beantworten. Gerne Crush, keinen Checker, nicht ghetto und: " ... dass er nicht die ganze Zeit über mich ablästert - und wenn, dann wenigstens nett."

Ganz anders und partyaffiner geht es im beschaulichen Bali bei Hobbydichterin Beate und Mutter Irene zu. Denn der zärtliche Zeitschriftenausträger Thomas hat Beate sofort mit seiner Erscheinung total "inspiziert". Wahrscheinlich hat er deshalb seit diesem Zeitpunkt sein T-Shirt nicht gewechselt. Oder RTL dreht die komplette Scheiße in 3 Stunden ab und das Scriptgirl wurde zuvor gefeuert.

RTL schickt das Sandalentragende Trio in den Papageienpark, wo Mama Iris´ "Liebe zu Vögel wieder aufwacht". Na guten Morgen!

Dann endlich der geilste Programmpunkt: die drei entdecken einen Biergarten. Mit "richtigem Essen". Logo, bisher gab es ja auch immer nur Pasta. Und Cola - allerdings nur, weil es das einzige Getränk ist, das die beiden bestellen können. Aber jetzt: endlich deutsche Küche. Wwenn man Kebab-Spieß, französische Zwiebelsuppe und Cordon Bleu zu deutscher Küche zählen mag. Kurzhosenträger Thomas steht im Intelligenzschwund der Hundefreundin in nix nach: Das schmeckt besser als in Deutschland ... naja, die geben sich hier wenigstens Mühe!"

Kopulieren geht über studieren? Nicht mit einer RTL-Studie!

RTL beweist Eier. Leider darf man das mal wieder wörtlich verstehen. Tja, was haben wir gelacht über die Ankündigung - schon Wochen zuvor:
Eine "Sozialstudie" mit kritisch-wissenschaftlichem Background, endlich unserer verkommenen oberflächlichen Gesellschaft den Spiegel vorhalten ob ihrer banal geprägten sozialen Vorurteile und Attitüden. Ein Schlag gegen das überfütterte "Schublade auf - Charakter rein - Schublade zu"-Denken der nächtlichen Fernsehkonsumer auf der Suche nach dicken Titten und schmalem Anspruch. Sozialstudie. Auch genannt: "Adam sucht Eva. Gestrandet im Paradies."
Männlein und Weiblein begegnen sich auf einer Südsee-Insel. Nackig. Laut RTL beugt das Vorurteilen vor, man lerne sich ja ganz anders kennen und reduziere sich nicht auf Stil und Style.
Genau. Mal kurz nachgedacht .... und andersrum gesagt: Dafür reduzieren sich meiner Meinung die Kandidaten auf Brüste, Schwänze und die Chance auf einen knackigen Ständer bei der ersten Begegnung am Strand (hat er einen, ist sie geschmeichelt -  hat er keinen, hält sie ihn für schwul). Reduziert man sich auf Sex? Aber nicht doch - da hängt man zwar mit einer servierfertig angerichteten Bumsgelegenheit auf einer Insel rum ... aber sicher wollen die sich nur unbefangen kennenlernen. Der Rest baumelt eben so mit.
Ja och Gottchen .... wer´s glauben mag.

Die RTL Dschungelcamp Dschungelstars: Sind sie zu gestört bist du zu schwach!

Die Staffel steht so kurz vor Ende und trotzdem noch im Camp? Scheiße Tanja, Augen auf bei der Reisebuchung!

Da hat sie wohl das Kleingedruckte nicht richtig gelesen ... Entweder Titten raus oder drinbleiben. Könnt eine Alternative sein. Aber da sie auch zu voyoristischen Befriedigungsposen für die "Intelligenz unter 8 Prozent-Zuschauer" nicht in der Lage scheint, bleibt sie eben wo sie ist. Australienurlaub und endlich mal wieder Kamera vor und Mikro in der Fresse? Fehlanzeige. Dafür gibts Sand in der Arschritze, Spinnen im Schlafsack und als besonderen Sack den Winfried, der immer mehr zum Psychonkel wird. Seine Opfer: alle. Vor und hinter dem TV. Ich hab Angst vor dem Alten, ganz echt.
Und obwohl er angeblich auch Angst hat - nämlich vor Larissa , hat er sie gestern ganz schön angepackt. Und das nur, weil sie angeblich ihre Finger an seinem Hemd abgewischt hat. Und zwar NACHDEM - jawohl nachdem die alte Sau einen zu Verzehr gedachten "Krododieselfuß" angefasst hat. Einmal ausgeholt und die Grenzen gezogen - das ist die Art, wie man andere zur Räson ruft ... ganz genau. Überreagiert? Tanja flüstert: "Nö! Das war doch respektlos" Naja, die kriegt von Winfried als nächste eine aufs Maul.

Aber so schlimm kann das letztendlich nicht werden - da ist sich Larissa sicher:
"Sterben können wir hier nicht - das haben wir vertraglich unterschrieben" Und da erzählt nochmal einer was von Knebelverträgen ... ttzstzs, ist doch alles bestens.

Das RTL Dschungelcamp: Erotik ohne das Froillein Schäfer? Die Stöckel rettet den Ruf!

Wie war ich zu Anfang froh, dass wir - so scheint es  - in dieser Staffel von "Ich bin ein Star holt mich hier raus" dem Titten und Arsch-Overload entgehen. Michaela Schäfer ist weit weg und längst vergessen. Nicht mal mehr RTL II will die Königin der marginal-pornografischen Alltagsbewältigung noch ins Programm aufnehmen. Potential hatte Melanie, weil prall operierte Hupen und Schmuddelfilm-Expertise. Oder Gabby, weil einfach heiß. Aber, man weiß nicht warum: Tittensperre im Dschungel!

Melanies zukunftssichere Geldanlagen bleiben im Hemdchen und Gabby hat sich inzwischen eher das Prädikat "süße Maus" als "geile Schlampe" verdient. So ein Pech - zumindest für alle Schwanzkrauler, die sich das Pay-TV sparen und sich trotzdem mal so richtig schön entspannt vor dem Schlafengehen noch einen runterrubbeln wollten. Also: Gleich die Pfoten wieder aus der Hose! Außer man kommt bei dem Anblick von Winfrieds Intimwaschung auf Touren. Kann ja passieren ... kann man nur hoffen, dass es keiner mitbekommt. Naja, immerhin hat der alte Mann einen Riesenschnippel - das wollt ich noch loswerden.
Was also tun, so ganz ohne weibliche Hormonbefeuerung der spätnächtlichen Sensationsglotzer? Das Gläschen Sperma, das Larissa in der Dschungelprüfung trinken muss? Wohl kaum. Und wieder einmal muss die Stöckel das Camp retten.

Wenn schon nicht durch eigene körperliche Zeigefreude, dann wenigstens durch einen hoffnungsvollen Kommentar, dass sich bald alles wenden wird. Dass Sodom und Gomorra endlich Einzug hält, dass die BILD endlich etwas berichten kann, in dem die Worte "Brüste", "Porno" und "Wixvorlage" vorkommen; dass ein Nippel am Horizont erscheint und dass nach fast einer ganzen Woche zumindest mal darüber gesprochen wird.
Es mag am öffentlich proklamierten Kack-Stau oder Campfrust liegen ("in diesem Wurstcamp mit diesen Schrottpromis" - aber es musste jetzt mal aus ihm raus:

"Jeder, der den anderen beim Kacken stört, wird zum Blasen und Bumsen GEZWUNGEN!"

Also: Pfötchen wieder zurück an die Klöten ... es kann jeden Moment losgehen!