Schwiegertochter gesucht: Tränen bei Maik, Besuch bei Tsven und viele (ZU viele) halbnackte Tatsachen

Sonntagabend. Vera springt hinter dem Gebüsch hervor, gestikuliert wie im Körpersprache-Seminar gelernt und preist ihre Junggesellen und deren Mütter an. Väter sind von dieser Veranstaltung ja weitestgehend ausgeschlossen.
Barfußschläfer Markus kommt mit ganz großen Emotionen um die Ecke, denn Biancas Woche ist zu Ende. Mutter Sigrid bohrt nach: „Wie fühlst du dich dabei“ Markus: “Ja … normaaaal”. Ob er sich eine Beziehung mit ihr den vorstellen kann? “Ja … warum nicht?”. Hä? Warum nicht? Ja ... da fällt mir einiges ein, und die jederzeit ungewaschenen Haare sind nur ein Grund. Aber hilft ja nix: Bianca zieht sich mit der „ich brauch noch Zeit“ Nummer aus der Geschichte und Vera muss wieder zum Kuchenessen kommen. Und Briefe mitbringen.

Der brave Bäcker Andi darf die Auslage der Fleischerei-Fachverkäuferin Melanie mal genauer anschauen: Er geht mit ihr Bikini kaufen. Er lässt es über sich ergehen. Denn eigentlich will er nur endlich schwimmen gehen und mal gucken, ob die Mädels auch so aussehen und rumstehen wie die auf seinem Porno-Kalender. Wie soll ich sagen? Einfach mal: Nö!

Handelsfachpacker Marco hat inzwischen alle Jeanshemden abgetragen und muss auf ein Polohemd ausweichen. Das alleine ist nicht der wildeste Anblick dieser Folge. Wirklich wild wird es, als er einen romantischen Abend vorbereitet und ein paar Rosen auf Nicoles Bett pfeffert. Der alte Verführer kommt mit der Massage-Masche, nur dass hier nicht nur Nicole oben ohne ist, sondern auch der Masseur Marco. Entweder mit Jeanshemd oder ganz ohne – ich finde das nur konsequent. Dann hört er seine Mutter kommen. Die findet das nicht lustig, denn “nackt massieren ist nicht!!!”

Leierkastenspieler Christian erlebt mit Joan einen selbstgemachten, afrikanischen Tag. Heißt: Er zieht sich eine alberne schwarze Perücke auf, während Joan kocht, trommelt (weil die Afrikaner das ja im Blut haben) und für ihn tanzt (weil die Afrikaner …naja…egal). Er findet auf jeden Fall, er sei jetzt ein bisschen afrikanischer geworden. Auch die Perücke scheint angewachsen … muss wohl was dran sein.

Kuscheltierfan und Gelbglas-Brillenträger Maik muss sich entscheiden. Kathleen oder Julia? Allein de Gedanke treibt dem gelbbebrillten Stofftiersammler die Tränen in die Augen. Er heult vor, während und nach dem Gespräch. Auch nach seiner Entscheidung läuft er der gedissten Kathleen hinterher, natürlich heulend. Gut, dass sie als „Opfer“ eine starke Schulter hat – denn die braucht er nun ja wirklich. Das ist so ein bisschen, als würde mir der Zahnarzt bei einer Wurzelbehandlung ständig „Autsch“ ins Gesicht rufen.

Der flotte Friseur Tsven (46) hat das alles noch vor sich. Er wählt die blonde Susanne und die brasilianische Maria aus. Maria spielt die rassige Temperament-Karte während Susanne das Füttern von Tsven mit Oliven ablehnt, denn davon bekommt sie Magen-Darm. Schwierig, für wen er sich wohl entscheiden wird.

Trash-Zitat des Tages:

"Nackt massieren ist nicht!!"

Aus: Schwiegertochter gesucht vom 25.09.2011,
Mutter Ingrid, die Sohn Marco (35) ohne Jeanshemd auf dem Rücken (der ebenfalls oben ohne) Nicole sitzend "erwischte".

Der Vollständigkeit halber: Diesem Zitat ging Marcos Erschrecken voraus: "Ohje, meine Mutter kommt. Was machen wir denn jetzt?"
Ja, irgendwie bleibt man eben immer Kind ....

Bauchbinde des Tages. Aus: Schwiegertochter gesucht 2011

Markus, 37
Hatte Spaß beim Rubbeln mit Bianca.

(Wer die Folge nicht gesehen hat, kann seiner Phantasie freien Lauf lassen. Alle anderen wissen: es ging um den Erwerb von Rubbellosen ... und: nix als Nieten. Wen wundert´s?!!)

Schwiegertochter gesucht: Bärchenwurst, Kesselgulasch, Eierkuchen und viel Alkohol

Die zweite Folge stand wohl unter dem Motto: “Liebe geht durch den Magen” Und tatsächlich: Nach dem, was ich mir heute mit ansehen musste geht mir einiges durch den Magen – im Rückwärtsgang!
Feuerwehrmann Markus empfing Hutträgerin Claudia nach ihrer ersten Hotelnacht zum leckeren Frühstück.

Gleich danach ging es dann mit seinen “süßen Früchtchen” aufs Erdbeerfeld. Dort wurde sich kameragerecht gegenseitig gefüttert und nur Hutträgerin Claudia konnte das Gruselszenario drehbuchdeterminierter, grundloser Lebenslust unterbrechen. Sie erklärte ihre Auffassung von Treue: ein Puffbesuch wär nämlich für sie kein Betrug. Männer sind halt so und daheim kriegen die eh nie was sie wollen. Markus überlegt wohl kurz ob er so ist und wenn nicht ob er dann als Mann gelten dürfe … Egal, auf den Schreck matschen die drei auf Mutters Befehl hin die Erdbeeren in ausreichend Wodka um zu vergessen, was sie alles für gutes RTL-Geld tun.

Jeanshemdträger Marco hat Ärger mit Sabrina und Nicole. Auf die Frage, wie sie im gemeinsamen Bett geschlafen hätten, hält sich Sabrina nicht zurück – immerhin ist sie gerade erst aufgewacht und da darf man mal sagen was Sache ist. Ihre Antwort: Scheiße geschlafen. Ihr Grund dazu: Die “fette Sau hat sich die ganze Nacht breit gemacht”. Marco ist das egal – wie eigentlich alles. Mal wieder keine Regung, ich denke er will einfach seine Ruhe haben. Am Abend führt er die Brillenträgerinnen dann mal ganz fett aus: In die ortsansässige Karaoke-Bar. Sabrina im kleinen Schwarzen, Nicole betont lässig – egal: Marco zelebriert vor der Abfahrt einen Fleischbeschau, der dem Metzger im stadtgrößten Schlachthof den Neid ins Gesicht treibt. Der Wirt nebst DJ und Kellnerin stellen dann auch schon das Gesamtpublikum der Bar. Es gibt mal wieder Schnaps ohne Ende und immerhin hat er eines erreicht: Sabrina schläft alleine, Nicole auf einem Sofa gleich neben Marco. Aber dem ist ja eh erst mal alles wurscht – Hauptsache: Ruhe!!

Leierkastenspieler und quietschestimmiges Hüpf-Duracell-Äffchen Christian hat erst mal lecker Frühstück gemacht. Stolz präsentiert er die liebevoll arrangierte Schokocreme auf einer Untertasse – hübsch rundum verschmiert, da kriegt man Lust auf Stuhlgang. Aber doch nicht auf Frühstück. Danach nimmt die afrikanische Joan und den Pet Shop Boys Fan Almut mit zum Trödel. Die lustige Truppe kauft lustige Sachen. Almut kriegt ein paar Postkarten von Übersee (um zu sehen, wie langweilig und armselig ihr eigenes, kleines Leben an Christians schmaler Seite ist?) und Joan bekommt Goldschmuck im Gegenwert von 2 fuffzich. Zahlt RTL so schlecht seit Neuestem? Später erzählt Joan noch beim Kaffeemit Muttern, dass sie etwa 100 Kinder möchte und gerne heiraten – vielleicht morgen schon? Ein Schelm wer jetzt denkt ... naja.
Kuscheltiersammler Maik bekommt zum Frühstück Mutters Hilfe. Sie bereitet das „liebevoll angerichtete Mahl“ folgendermaßen: Kühlschrank auf, Packung greifen, gezielt auf die Tischmitte werfen, Blick über die Schulter, passt, fertig! Doch oh Schreck: SB-Bäckerin Julia hat Geburtstag. Jetzt muss eine Idee her, Maik weiß doch was sich gehört. Er zerrt am Abend Julia im Baumwoll-Nachthemd aus dem Bett in sein Zimmer und präsentiert ein Stück Gouda-Käse von Aldi, garniert mit zwei Scheibchen Bärchenwurst. Ja dann ... herzlichen Glückwunsch Julia, du hast wirklich das ganz große Los gezogen.

Der brave Bäcker und Kesselgulasch-Fan Andy ist auf seine Damen bestens vorbereitet. Er hat jeder ein Herz gebacken, Eierkuchen mit Apfelmus vorbereitet und uns den „Geile Blondinen mit prallen Titten“-Kalender in seinem Zimmer gezeigt. Jetzt kennen wir sein Beutescheme und keiner, da bin ich mir sicher, konnte sich verkneifen in den Fernseher zu brüllen: Glaubst du eigentlich du kannst Ansprüche stellen? Also ehrlich unter uns mal ... Melanie kam als erste angefahren und brauchte ein Geschenk mit: ganz doll frisches Gulasch-Fleisch. Naja, immerhin sei das ihr Beruf. Ich danke dem Fernsehgott, dass Maik kein Fan saftiger Steaks ist und die somit Metzgereifachverkäuferin mit drei Rinderhälften anreisen musste. Glücklicherweise reiste dann Mary an und mal wieder fragen wir uns: was will die da eigentlich? Ich denke Andy frägt sich das auch und in einer ruhigen Minute wird er auch dazu vielleicht Papa am Pool befragen. Oder den Porno-Kalender ...

Schwiegertochter gesucht: Minigolfspieler, Leierkastenspieler, Kartenspieler, Verrücktspieler ...

Angekündigt war ja ein Wiedersehen mit Beate. Das fiel eher dürftig aus – denn sie hat jetzt den Job von Schäfer Heinrich, der ja jetzt so viel auf Malle auftreten muss, und spricht Weisheiten zum Sendungsabschluss in die Kamera. Na, da wär aber mehr drin gewesen! Jetzt mal zu den neuen Junggesellen aus dem RTL – Kuriositäten-Fundus, der noch nicht bei Frauentausch oder Familien im Brennpunkt verheizt wurde.

Markus, der fröhliche Feuerwehrmann wohnt im idyllischen Westfalen. Der Zocker und seine Mutti Sigrid suchen jetzt für den Kartentisch einen dritten Mann der auch gerne eine Frau sein darf. Die dann aber den Filius auch noch nehmen muss. Und schon lässt man ein paar Frikadellen aus der Plastikdose auf die Kaffeetafel kullern und der Mau-Mau-Meister holt die Claudia vom Bahnhof ab. Claudia spricht komisch, schaut komisch und malt komische Mandalas. Und weil Markus sie offensichtlich auch irgendwie komisch findet, muss sie ihren Koffer selbst nach Hause tragen. Derart angefressen registriert sie, dass er Keksverpackerin Bianca die Klamottenbox trägt und zieht beleidigt ins Hotel. Das findet Bianca dann wieder gut. Und Markus wenn er ehrlich ist auch!

Marco, der passionierte Minigolfspieler und Handelsfachpacker aus Niedersachsen hat das, was man Haarschnitt nennt. Frisur wäre wirklich unpassend. Der Jeanshemdträger legt laut Vera aber sowas von Wert auf sein Äußeres, dass wir ihm noch kurz beweisführend bei der Körperpflege zuschauen dürfen. Dann holt er mal Datenerfasserin Sabrina ab, die gleich den angebotenen Kaffee ablehnt, sie mag nämlich lieber Cola oder Kakao. Marco mag dagegen die Sabrina irgendwie nicht so doll, denn die hat er sich irgendwie anders vorgestellt. Ja, Ansprüche sind aber auch fehl am Platz jetzt. Dann fährt Handelsfachpackerin Nicole mit ihrer „Limousine“ vor – zumindest sagt Vera das. Ich sehe nur einen Polo. So ist das eben bei „schwiegertochter gesucht“ – nix als Mogelpackungen, wohin man auch schaut. Während die beiden Mädels sich gegenseitig bezicken, kippt Marco eine Flasche Wodka zu einer Büchse Mischobst in einen Pott, nennt das Bowle und lädt seine beiden Herzdamen zum Suff ein.

Der Leierkastenspieler Christian (27) ist schon ein Großer. Nicht nur, weil der Bub eine eigene Wohnung hat (die halt von Mama geputzt wird) – er ist auch tatsächlich an die 2,50 Meter hoch. Der knuddelfreudige Autogrammsammler wählt Sozialassistentin Almuth aus (ich würde bei dem Namen schon impotent werden). Außerdem darf Joan einziehen, denn die ist Afrikanerin und Christian ist ja auch afrikanisch eingerichtet. Die kriegt auch die Afrika-Bettwäsche aufgezogen. So nebenbei: Wie lustig fände ICH es eigentlich, wenn man mir bei einem besuch irgendwo in Afrika die extra die Bettwäsche mit dem Weißbrot drauf geben würde? Wie erwartet funkt es umgehend zwischen Joan und dem langen Langweiler. Blöderweise muss Christian dann doch noch Almuth abholen. Die weiß auch gleich was los ist und stopft gefrustet Muttis Kuchen rein. Ich hatte Angst sie frisst Joan und die geschenkte Rose auch noch gleich mit.
Mit seinen gelben Brillengläsern ist Maik der verschmuste Hasenfan (30) aus Sachsen-Anhalt gleich ein Blickfang. Leider erfahren wir erst in der zweiten Folge was sich hier abspielt. Vielleicht doch noch Beate?

Der neue Alm-König von Pro7: Die gruselige Welt des Manni Ludolf

Der neue Almkönig heißt Manni Ludolf. Manni ist nicht nur Schrotthändler und Basisdemokrat. Ich halte Manni für einen Alpen-Nerd!!

Wenn es möglich wäre, hätte er auch das Kalb ausgetragen und nicht nur mit auf die Welt gebracht. Außerdem kann er ekelfrei alle Teile eines Ochsen essen und alles melken was vier Beine hat. Abgesehen davon lebt Manni in seiner eigenen Welt, in der man als "hydrosexueller" gerne mal 3 Stunden knutscht. Er schreit Gartenzwerge an um seine Mitmenschen zu schonen und findet alles "korrekt" um bitte keine zwischenmenschlichen Disharmonien heraufzubeschwören. Ein bisschen viel rosarot für meinen Geschmack. Da lob ich mir Werner, der hat zumindest mal einen deftigen fahren lassen nebenbei. Wie auch immer, diese Sendung wäre überstanden, ich muss mich nicht jeden Tag fragen lassen: "Und? Was gibt's Neues auf der Alm?", wo doch die Antwort immer so elendig gleichförmig ist. Nix natürlich. Was sollt da schon passieren? Und ich kann jetzt endlich auf die Tier-Messis bei VOX umschalten!

Spiegel TV spezial auf RTL: Neues aus der Skurrilitätenkiste

Ich muss gestehen, dass ich beim Gucken von "Die Alm" auf PRO 7 ab und an versucht bin, den Sender zu wechseln. So wie heute. Tessa droht gerade, sich mit einem waghalsigen und kameragenem Suizid mittels Hustenbonbons von dieser Welt zu verabschieden. Schnelle Abhilfe verspricht Zappen auf RTL, auf diesen Sender ist Verlass. Auch heute.
Es läuft: Spiegel TV am Sonntagabend. Der laufende Bericht dreht sich um die Freunde textilfreier Freizeitgestaltung, meist aus dem Osten des Landes. Aber auch München hat hier einiges im Angebot, nur: Der Nachwuchs ziert sich! Wollen diese jungen Dinger doch glatt im Englischen Garten nur in Bikini oder Hotpants umeinanderliegen, ein Verfall der guten Nacktsitten droht. Aber dann folgt ein Interview dessen Inhalt mich ausnahmsweise unberührt lässt, nicht aber die befrageten Personen bzw deren amtliche Titel:
Die Bundesvorsitzende der deutschen FKK-Jugend und ihr Pressesprecher!!!
Schon mal von solchen klingenden Titeln gehört? Wer verleiht ähnlich schöne - ich mag auch gerne einen haben. Und einen Pressesprecher obendrauf. Hammer!!
Da schalt ich freiwillig wieder auf die Alm - vielleicht macht Rolfe endlich ernst und geht, so ganz ohne Gina-Lisa!