Big Brother: Valencia in der Challenge im Dunkeln mit Mumie, Schlangen und Co

Was war das für ein Drama am gestrigen Abend, als die Zuschauer die Testosteron-Transe Valencia in die Grusel-Challenge schickten: Ein stockdunkler Raum, in dem mehrere Dschungelcamp-Gedächtnis-Boxen mit lebendigem Krabbelzeugs aufgebaut waren (wahrscheinlich dachten die Zuschauer, dass Valencia in „Darkrooms“ noch aus ihren Zeiten als Mann eine gewisse Erfahrung vorzuweisen hat).

Natürlich musste Botox-Freundin Ingrid mit ins Zimmerchen: durfte aber nur in der Ecke hocken, Mitkreischen und ansonsten bitte Fresse halten – da kennt Valencia nix, immerhin hat sie jetzt das Recht zur lauten Klage. Hat sie auch genutzt: natürlich OHNE Übertreibungen. Oder möchte bitte jemand bezweifeln, dass sie auf Spinneneier laufen musste? Das hat sie halt gleich gehört – da kann man ihr nichts vormachen. Ich frag mich nur, wie lange die medienwissenschaftlichen Praktikanten bei RTLII Eier sammeln mussten? Sicher war es das wert.
Beim „In die Box mit der Schlange greifen“ konnte dann auch endlich Ingrid mal weiterhelfen: „Valencia, du hast doch auch Schlangenschuhe. Dann kannst du das hier auch: Stell dir einfach vor es wären Turnschuhe!“ So einfach geht das aber jetzt auch nicht – Valencia muss auf zwei Beinen stehen und das Wasser halten – sorry, keine Gehirnzellen mehr frei.
Sie verprügelt dann noch schnell die Mumie („Iiih … Fässt dieser Mensch mich jetzt an?“) und antwortet auf die Quiz-Frage, aus welchem Material das trojanische Pferd war: „Fleisch. Also Pferdefleisch.“ Sofort galoppiert vor meinem geistigen Auge ein fröhliches antikes Wildpferdchen vor den trojanischen Stadtmauern umher. Dann: ein Pfeil, ein gezielter Bauchschnitt und schon quetschen sich tausende von Soldaten in unser einst so glückliches Hoppepferdchen hinein und naja, den Rest kennt man ja. Das ist Stoff aus dem Legenden sind.

Das Match - Spannung bei Big Brother 11
© Big Brother-Videos bei Clipfish

Eine Legende wird auch Valencias schwerer Kampf werden – denn den Mitbewohnern erzählt sich von einem Fall in die Schlangengrube, einem Meer von Spinnen und Spinneneiern und tonnenweise gefräßige Kakerlaken. Was in ihrem Bericht fehlte – das hat RTLII wohl rausgeschnitten: Der Kampf gegen die Einhörner, die Geiselnahme durch Aliens, das Gemetzel inmitten der Armee der Finsternis, Zombis mit fehlenden Gliedmaßen, Attacke der Killertomaten und der kompletten Armee von Moria aus dem Reich Gondor und darüber hinaus!! Kann man doch mal erwähnen, wenn man Großes vollbringt.

RTL2 startet Big Brother 11 Secret Story: Einzug der Bewohner/Kandidaten/Insassen?

Dass es sich hier um eine Irren-Parade handelt war in dem Moment klar, als 30 Kandidaten vermummt in Kutten und mit Mona Lisa-Masken durchs Bild geführt wurden. Die 15 Beklopptesten kamen dann auch wirklich in den Container – und das dauerte geschlagene 3 Stunden. Drei Stunden, in denen sich die Welt weiterdreht und die ich in selbstverschuldeter Erlebnisarmut auf meinem Sofa saß.
Immerhin kenn ich jetzt Valencia Vintage („nenn mich Vääääl“) die RTL-Transe mit Eiern, die blöderweise immer noch wie ein Kerl aussieht. Nur eben ein Kerl mit kleinen Brüsten. Dafür hasst sie die Raumgestaltung und vermutet, dass der Innenarchitekt wohl schwul sei weil sie denkt, Schwule hätten eigentlich Geschmack. Bitte jetzt hier nicht nach der Logik suchen – das ist ohne!

Valencia stellt sich vor

© Big Brother-Videos bei Clipfish

Die 18-jährige Jordan stiehlt ihr dann auch erst mal die Schau – die hat nämlich zwei F-Körbchen am Start und laut Mutti „voll was auf dem Kasten“. Mit ihren Erotik-Bildchen im Internet tut sie nämlich was für die Emanzipation: Sie lehnt Pornografie ab, weil die das Frauenbild noch schlimmer macht als es schon ist. Auch hier: bitte nicht weiter nachfragen. Ihre eine Gehirnzelle ist ausgelastet mit Wasser halten.
David aus Dortmund ist der latinohafte Frauenmagnet der Staffel, während Steve aus Gera Gerne ein solcher wäre. Der führt im Intro-Filmchen durch seine Bude mit alter Bucheimitatfolie bezogener Einrichtung und erzählt, dass sein Bett „gut durchgeritten“ sei. Er verrät: „Wen ich Single bin, hab ich gern mal Sex“ Aha … sonst wohl nicht. Kein Wunder, dass er oft Single wird.
Der Checker vom Neckar („das ist mein Künstlername“) Cosimo versucht es statt bei DSDS eben mal bei BB – genau wie Lisa Bund. Die hat zwar schon im Dschungelcamp aufgegeben damals – aber vielleicht klappt es ja endlich hier. Obwohl … Ekelprüfungen gibt es auch hier – immerhin steht die Dusche mitten im Raum. Natürlich verglast.
Wir haben auch noch ein Pärchen, Timmy und Fabienne – was aber keiner wissen darf, Rene, den ehemaligen Mister Sachsen und Rayo, der seinen eigenen Schutzengel (Zirze oder so) mit ins Haus gebracht hat.
Es gibt natürlich auch Mädels ohne offensichtliche Silikon-Tüten. Zum Beispiel Ingrid aus München, die spritzt sich lieber die Lippen auf – dass man sie jetzt nicht mehr versteht ist eh egal. Was soll da schon bei rauskommen?! Bleibt noch Jasmin, die jeden Abend vor dem Einschlafen betet.
Also ich wunder mich dann schon, dass Transen, Internet-Onaniervorlagen und Hartz 4-Anwärter mit erheblichem Gewaltpotenzial hier mal so mit durchlaufen – wenn eine aber täglich betet wird das als dunkles Geheimnis verkauft.
Naja, letztendlich werden wir sehen, wer der größte Trottel hier ist. Erst mal bin ich es, weil ich so lange für nichts wach geblieben bin!

Valencia Vintage: Promis der neuen RTL 2 Staffel Big Brother 2011

Die heißesten Neuigkeiten nach der Osterpause: Es werden Namen von Promis genannt, die ab heute im neuen, frisch und farbig renovierten Big Brother Haus wohnen dürfen. Ganz vorne dran: Valencia Vintage.
Ja, wer jetzt ganz große Augen bekommt denkt wohl gerade das Gleiche wie ich: "Wer ist das?" beziehungsweise "Ist das wer?" oder auch "Das ist wer?" Geht alles.
RTL-Gucker mögen sie wohl kennen, nämlich aus Punkt 12 - dort ist er/sie nämlich die Haus und Hof Transe mit üppigen Plastikbrüsten und tja, auch mit Eiern - die haben nämlich noch bis Herbst Ablaufdatum, dann kommen sie runter.
Aber das nur so am Rande. Es war ja auch von Brigitte Nielsen die Rede. Die kenn ich. Hat auch falsche Brüste. Dafür aber keine Eier.
Also bitte fleißig schauen und dann sehen wir schon, ob an den Gerüchten was dran ist. Vielleicht mindestens so viel wie an Valencia Vintage. (okay, aber der musste sein)