Auf Brautschau im Ausland auf SAT1: Andreas, der treue Trachtenträger in Thailand

Das sind ja mal ganz ausgetretene Pfade, die SAT1 im Landeanflug auf das mitteleuropäische Sommerloch bepflügen will: Mann sucht Frau und das Fernsehen hilft dabei. Geiles Konzept. Wenn jetzt die Kerle noch Muttersöhnchen, verklemmte Arschstecken-Träger oder Landwirt-Simulatoren mit gepflegtem Vollhau sind ... ja, das könnte doch funktionieren. Eine blonde Moderatorin war auch gleich aus der Harzt4-Ein-Euro-Jobber-Liste vom Arbeitsamt rausgepickt. Deutsch spricht sie irgendwie, Titten sind bei, Arsch ist bei... optimal. Claudia Bischoff: bisher unbekanntes Busen-Blondi ohne Stimmfarbe. Macht jeden der gescripteten Dicken-/ Ossi-/ und Bums-Witze nochmal schmerzhafter.
Besserung war auch in der zweiten Folge nicht in Sicht.

Der treue Trachtenträger Andreas (37) hat eigentlich ein erfülltes Leben - er bastelt mit Leidenschaft. Er isst offensichtlich auch mit derselbigen. Zur Unterscheidung: Basteln = Kastanienfiguren mit Kulleraugen. Essen = Kastanienfüllung, reingesteckt in gebratene Tiere mit ehemals Kulleraugen, also in ganze Ochsen, Rinder oder Truthahnfamilien. Das bumsfidele Brummelbärchen hat sich im Web schon eine Frau ausgesucht. Lek heißt sie ... und hier käme jetzt der Standardwitz über ihre Schwester Blas, Cousine Bums und Tante Schnacksl. Geschenkt ....

Der bastelnde Bayernfan hat es nicht so mit Ich-schau-dir-in-die-Augen-Kleines, denn: "Augen hab ich selber". Da wird's im Weiteren dann aber ganz schön knifflig für den Andreas. Weil:

Gesicht: hat er selber. Arsch: Hat er selber. Schenkel: Hat er selber. Titten: sorry ... aber hat er auch selber. Und das ordentlich. Da kann Lek fast nicht mithalten!

Am Strand trifft der bärtige Bayer seine Auserwählte, überreicht sein selfmade Bastelprodukt (kommt super an, weil "Die haben ja keine Kastanien in Thailand") und nach dem ersten Date hofft der Andreas, "dass sie mich wahnsinnig lieb hat". Drunter geht nix - da soll die Thaifrau jetzt gefälligst mal schneller in die Gänge kommen. Schließlich hat Sat1 die bezahlt.

Am Abend wird der bayerische Bastelfan in der City von einer (gut gecasteten?) Thai-Schönheit angegraben.

. Andreas Hirn sendet jetzt offensichtlich bereits pausenlos "Achtung: Muschi, Achtung: Muschi, Achtung: Muschi, Achtung: Muschi". Die Schönheit sei allerdings ein Ladyboy, ob das ein Problem wäre? Andreas Hirn:"Achtung: Muschi, Achtung: Muschi, Achtung: Muschi, Achtung: Muschi". Was dabei rauskommt: "Sie hat sich sich als Frau ausgegeben und sieht als Frau aus. (Achtung Muschi, Achtung Muschi, Achtung Muschi, Achtung Muschi) und dass sie mal ein Mann war (Achtung Muschi, Achtung Muschi, Achtung Muschi, Achtung Muschi) stört mich nicht (Hauptsache Muschi)" 

Jetzt ist das mit Ladyboys und Muschis aber so eine Sache ... das geht sich nicht wirklich aus. Die Dame hat nämlich eventuell dickere Eier als er selbst  ... naja, da können die beiden dann im Schmuddelhotel wenigsten mal einen ordentlichen Schwanzvergleich zelebrieren!

Bauer sucht Frau 2012: Inka Bause und ihre neue Bauern, Teil 1

Es gibt ja sowas wie den Altweibersommer. Kennt jeder: Da drehen die Leute immer durch, 30 Grad im Schatten nochmal, raus in die pralle Sonne, das fette Purpur nachher von oben bis unten und Oberarm-Cellulite-Schaulaufen in der Stadt. Danke nein. Ich freu mich da lieber auf den Dschungel-Winter, den Schwer-verliebt-Herbst oder den Bauer-sucht-Frau-Frühsommer. Da sieht man auch grässliche Sachen - aber die sind wenigstens ausschaltbar. Die halbnackige Nachbarin mit dreifachem Rubens-Gedenk-Schwimmring eben nicht. Also ab vor die Glotze und die neuen Bauern bestaunen.

Kurt (38), der muntere Milchbauer aus Mittelfranken (da passt sogar die Herkunft in die Alliteration!) ist laut Inka Bause ein "stattlicher Kerl". TV-Deutsch für: Leider fett. Zur Blamagevermeidung bekommt das muntere mittelfränkische männliche Milchmädchen einen Standardtext zum Ablesen. Klappt fast, ich bin versucht ein Nickerchen einzuschieben - dann haut es Kurt raus: "Vom Typ her bin ich schon jemand der gern was kuschelt, mit dem man küsst und sich gegenseitig lieb hat." NOCH unpersönlicher ist dann eigentlich nur noch: Ich kenn da jemanden, der usw. Egal, Kurt weiter: "Es gibt immer wieder die Momente wo man sagt: Ja! Es fehlt jetzt an der Seite etwas!" Kurt, mein Freund ... deine Seite, egal welche, ist überaus gut bestückt. Täglich 12 Schnitzel mit doppelt Kroketten würd ich sagen. Ehrlich, da fehlt nix!

Benjamin (21), der Bauer vom Bodensee bekommt von RTL gleich mal Untertitel verpasst. Muss für Löckchen-Benni ganz schön frustrierend sein. Wie alles andere in seinem Leben eigentlich auch. Denn - ich höre genau hin - seine Traumfrau soll "nicht größer sein als ich, soll lustig sein und nicht so ... zurückhaltend wie ich". Sagt er .... jahaaa, was ich rausHÖRE, ist: Das ist ein klein gewachsenes Langweiliger-Würstchen. Und jetzt sucht er das Gegenteil von seinem eigenen, traurigen, kleinen Leben. Ja ... welche Frau wünscht sich das nicht?! Und weil der Benni gar so traurig und langweilig und frustriert ist, muss er auch die ganze Zeit des Drehs im Feld rumsitzen und gedankenverloren mit Unkraut spielen.

Rainer (43), der fröhliche Viehwirt aus Osnabrück ist eigentlich auch noch Maurer. Zeit muss der haben, sapperlott. Trotz der 200 Bullen im Stall. Der Rainer ist vor allem einsam (jaja, trotz der 200 Bullen): "Ich sehn mich nach Zärtlichkeit, dass man mal die Hand nimmt und mir ein freundliches Lächeln entgegensetzt." Nicht dass man ihm mal eines entgegenstellt. Oder legt. Oder wirft sogar. Auf jeden Fall will der Niedersachse doch einfach nur so genommen werden wie er ist. Ha! Also ob das nicht schon schlimm genug wäre ...