Schwiegertochter gesucht, RTL: Maik in der Sauna, Klaus im Stall, Alfred im Schwingbett

Im tiefen Thüringen hat Märchenfreund Maik nun festgestellt, dass er sich seinen Saft auch nicht grad aus dem Polyester-Pulli schwitzen kann. Also macht er jetzt einen Masterplan: Hausfrau Petra und ihre sieben Schwimmringe müssen mit in die Sauna. "Das war auch ein Trick vom Maik, weil ich wollt sie mal ohne Klamotten sehen". Klappt fast. Das Bikini-Höschen zieht sie über Bauchring 1 bis 4, der Rest bleibt zur freien Ansicht draußen hängen. Immerhin. Während der Maik versucht, jetzt noch einen Blick auf Petras tiefer gelegte Nippel zu ergattern, bremst sie die Erotik dröge aus: "Du schwitzt aber stark. Ich schwitz auch - aber nicht so komisch." Ja, geil aber auch. Ich warte auf umgehende Arschhaar-Diskussion oder ähnliches.

Beim Meerschweinchenfreund Ingo reist Vorpraktikantin Nadja nochmal an. Und alle freuen sich. Zum großen Wiedersehen gibt es Erdbeersahneschnitten - und schon kennt Ingo kein Halten mehr. Er packt sofort zu, doch Nadja bemängelt seine Manieren ganz vorsichtig: "Warum isst du das Teilchen nicht mit einem Gäbelchen?". Auf dieses Frägchen gibt ein Antwörtchen: "Das sieht aus wie´n Döner und den ess ich ja auch mit den Fingern!" Fazit: Die Erdbeersahneschnitte ist der Döner des dicken Mannes. Sauber!

Auch Vaddi Lutz macht sich so seine Gedanken. Er will schließlich, dass der füllige Filius nun denn endlich mal vom Markt kommt - und wenn es an Nadja ist. Die ist wenigstens physisch sein Format. Was Vaddi Lutz wiederum beunruhigen dürfte: Fummeln geht ja so noch. Aber wenn Ingo nicht wenigstens einen halben Meter Schwanz in der Buxe hat ... schwierig da was zu treffen. Dennoch spendiert Vddi Lutz eine Reise nach Paris mit Gratistipp vom Profi: "Denk dran, was ich dir beigebracht hab: bisschen lieb sein, bisschen Zärtlichkeit ... dann klappt das."

Beim fidelen Ferdefreund Alfred hat Frührentnerin Birgit im "schmucken Schwingbett", designed nach der Form eines weiblichen Beckens, bestens geschlafen. Höchste Zeit, mal Klartext zu fordern - nach dem anfänglichen "wie findest du mich so" und "gefall ich dir denn" lässt das RTL-Drehbuch da eh nicht viel Spielraum. Wie seine Gefühle sind, weiß Alfred aber ganz genau: "Ich denke mal ... ich fühle da ... so n gewisses Bauchgefühl das mir erzählt: das passt". Aha. Wenn die Pornostimme nicht wäre, würd man vielleicht nachhaken wollen, wer da bei Alfred noch so

mitredet ... aber so ist man jetzt schon überfordert da noch zu folgen.

 

Drei Damen sind beim holden Hühnerwirt Klaus zu Besuch. Statt mit einem unverbindlichen "Guten Morgen weckt" der charmante Chickenzüchter die Damen mit Küsschen und "Na ... hat eine von mir geträumt?" Prompt singt Jirapon den passenden Matthias Reim-Hit. Scheint Klaus jetzt auch nicht zu kennen, wundert sich kurz, was die dicke asiatische Frau da eigentlich genommen hat und nennt sich deshalb wahrscheinlich folgend nur noch "Chinabong". Später gehts ab in den Stall und jede darf ein Küken aussuchen, um ihm einen Namen zu geben.

Jirapon: "Ich nenne dich Ui. Das Ui bedeutet meine Name ..., kommt von Thailand."

Hannelore: "Ich nenne dich Lore. Kommt von Hannelore"

Ja da muss sich jetzt auch keiner mehr wundern ...

 

Veras Neuer bei Schwiegertochter gesucht auf RTL: Müllmann Klaus

Müllmann. Klaus aus dem natürlichen Niedersachsen ist Müllmann. Ein ordentlicher Beruf, würde man sagen. Bodenständig und ehrlich. Klar okay, da geh ich mit. Weil ... Drogen an abenteuerlustige Boyfriendcut-Hosen-Spazierenträger mit Glitter-Käppi in der Pickelfresse am Tor der Gesamtschule zu verscheuern ist irgendwie unseriöser. Auch wenn man so manchen dieser großmäuligen Arschprinzen gern mal einen Trip in die unendliche Hallu-Hölle wünscht.

Also Klaus ist Müllmann. Das ist jetzt für RTL offensichtlich irgendwie unangenehm. So ein Beruf bzw. Berufstätiger an sich wirkt verständlicherweise zwischen den sonstigen Assi-Größen aus "Betrugsfälle" und "Familien im Brennpunkt" oder "Jugendliebe" total abartig. Das sind echte Tabuthemen, ganz heiße Eisen, da spricht man nicht drüber - nicht mal hinter vorgehaltener Hand in der RTL-Kantine oder in der winzigen muffigen Kamerapraktikant-Vögelkammer zwischen Schnitt und Moderatoren-Garderobe. Und was macht man mit solchen Themen? Stillschwiegen. Verschämt taucht der Müllmann-Hinweis in einer schnellen Bauchbinde auf. Zack hin und gleich wieder weg. Keine noch so billige Alliteration soll das wert sein? Kein mopsiger Müllmann? Kein maskuliner Müllbeseitiger? Oder muttersöhnchenmäßiger Mülleinsammler? Nichts. Stattdessen hebt RTL die wahren Werte hervor - und wir lernen Klaus sowohl als holden Hühnerwirt und herzlichen Hundehalter kennen. Steckt eben auch wesentlich mehr drin. Ein Mann, seine Viecher, sein Hof ... und aus Mangel an Wahlfreiheit auch nur noch kleine Ansprüche an die Frau seiner Träume: "Die kann aussehen wie se will ... muss nur nett sein".

Und da haben wir´s schon. Klaus lädt sich Thailänderin Jiraporn, Odenwäldlerin Margrit und Tankstellenfachkraft Hannelre drei Frauen ein, die ja nun wirklich aussehen wie sie wollen. Geliefert wie gewünscht halt!

RTL, Schwiegertochter gesucht: Picknick mit Markus und Maik, Gähnen mit Alfred und der Ingo

Alfred, der fidele "Ferdefreund" hat die Brillenträgerinnen Franziska und Birgit endlich vom Stall ins Haus umquartiert.
Und prompt reißen hier ganz andere Sitten ein! Da zaubert der schmucke Schreiner persönlich drei Tassen dünne Instant-Plörre auf den Tisch und dann .... ja dann kommt die gläubige Franziska zu spät zum fundierten Frühstück. Da gibts aber mal richtig Schimpfe. Und das versteht die Franziska dann aber auch total. Das gehört sich ja wirklich nicht. Was soll ich sagen, das war schon alles an Aufregung im natürlichen Niedersachsen - die beste Performance liefert traurigerweise tatsächlich noch Mutter Lona mit ihren annähernd 200 Lebensjahren. Die Frau hat wenigstens Pfeffer!
Der häusliche Hobbyschriftsteller Ingo lässt sich von Papa Lutz einen Liebesbrief an Nadja diktieren. Im Prinzip macht ja Lutz so ziemlich alles für Sohn Ingo im Bereich Flirten und Fummeln für Vollpfosten. Sicher macht Papa Lutz später auch die Einführhilfe ... oder aber er nimmt Nadja gleich selbst ran.

Den Liebesbrief liest Ingo der Nadja dann auch gleich vor - also zumindest sind es rudimentär auch die Worte, die dort stehen. "Du bist für mich der Anfang vom Ende" war sicher NICHT so von Lutz vordiktiert.
Aber Dankbarkeit hat viele Gesichter, und so schleicht sich Nadja abends im flotten Frottee-Fummel-Fetzen zu Ingo ins Bett. Ihm scheint das offenherzige Gemütlichkeits-Outfit zu gefallen - und zwar so sehr, das er mit dem zweiten Schmeichelversuch wieder patzt: "Mein Herz hört auf zu schlagen" kann vieles bedeuten in der Situation. Gutes selten ...

Der muntere Märchenfreund Maik ist da aus anderem Holz geschnitzt. Der scheißt sich nix um Romantik und  "fühlste dich wohl Schatzi" und darf ich bittebitte mal Bussi und dazu Hand an den Tittenansatz  ... nö! Bei Maik gibts nen Apfel zum Frühstück,  ein Glas Essiggurken und Sekt zum Picknick und beim See-Bad einen Schlag auf den alten und großen aber immerhin verfügbaren Arsch. Fertig. Und hinterher die Freude, dass ihm die Alte beim Arschklopfer keine gelangt hat. "Wie sonst so üblich".

Ähnlich romantische Hochkonjunktur herrscht auch im malerischen Münsterland beim geselligen Gärtner Markus. Nicht nur, dass er Janina zum Abschied schlicht ein Passfoto von sich schenkt - er teilt auch mit ihr einen besonderen Moment. Sie darf das mit ihm tun, was er jeden Freitag nach Feierabend macht. Und das sind weder Koks und Nutten noch Pornokino und Wichs-Parade. Er fährt ins Grüne, setzt sich IN seinen Kofferraum und trinkt ein Bier. Warum hatte der nochmalkeine Frau? Ahja, er ist zu schüchtern. Genau, DAS wars!

RTL, Schwiegertochter gesucht: Märchen-Maik gibt ne Runde Eier aus, Ingo hätt gern welche

Ingo, der herzliche Handwerkslehrling (21), ist tatsächlich der Sohn seiner Eltern. Ein echtes Phänomen, das nun bitte in die großen Werke der humanen Vererbungslehre aufgenommen werden soll: die klassische Horizontal-Verteilung der Erbmasse. Heißt in diesem Fall: Ingo ist bis unter die mächtigen Männertitten ganz die Muddi ... und von da aus über die gigantische Wanne hinweg - mit ausdrücklicher Erwähnung des männlichen Geschlechtsteils, das da irgendwo unter den kernigen Schwarten versteckt sein muss - ganz der Papa.

Und diesem fülligen Klops-Clan durften wir dann im Schwimmbad zuschauen. Gebadet wird in dem, was nach der üblichen Verdrängung von Masse noch im Pool ist. Und jetzt, wo ihm Nadja als Treibgut ausgeliefert ist, geht er aufs Ganze:

"Wenn´s dir jetzt nix ausmachen würde, dass wir vielleicht doch ... sag ich mal ... zusammen kommen würden, wenn du darauf Lust hättest ... oder wenn nicht, dann ist auch nicht schlimm" Verdammt, hier sieht Nadja jetzt die Felle davon schwimmen - nicht, dass er jetzt noch auf die Idee kommt und das ganze in einem Satz dann doch noch wieder zurücknimmt! Sie:"Ja gern", er wieder "Ja okay" und die Sache ist abgehakt. 

Und als Paar sollte man dann doch also wenn es keinen stört vielleicht sag ich mal Küsschen und so aber wenn nicht dann wäre es auch naja aber möglicherweise könnte man ja ... Und nach langer Vorrede wird den auch geküsst. Gehört sich ja so als Paar. Sagt der Ingo mal so. Und schwärmt:

"Als ich Nadja geküsst hab, sind 1000 Schmetterlinge in meinem Bauch geboren worden" Hmm. Poesie? Oder was Falsches gegessen?

Ein Neuzugang kommt aus dem tiefen Thüringen. Er ist wahlweise der attraktive Automonteur, der passionierte Pilzsammler oder auch der muntere Märchenfreund Maik.

Egal welcher, er ist immer in den pastelligen Polyesterpulli gewandet, mit frechem Ferdeschwänzchen und immer der Total-Thüringer: Er bietet Vera beim Briefübergabe-Besuch Wurst statt dem üblichen Kuchen an.
Der Maik nennt sich selber auch gern so und als der Maik die Petra (Hausfrau, 45) am Bahnhof abholt, weiß der Maik auch gar net so recht, was er sagen soll. Aber das geht vorbei, denn der Maik hat ein Hüngerchen. Also gibt der Maik ne Runde Eier aus - die hat die Mutti nämlich dem Maik eingepackt als Wegzehrung. So erobert man Frauenherzen - noch direkt auf der Bahnhofsbank: "Haste Lust mit mir n Ei zu essen? Kochst du gern Eier? Kannst mir ja mal eins kochen frühs" Nur das Angebot, ihm hier an Ort und Stelle und gegen Bezahlungen einen zu blasen, hätte ähnlich gewirkt.

Im tiefen Thüringen bleibt´s pragmatisch. Manuela, die ständig irgendwen umarmen muss, hat ihm eine Lichterkette aus Blumen mitgebracht. Bitte nicht nach tieferem Sinn fragen - das Teil lag halt bei RTL noch irgendwo in der Krabbelkiste der letzten Red-Nose-Tombola rum. Maik stört das nicht: "Nä, das kann der Maik ja mal wieder gebrauchen". Siehste, Volltreffer!

Schwiegertochter gesucht bei RTL: Markus ohne Beate und Ingo der Poet

Irgendwie schafft man es bei RTL immer wieder, nicht nur die Sahnehaube der Verzweifelten abzuschöpfen. Wahre Künstler verbergen sich hier unter dem Gaga-Grüppchen. Und damit meine ich nicht die große Kunst, sich als erwachsener Mensch einzureden, dass man trotz eines Kinderzimmers bei Mutti, visuell schon erahnbarem Mundgeruch und Fußpilz sowie völliger Unfähigkeit einen ganzen deutschen Satz fehlerfrei zu sprechen einfach zu schüchtern sei für eine Beziehung. Ich meine echte Kunst, so wie Malen nach Zahlen oder ...

... wie bei Ingo. Der herzliche Handwerkslehrling, 21, ist nämlich nebenbei auch Fantasy-Autor! Schlafanzugträgerin Nadja, 19, darf auch mal mitschreiben was der Meister diktiert: " So Leute, ich öffne jetzt die Käfige ... und befreie euch. Ihr kommt jetzt mit mir mit, damit wir sicher raus können" 

Eloquenz lääst sich eben nicht verleugnen. Ich werde nichts weiter dazu sagen - das Bild dazu darf sich jetzt jeder selbst aus dem Kopf jagen. Zitat Ingo:

"Ich hab zwar die Nudel in Nadjas Mund reingesteckt ... hab´s aber dann vorzeitig beendet. Ich fand das irgendwie ... unpassend"

Aber man weiß ja wo das herkommt - Mutti "Stups" Birgit bringt´s ganz wie der Junior auf voll auf den Punkt: "Der Ingo hat einfach Angst auf Frauen drauf zu gehen" Ich vermute das stimmt sogar - weil er nicht sicher sein kann, da auch wieder runter zu kommen!

Auch Beate will wieder in die aktuelle Staffel einsteigen. Aber ihr Auserwählter, der gesellige Gärtner Markus, 29, übergibt sich nur mal kurz und lehnt dann das Angebot ab. 

Er entscheidet sich lieber für Verkäuferin Nicki, 35 und für die Janine, 22, Kinderpflegerin. Ob das so klug war?man muss sagen, dass Beate immerhin auch immer mal so Sachen macht. Halt Sachen eben, wie den Hund knutschen (mit Zunge und Geräusch), lustige Pferde-Shirts anziehen oder ein Prinzessinenkleid, singen und nen Mett-Igel gibt's auch immer mal. Janina dagegen trink nicht und isst nicht mal Fleisch. Weil: "Das ganze Blut und Innereien was da drin sind ..." Ich bin nicht sicher was genau sie meint. Im Schnitzel drin? Oder die Sachen direkt im Schwein? 

Shades of grey von E.L. James: Literarischer Sado-Maso-Gähnstoff. Erst voll auf die Poperze, dann vögeln

Bei Oma lagen sie noch verschämt irgendwo unter den Rentierpulli-Strickanleitungen. "Trixi" oder "Leonore" oder auch "Dr. Xaver Hutzenbeugel" und wie sie nicht alle hießen: Groschenromane! Diese schmalen Heftchen aus den 70er/80er Jahren, in denen erstmals "wogende Brüste" oder "bebende Lustgrotte" geschrieben werden durfte. Und ....? Jetzt schon hart in der Buxe? Dann wirkt der neue Mega-Bestseller Shades of Grey wohl wie ein rumänischer Ergo-Direkt-Versicherungs-Bonus-Puffbesuch auf Koks - direkt vom Pimmel geschnupft.
Zurück zu Shades of Grey. Buchstaben-Pornografie auf 600 Seiten. Satz-Erotik, adjektivischer Schwulst und ... ja, endlich mal ordentlich Wichsen auf Worte - und nicht nur immer beim Muschis-Gucken. Kann klappen. Muss aber nicht zwingend. E.L. James bringt mich zumindest zum Lächeln.

Junge Studentin, 21, verfällt Business-Millionär mit verkorkster Kindheit. Das ist so neu, ich komm schon gleich. Ein erster Lacher: Die Studentin ist noch Jungfrau! Ha! Aber das bleibt sie auch nicht so doll lange - denn mit steigender Seitenzahl steigt auch die Fick-Frequenz. Immerhin gibt es bei den beiden sado-maso-mäßig immer schön fett aufs Maul / auf den Hintern / auf die Murmel.

Mal von den ganzen Ungereimtheiten abgesehen - eigentlich ärgerlich ist die unterirdische Sprachqualität. Eine schlecht geschriebene Pimper-Panne. Sprachlich nicht mal Quicky-Qualität. Wie ein schlechter Fick-Versuch nach einer durchsoffenen Nacht - inklusive spontan auftretender Schmierblutung.
Mal aufgepasst:
Er legt das Messer weg und schaltet den Herd aus.  „Ich glaube, wir essen später. Stell das Hühnchen in den Kühlschrank.“ So einen Satz hätte ich nie aus Christians Mund erwartet. Nur er kann so etwas heiß, richtig heiß klingen lassen.

Hä? Echt? Ist das TATSÄCHLICH geil?
"Stell das Hühnchen in den Kühlschrank" ist die Eintrittskarte in die triefende Mädchenmöse studierender Jungfrauen?
Und kann DAS jemand wirklich "heiß" klingen lassen? Wenn mich morgen in der Kantine jemand bittet: "Stellst du die Teller weg?" ... boah, da geh ich ab ... dann fehlt nur noch ein Schlag auf die Poperze.

Loddar, Glööckler, Glanz und Gloria auf VOX: leichtverdaulich stereotyp am Abend ...

Lothar Matthäus im Fernsehen? Ja was für ne super Idee ... Da hat VOX schon den ersten Sommertreffer gelandet. Aber auch nur, weil sich der, über alle Sprachschranken hinweg tätige Eloquenzverweigerer, schon mit purer Präsenz blamieren kann. Zumindest schafft es Vox, aus jedem Schnaufer des alternden Ex-Sportlers eine gelungene Blamage zu machen - da wirkt sogar der IQ seines top-attraktiven Exoten-Hohlbrots noch größer als ihre Titten.

Aber nachdem der Loddar jetzt aber keinen Bock mehr auf Albernheiten hat, muss der Harald Glööckler herhalten. Cleverer Schachzug eigentlich: der Bling-Bling-Glitzer-Modegockel füllt alle Vorurteil-Hohlräume auf. Da bleibt kein Zuschauerwunsch an einen "echten" Modemacher offen: schwul, zickig, reich, dekadent, ... also alles, was der Otto-und-Lisel-Normalo-Zuschauer als einen"Kreativen" bezeichnet. Da schämt sich VOX nicht, das macht nämlich Quote - weil es das Gehirn nicht über die Maßen belastet. Ehrlich, das kann man doch im Abendprogramm auch nicht brauchen. Kunst, Bildung, Politik und solche Sachen ... darum sollen sich doch bitteschön andere kümmern.

Die Sendung zusammengefasst:
Glööckler macht Klamotten (ich möchte das nicht so leichtfertig "Mode" nennen), sieht "auffällig" aus (also scheiße) und hat sich ein paar Ticks zugelegt. Extra fürs Fernsehen nehm ich an. Wer will denn auch schon einer fettabgesaugten Tucke im ungebügelten Frottee auf dem Möbelhaus-Sofa beim Blättern in der Bildzeitung sehen? Eben ... ich auch nicht.
Also rennt seine Assistentin immerzu mit Räucherzeug durch die Butze (wegen der bösen Geister). Beispielsweise. Seinem Lebensgefährten, dem Herrn Schroth, gibt er den guten Rat, sich gegen seine Rückenschmerzen doch Botox ins Kreuz jagen zu lassen - was Glööcklers Gesichtsmuskeln lähmt könne in Schroths Rücken doch auch nicht verkehrt sein!
Die Zickenbilanz erfüllt er mit konstruktiver Design-Kritik am Set: "Das Sofa ist so ... puffig ... so´n billiger Scheiß, ... das sieht primitiv und billig aus, eine Katastrophe!" Nach derart geschickter Verbreitung guter Vibrations unter den Mitarbeitern, wird auch noch die russische Visagistin vors Schienbein getreten. Auf ihren Kommentar, dass sie immer alles hinschminke, wie es Herr Glööckler wünsche, meint er:
"Ja, weil das hier ist eine Diktatur. Aber die rusische Visagistin ist gewohnt die Diktatur!"

Autsch - und das, wo er gerade zur russischen Tapetenmesse in Moskau ist. Ich wär vorsichtig: die Zelle von Pussi Riot wird demnächst frei ...